最后的文字

开始

　　黑色的垃圾桶低调，深沉。黑色是个很奇怪的颜色，昏沉，媚惑，深邃，迷乱。似乎永远都在从容不迫地掩藏一切罪恶，又似乎是在极力地吞噬所有的美好。黑色的垃圾桶张大嘴巴不发一言，带着决绝的意味。

　　会不舍，难过，伤心。还有，想流泪？当然。六年里唯一坚持去爱去努力的东西突然要在一瞬间当成废品，扔进垃圾桶，和它划清界限。当然会不舍，会难过，会伤心，还有想哭。告诉我，六年是怎么？六年是半米高的稿纸。然后呢？是韶华。再然后呢？是我生命的三分之一。再然后的然后呢？只是我生命里的N分之一。

　　六年。稿子。半米高。

　　算命先生说我是长寿命。我是可以活很久的。所以有更多的信仰更好的追求等着我，不是吗？答应过那个女人的，一定要做到。没能力给她安慰和不想伤害她都不是欺骗的借口。从前也有个人笑着刮我的鼻子说，答应过别人的一定要做到，小丫头不可以赖皮的。我摸摸我的鼻子，摸不到那个人的体温了。所以一定不要再写了。看着一张又一张，又把他们一张又一张地扔进垃圾桶。好象剩下的心脏让黑色的大嘴啃得干干净净。

　　------好端端的，干嘛扔掉啊？

　　声音轻轻柔柔的。她细蜜的刘海软软地落在她的前额上，看不见她那双黑玛瑙一样的眼睛。我站在垃圾桶旁边没有回头。她站在我身后说话，就像个对世界充满好奇的孩子。她一张一张地浏览，一张一张地翻过。

　　她手上拿的东西的我的，是从我背后拿去我手上的稿纸。火石电光，让人措手不及。从我背后拿走我手上抓得紧紧的，不着痕迹的，迅速，轻柔。快得让人来不及生气，柔得让人找不到生气的合理理由。恍惚间我以为她这个动作一直持续了三年。

　　她叫蒋可，认识她三年了。是我的，是我的，是我的什么我忘了。曾经她和我会挤在一张床上睡觉，会一起洗澡，会喝同一杯可乐，会``````曾经我会一遍一遍地叫她小可小可。可是现在，我忘了该怎样介绍我和她的关系。可能是因为太熟了，熟到忘了问自己她在我心里占了多大的位置，忘了问自己她在我身边扮演什么样的角色。

　　或者，我知道答案。可是我也知道人是一种蹩脚的动物。注定了有些话是不能说的，否则就会身首异处，万劫不复。也注定了有些话是说不出口的，一旦说出了就会冲毁用隐瞒堆积起来的城堡；就会击碎有谎言喂养的蛋壳。所以世人就会在睡觉的时候对自己说，那些不可以说的在梦里也不准说。

　　三年前。开学典礼。后台。我认识了一个叫蒋可的女孩。

　　那天，她冲我笑。我看见她黑黑亮亮的眼睛里有种看不见底的温柔，她的眼睛很漂亮，黑得像玛瑙，亮得像珍珠。她笑着对我说，声音轻轻柔柔的。

　　------你弄错了，我是蒋可。

　　一直以来我都希望她会把这句话说给另一个人听，天知道我是多么的希望。是的，是我说错了，我把司仪说的“蒋可”听成了自己的“江口”。我相信是宿命，有因有果，什么时候什么地点什么情况安排好了该发生什么事。是因或者是果。

　　我看我是真的错了，错得离谱，离谱的可笑。我以为一棵断了根的水草遇上了浮萍就以为可以定居了，不用继续漂泊了。所以就狠狠地攀上去，死死地缠上去。

　　墨绿色的帷幕用最慵懒的姿态垂到地面，恣意地褶皱，舒展蜷曲。就像海底里的深色水藻幽忧的缱绻着，舞台上笼着一股神秘的气息。我抱着我的小提琴站在帷幕的最边上，看着那个穿白色连衣裙的蒋可在舞台中间静静地唱歌。黑色的雾气在她周围。恍惚间她就是个精灵，一个在雾气氤氲的森林里走丢的精灵，镇定自若，会歌唱，不会害怕，很勇敢。歌声轻柔婉转，在礼堂上方转啊转，最后一下子飞到我空荡荡的心里，一下子扎了进去。顺着我的血管，漫延我的全身，流入我的每一根神经，我所有的防备土崩瓦解。

　　我是真的错了。

　　蒋可的那个笑容一笑就笑了三年，一笑就将我紧紧地禁锢了三年。在深不见底的牢笼。三年。

　　阳光轻盈，空气里凝结冷煞的因子，就像天上的云朵，相遇便是结合，集成天上厚厚的云层

　　------你骗我？
　　------恩。
　　------江口，你骗了我！
　　------蒋可，你不是早就知道了吗。

　　我的语气很淡，淡得就像在对她说今天的天气，。我想我是惹恼了她。不错，书上说只有当一个人集怨了很久才会不顾一切彻底的发泄。她应该隐忍了很久很久，我说了我惹恼了她。稿纸被她砸到地上，她扬手给了我一巴掌。

　　天忽然暗了下去，阳光被云遮得严严实实。我不知道我看着那摞稿纸愣了多久，它们就像一群不知道自己做错什么而被罚站在墙角是孩子。页角被风吹得扬起扬落。就像孩子抽搐着肩膀想哭又不敢哭。我的心狠狠地疼。太阳又突然完整地落在一个不惹眼的笔记本上。16K，拉环，黑色，塑料封面。好象这个本子就是根导火线，是太阳烧着了这根导火线，爆炸了她的忍耐。落在她本子上的太阳碎了，就那么碎成了我满眼的金光。是心也跟着炸碎了，碎成了满地的稿纸——四分五裂七零八落。我想一片一片地捡起来，放好。把它们放在枕头下面，让它们日日夜夜一直陪我，到老，到死。可是我却不知道该从那里开始，开始捡起。

　　脸上火辣辣的，生硬的发疼，很陌生的疼，比琴玄割裂手指还要疼。我突然知道我有多么残忍，难怪有那么多人恨我。过去会一巴掌一巴掌地甩在那些眼睛里满是戒备的女孩，直到在她们的眼睛里找不到犀利，直到他们的眼睛里满是畏惧和求助，直到看着她们想哭又不想哭的样子，我才会罢手，满足地走开。我想我现在就是这样一副可怜兮兮的模样。想哭却又不敢哭，逼着盈上眼眶的液体改变设定好的路线，流想别处。

　　玻璃内面的人饶有兴趣地看着这边走廊里发生一切。原来书呆子也会希望出现一些刺激的情节去点缀可怜的高三生活。他们脸上挂着吃惊：江口居然让人甩巴掌了。我也很吃惊：江口居然是让蒋可甩的巴掌。

　　就像玩“云霄飞车”，越是贴近地面就越是靠近真实，当所有的一切赤裸裸的摆在眼前的时候又不知道什么是真什么是假，什么都反了，地成了天，天成了地。我说的是蒋可哭了。蒋可蹲在地上哭了。

　　“眼睛其实和榨汁机一样，投什么味道的水果就会倒出什么味道的果汁。悲伤是苦的。当悲伤通过眼睛的时候，榨出的汁水其实不是咸的，是苦的。今天她哭了，我吻过她脸上的泪，是苦的。小乌龟的泪是苦的。我，蓝一页发誓，我不会让我们家江口哭了，一辈子让他快快乐乐。不哭。”——蓝一页的日记

　　----你答应过我不相信我的，不是吗？

　　她看着我，眼睫毛上挂着细珠。我在和她说话吗？她的玛瑙样的眼睛里的困惑。

　　------所以，你不要哭了。

　　收起她的泪水把！她的泪在我手上欢快的漫延，好象一个瞬间一个浪花盖过来，盖过我的头顶。窒息，冰凉，昏沉。我觉得她漂亮的眼睛里盛开了别样的罂粟。我笑得更灿烂了，从前的那个人有个人对我说过，小丫头，你知不知道每次看到你笑了，我就会觉得温暖了。那个人一直努力地要身边的每一个人快乐。包括蒋可。所以我不会动手打蒋可。因为自己，也因为那个人。

　　三年前的开学典礼，蒋可的节目和我的排在最后面。我记得主持人那天的串台词：

　　总会经历风风雨雨才会拨开乌云看见蓝天。艳阳普照的时候就是幸福降临的时候。那时不管你是谁，在什么地方，你都会看到幸福的颜色，会尝到幸福的味道。

　　蒋可那天在台上唱《阳光总在风雨后》，我拉的是YOYO-MA的提琴曲《幸福的味道》。

　　可是经历了那么多风风雨雨，为什么幸福姗姗迟来？我胡乱地检起地上的稿纸，放进垃圾桶。然后学着姿态，头也不回地走开。