拿什么报答您，我最敬重的双亲

拿什么报答您，我最敬重的双亲

　　岁月匆匆流逝，时间老人用他那无情的双手在您们脸上画下了皱纹，在您们头上画下了白发，在您们心上又深深的刻了一刀。脸上的皱纹，头上的白发，算不了什么。但心头的刀痕却随时光的流去而日益深刻。不，确切地说，是您们那懂事听话，令您们欣慰骄傲的儿子在您们的心头刻画的那一刀。

　　时间过去了286个日子，也许亲朋好友同学已渐渐淡忘那段日子，但父母忘不了，我更忘不了。一辈子也忘不了：我是如何将一个完美和谐幸福的家庭弄得支离破碎，狼狈不堪。我是如何在父母心头无情地刻画那一刀。事情虽然基本过去了，风波也算平息了，但我的心头却有一块石头 压得我喘不过气。这也许是悔恨、愧疚在作祟吧。这件事一直压在我得心头，不愿向任何人提及，只有每日的夜晚对着漆黑的星空发呆、自责、流泪。也许以这种最古老的方式——文字表达出来，心会好受一些。

　　爸妈都是勤劳朴实的农民，整天日出而作，日落而息。他们一直拼命努力的劳作，却只能勉强的养家糊口，但他们很欣慰。因为我和两个妹妹十分的听话、懂事，而且他们一直希望并盼望儿子能早日成材，考上大学，脱离“面朝黄土背朝天”的艰苦生活。

　　随着孩子们的长大，家里的生活日益窘迫，为此，妹妹放弃了美好的高中生活。家人和我的朋友，都劝她上学，她却拒绝。因为她明白家的状况，明白爸妈劳动的艰辛，希望能帮爸妈分担生活的重担。

　　此时，已在高二的我，痛苦的哭了一夜，并告诉自己：一定要考上大学！不然，你对不住任何人！也许上一苍天的怜悯吧。我总算不负众望，考上了一个普通本科。但我却深深陷入痛苦之中。这样的学校不是我想要的。我对不住爸妈。他们在我身上的付出不应该换得这么一个结果。但他们感觉很骄傲欣慰。毕竟在我们这个村庄，我们这个外来户是村里第二个本科生，也是那年村里唯一一个大学生。看到爸妈高兴得面孔，我也挺高兴，便把打算复读的想法抛开。

　　为了庆祝我考上大学，家里又办了好多的酒席。看到别人钦佩的目光，听到别人赞扬的话语，爸妈第一次笑的那么开心。但我的心仍为那昂贵的学费二忧心。

　　我带着沉重的心情上学了，离开了家乡，离开了亲人，去了那个陌生的都市学习。紧张的高中生活改变成宽裕松弛的大学生活，我是那么的不习惯；望着那都市耸立的幢幢大楼，看见那灯红酒绿的都市生活，我这个乡下人是那么的不适应；一向腼腆内向的我不懂得交际沟通，像一只离群索居的猴子。我感觉这样的环境真不适合我生存。每一次想到日晒下的父母，未成年二辛苦劳动的妹妹，我久久不能入眠，我能为他们做些什么呢？

　　记得有一次爸爸来学校为我送毛衣，为了节俭钱，不舍得住旅馆，竟然在火车站冻了一夜。这一夜，我又哭了。我决定不能再这样活着了。

　　我要为父母做些什么。就这样我主动退学了。记得爸爸在签字时的眼神、表情如同一把钢刀插在他的心上，而这个人就是养育他培养他20年的儿子呀。他不知道：为什么儿子要这样狠心的毁掉自己的前途呀？将他们20多年的希望之火泼灭了？身心憔悴的父母仍“坚强”地将我领出这个伴我将近一年的大学。我看见爸爸妈妈为我背行李时的身影，感觉他们瘦了许多，我的泪水湿润了我的眼睛。伴随火车“咣当咣当”的声响，不知何时到了家乡。爸妈也没说什么，该说的已经说过，以后的路就时顺其自然吧。

　　经过这出事，整个家死一般的沉静，爸妈也无心劳动了，两个妹妹整日哭。整个家仿佛散了一般。看见爸妈日益消瘦的身体，我的心如刀绞般的痛。却只能独自忍受。这一切时我一手造成的。

　　日子一天天过去，爸妈以为我受了什么刺激，就劝我再回头，我却剜心般的拒绝了。我知道我没有回头路了。只有坚强向前走。经过半年的调整，家庭氛围好了一些，亲朋好友也知道这件事，不时的劝爸妈 ，但每一次提及这件事时，他们的心会很痛。这可是他们一辈子的心痛呀。

　　我也不知道这段黑暗的生活如何度过的？只有日记和音乐伴随我度过每一个黑夜。

　　年前，我帮爸爸洗衣服时，看见那布满补丁的衬衣，我大哭了一场。我对不起您，爸爸。儿子不孝！

　　年后，偶然看见妈妈的《圣经》时，写着：“阴历四月十二，XX（我的名字）回潍坊是我从小到45年来最心痛的日子。要不是主（耶稣）的同在，我没有勇气活下去。” 我又大哭了一场。我对不起您，妈妈。孩儿不孝！

　　曾自以为坚强的我，不知何时变的这么脆弱。泪，也许就是心语。

　　现在我正在一个陌生的地方忍受上天对我的惩罚。我知道此生此世无法弥补对父母的伤害。但我一定会全力弥补的。从此，我不会再掉一滴泪！因为，我要坚强！因为，我的一个同学对我说过：“任何时候也别以为自己中得是九九八十一难中的头彩！”因为，我的路还很长很长……

（全文完）