悲情

　　如果我能够，我要写下，为阿香，为那些不幸的、可怜的女人们。

　　天空中飘着小雨，淅淅沥沥的，微微的风将它们撕扯到一格格窗玻璃上，凝聚成泪滴样的水珠，凝聚着、凝聚着，合着灰尘慢慢淌下来、淌下来，四散开去。于是，窗外的一切便是那么雾蒙蒙的，使躺在这间屋里的人的性情更加的悲凉起来。依然是这样的破窗，这样的窗外的半枯的桐树和老枝藤，这样的窗前的长条桌，这样的残壁，这样的靠壁的板床。独自躺在床上，就如同一具僵尸，被抽掉灵魂的僵尸，只是眼睛还睁得大大的，鼻孔里还有丝丝气息，好像天花板上蛰伏着的活着的苍蝇一样，看似死的，一旦有外界的干扰，它仍会振振翅膀惶恐地飞起来——原来我还如苍蝇般苟且偷生地活着。

　　在两个月前，这寂静和空虚是并不这样的，常常含着期待；期待阿香的到来。在久待的焦躁中，一听到皮鞋的高跟敲打着水泥路的清响，是怎样的使我骤然生动起来啊！于是，就看见洋溢着青春的笑窝的脸，灵活婀娜的腰肢，垂在婀娜腰肢下的粗黑的长辫子，那么生动地携着一团花香向我扑来。

　　然而现在呢，只有寂静和空虚依旧，阿香却决不会再来了，而且永远，永远的！——

　　莫非她真地变了心么？莫非她真得忘记了我们曾经的山盟海誓？莫非她真的不珍惜我们这来之不易的小家么？

　　不是的，不是的！冥冥中，混混钝钝地幻觉弥漫开来——

　　冥冥中，她的脚步近了，一步响于一步，进来时，脸上带着微笑的酒窝。我的心踏实下来，默默得相视片刻，破屋里便渐渐充满了我们的笑声，谈今天我们各自所见的趣闻，谈我们的未来，谈到高兴处，便会放肆的哈哈大笑；也会谈到她远在几百里路的家，谈到家中的爸爸、妈妈、弟弟、妹妹，兴奋的眼神便会黯淡下来，呆呆得低下头去，嘴角微微抽动着，像是对我，又像是自言自语地喏嚅着：不知他们怎么样了——爸爸身体不好，爸爸不会原谅我的——爸爸不会让我们在一起的——，说话间，双目盈盈地溢满了泪水，我听了，心情便会顿时紧张起来，便会忙不迭地拥她于怀里，颤颤地捧起她的凝泪的小脸，望着她怜人的扑闪闪的大眼睛，自欺欺人般地安慰她：不会的——前几日——我——我已经把写好的信寄出去了，相信爸会为我们的真诚所感动——他会让我们回去的——会同意我们的——。于是，在我的抚慰中，她就又充满了生气、充满了希望般的活跃起来，而此时的我神魂不宁起来，脸上却又布满了酸酸的泪水——。

　　我还会哭么？——我揉揉发涩的眼睛，哪有什么泪水，我愕然——我早已经不会哭。恍惚中，幻觉四散开来，向外看，伤心的是窗外淅淅沥沥的雨的泪水，我从幻觉中清醒过来，现实告诉我，我的阿香是决不会再来了！

　　这一次是真的，阿香真地走了。房东老太太交给我的信此时就放在我的床头边，信是阿香亲笔写的，两个月前写的，她什么也没有留下，只留下了这封我不知看过多少遍的信！

　　亲爱的，我走了，当你读到这封信的时候。我是含着眼泪与不舍与你作着最后的诀别。我不该回来，但不回来又怎样，我们总不能就这样过下去。我回来求爸爸原谅，让他接受这一现实，为的是我们的将来呀！但不是想象中的那么容易，爸爸打了我，任我跪求也逃脱不了被囚的命运。我反抗的结果换来的是更加猛烈的毒打。爸爸感到没脸见人，已经几天不吃不喝了，邻里间的风言风语让家人抬不起头来。在我们这里，这种事是见不得人的。我没有办法，我没有了活下去的勇气了。

　　亲爱的，我无悔与你的相识和相恋，我相信缘分，缘分让我们走到了一起。我和你在一起度过了一段美好的时光，我将铭记在心。那时你曾经半真半假的问我，问我是看中了你的钱还是你的人，亲爱的，你说：你是有钱人么？我也知道，现在的女孩浮躁了许多，为了钱可以傍大款。但你是大款么？从我们在一起搬进小屋时，我便知道你不是有钱人。你大我许多的年龄，有时让我也内心不平衡，但在你柔情的溶化下，我便顾不了许多了，你为我失去了家，失去了一切，我怎能不感动！

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　　我们在一起的日子，酸涩且快乐的。长相厮守、山盟海誓的诺言我没有忘记，我们走到一起不容易。世俗的偏见、亲朋的拦阻没把我们压跨；清贫的生活、孤独无助的艰辛无法扑灭爱的烈火。——

　　这一切，都将不存在了。但，我不会屈从，屈从家人的拳头。他们困住的是我的肉体，却束缚不住我的灵魂——，我愿意去死，死也是一种解脱。但，害苦你了——，我于心难舍，却无丁点希望，因为家人宁玉碎、不瓦全。——

　　我呀，只希望你好好的活着——。

　　别了，我的爱人。

　　你的阿香

　　我已经记不清那时怎样地肝肠痛断。阿香去了，什么也没留下，留下的便是我一生的泪水与哀痛——

　　阿香和我相识于“缘来缘去”。我常去，是一间酒吧，风格另类的一种，听此名字，便叫人有种感觉，莫名的，蠢蠢欲动，伴着低沉的、悠悠的乐声，或三五成群，或孑然一身，品着幸福与浪漫，然或品着孤独与寂寞。阿香便坐在一角，长发遮住了半边脸，雕塑样一动也不动地坐着，“凤尾竹”照例在面前放着，那是一种较烈的酒，初饮的人一口下肚，嗓子火火的，极辣。我已然知道了她的习惯，我极诧异，这种酒于女子是不相宜的，但任何日子，她的面前却永远是一杯“凤尾竹”，这便更加引来了我的好奇。眼角的余光便时常从她身后扫过，呵，她终于动了一下肩，瀑布似的长发轻轻甩了甩，两手朝后抹过，一张俏俏的脸显露出来，羊脂白玉般的，清风明月。我不记得我是怎样的被她感动，朽枯的心甘霖滋润般萌生了躁动，我只记得从那以后的几天，曾经很好地研究过表示的态度，排列好过措辞的先后，以及倘或遭了拒绝以后的情形，可是临时似乎都无用，在慌张中，身不由己地竟用了在电影中见过的方式了。后来一想到，就让我很羞愧，我羞愧于我的唐突，我不该冒犯她，我知道任何的冒犯于她都是一种伤害，一种亵渎神灵的冒犯，何况于我这样有妻小的男人？然我借着乙醇的冲动，便是那样违背着良心做了。有妻小的男人——我，背叛了妻，时时为这背叛而自责，然又时时为这背叛极力寻找着开脱的理由，那是一场悲哀的婚姻，这是事后我自慰的独白。不但我自己的，便是阿香的言语举动，我那时就没有看得分明，仅仅知道她已经应允了我。但也仿佛记得她脸色变成青白，后来已渐渐转作绯红，——没有见过，也没有再见的绯红；孩子似的眼里射出悲喜，但是夹杂着惊异的光，张慌地似乎要夺门而出。然而，我知道她已经应允我了，记不起她是怎样的说或是没有说。

　　她却是什么都记得的：我那时的语气，竟至背熟了的一般；我的举动，叙述的栩栩如生，很是细微。我常被她质问，被考验，并且被命复述当时我求爱时的言语，但却常常由她来补充，由她来纠正。她应允我的当时，于她并不觉得可笑，即使我自己以为可笑，甚至感到可鄙的，她也好不以为然。我清楚，因为她也爱我，爱的是这样的热烈，这样的纯真。反问爱我的理由，俏俏的摇摇头，脸颊绯红——。

　　阿香家于这相隔几百里，穷乡僻壤的地方，爸、妈病仄仄的身子拉扯着读书的抑或是不读书的五个孩子，因了违反计生政策，罚了款，背了债的脊梁更弯了，她是老二，上面的大姐早早得出去打工了，家中剩下了一个妹妹和两个上学的弟弟。重担自然落到了她的肩上。她唯一的办法就是出来打工。辗转到了这里，瘦弱的肩膀便顶起了家庭的希望。有时我不解，“缘来缘去”是她好消遣的地方么，她两眼出神似的想着，神色越加柔和，笑窝也深下去，迟滞着，反问道：不去那里，能与你相识么？我还是不解，在她扑闪闪的大眼里，我似乎又找到了答案——。

　　接下来的日子里，我是幸福的，也是最为忙碌的时光。我的心渐渐平静了，负罪的感觉小了些。我们在路上同行，也去过几回公园，最多的便是找住所。这是阿香要求的，她说，每次约会，都是偷偷摸摸的，见不得光，生怕被别人看见，她还说，她的欢乐是随了我的，在我倾洒给家人的杯子里，分的一点点溢出来给她不过分吧。说这话时，小鸟依人般的，我没有半点抗拒的理由。于是我们便忙着找住所。我觉得在路上，时时遇到讥笑、猥亵和轻蔑的眼光，一不小心，便使我全身有些瑟缩，我害怕有人认出我，更害怕妻有一天突然会挡在我的面前，阿香却是大无畏的，对于这些全不关心，只是镇静的前行，坦然的如入无人之境。

　　寻住所实在不是一件容易的事，大半是被托词拒绝，应为他们看我们的眼神怪怪的，透漏着不信任，其实我是读得懂他们的不信任的，而立之年的我身边有这么娇小的女孩陪着，傻瓜也看得出来。小半是我们以为不相宜。到了后来，只要人家能相容便是了。看了十几处，这才得到了可以暂且安身的地方，一所小院的南面的两间南屋；房东是一对老人，自住着正屋，老太太比老爷子显得壮实，耳不聋眼不花，年纪不小了，但倒是明白人，对于我们的到来也没有说什么。小院极其幽静安闲。

　　住所有了，接下来便是置办用的东西了。按我的想法，不能委屈了阿香，准备买些好的家具，然而阿香不十分同意，只说简单买些有用的便是，不要多花钱，开始我为阿香的精神所感动，接下来，阿香的话，让我半天耿耿于怀，她说，出来好长时间了，给家里寄的钱并不多，现在我们两人的事家里也不知道，余下的钱还是寄回去些吧，也算是为以后留下条后路。在情在理，我有点佩服阿香的周到，于是给她家里寄出了些，这些钱其时是我手中的大半积蓄。汇款人一栏里分明写着阿香的名字。

　　我们总算安定了下来。

　　阿香逐日活泼起来。瘦弱的脸似乎胖了不少，脸色也红活起来了。我不可能每晚回来和她相聚，因为家中的妻，我得有所顾忌。但她决不会生气，她说，她能理解我，她不会破毁我的家庭，说这些话时，她的头低得很低，眼神悠悠的，好像心不在焉的样子，其实我看得出，她是在乎的，她不可能不在乎，但，但于她又能怎样的在乎？于是我的心便揪了起来，犹如亏欠了她似的，其实我一直就亏欠于她的，只有拿出百般的柔情来安慰她，她柔柔地伏在我身上，喃喃着，她的话让我吃惊，她说，她天生爱做梦，中琼瑶小说的毒太深，希望能遭遇一段缠绵悱恻的爱情，所以看不起平常的相携相拥。她说，无波无折的爱情，太苍白，我不要。她有个奇怪的理论：易得的东西也是易失的，对爱情来说，亦如是。所以她宁肯等下去，也要一段刻骨铭心的。

　　她等到了么？有时我自嘲，我就是她要等的人吗？只可惜，那人已是她人夫。但她不在意，她全身心地投入，合了她心中的憧憬——缠绵悠长，曲折通幽。我对他的理论保持沉默，因为我实在不知怎样说，有时又实在不愿给她过多的伤害。我知道，我和她本身就是给与了双方彼此的伤害，我更相信，阿香受到的伤害甚于我。有时我流泪，为他，为良心的背叛流泪，但这样的泪，却让她的心更软软得疼，又软软的醉。

　　我们在倾谈后便是疯狂的拥吻——而后别离。心，便被切成一段一段的期待。

　　就在这一段段的期待中，我游荡在两个女人中间，有时感觉好累，但在阿香诱人的温情前，我又陡然增加了勇气，一次次找出莫名的理由宽慰自己。行踪诡异的我似乎被我妻察觉，也许是因了做下亏心事的缘故吧，我在妻面前愈发显得不自然，有时我愈加刻意地去掩饰，却愈加不自然起来。妻本身便是一个多疑的人，我和阿香没有故事的时候，亦同样如此，唠唠叨叨和无端的猜疑是她改不掉的毛病，我们被别人抑或是家庭特殊的背景紧紧地捆绑在一起，八年的婚姻就是在唠叨猜疑中度过的，然那时的我还有君子风范，也还洁身自好。有时我愤愤地想，夜不归宿，酒吧静坐，抚慰自己受伤的心是刻意对她的惩罚，无言的。现在想来也是最为刻薄的。然而，惩罚归惩罚，事情终究让其发觉了。

　　那是一场惊心动魄的情形。妻探子般尾随了我，她看到了她不想看到的一切。她发出了凄厉的怒吼。阿香惊恐地在我背后，躲闪着砸过去的瓶瓶罐罐，我惊愕，我像一堵墙横在两个女人中间，不知所措，天旋了起来，血往上涌，一切茫然——

　　以后，一切变了模样，一切没了章法，周围的情景对我们不利起来，包括朋友和亲人。一时间我成了活脱的陈世美。我已无颜在人面前人五人六了。

　　外来的打击其时倒是振作了我的精神。家中的生活，原如困在笼中的鸟，毫无生气地久了，只落得麻痹了翅子，早已不能奋飞。现在我要脱出这牢笼了，从此要在新的开阔的天空中翱翔，趁我还未忘记我的翅子的煽动。我愤愤地想。我和妻分了手。我净身逃了出来，孑然一身，给她们留下了一切，因为我还有孩子。良心与无奈使然罢。我顿然有了男子汉的风范。

　　我终于能和阿香厮守了，那时的我陡然增加了勇气，有了雄赳赳的豪迈，阿香属于我了，我要开始我的重生，为阿香，为我。

　　阿香经了变故，沉默寡言了许多，这就使我也一样地不快活起来，傍晚回来，常见她藏着不快活的颜色，尤其使我不快乐的是她要装作勉强的笑容。到夜间，在她凄惨的神色中，加上冰冷的成分了。

　　“奇怪。——阿香，今天怎么了？ ”我忍不住问。“没什么——什么也没有”。我再逼她，不依不饶，她终于说：“你也离了婚，为我，我感激你，只是，只是你不该把一切都留给她，我们还得生活，我们还没有房子，房子不是小事——”。“我们一切从头再来，我们用不了多长日子的——”。我像安慰自己又像安慰她似地回答。她沉默良久，悠悠地自言：“我好长时间没和家里联系了，我们的事爸爸不大同意——，我想在这里立住脚——可没想到会是这样——”。我冷汗冒了出来，她的话沉重地打击了我自欺欺人的虚伪的心。自从我和阿香正式住在一起，我陡然感觉生活的担子沉重起来，收入的大半要经阿香的手寄回远在几百里的老家，为的是让他爸妈能够同意我们的事情，这自然脱不了行贿的嫌疑，但这是最有效的方法。所以我们尽量节省开支。日子就这样不死不活的往前挨着。

　　“缘来缘去”离我们很遥远了，“凤尾竹”的味道大抵品尝不到了。先前的甜蜜越来越淡了——。

　　头一次，在这个秋的夜晚我感到了冬的萧杀。我出了一身冷汗。

　　天渐渐冷了起来。火炉里的不死不活的几片硬煤，让这间清冷的屋子多少有了点生气。近来生活和工作上的不如意，使我的心情变得更加糟糕，我的冷漠已经引起阿香的忧疑来，只得勉力谈笑，想给我一点慰籍。然而我的笑意一上脸，我的话一出口，却即可变为空虚。阿香似乎也觉得，从此她便没有了往常麻木似的镇静，顺然极力掩饰，但对我却温和多了。她便极力逼我作出许多虚伪的温存，我常常觉得难以呼吸，动作的手也迟滞起来。阿香有怨色。

　　我和她闲谈，故意引起我们的往事，谈得更多的是“缘来缘去”以及那时浓烈的“凤尾竹”，也谈到我们目前的处境，经了此次变故，朋友大抵不上门了，单位上的人对我也有了说辞。我说我很累，看着阿香吃惊得瞪大眼睛，我又隐隐的自责起来，这一切与阿香有多大关系呢，阿香应该对得起我了，青春的她跟我受了这许多的罪，无怨无悔，她的要求不算过分呀，她只是想有个家，一个真正属于她的家。人是不该虚伪的，当初我就是虚伪到了极至，才有了这份迟来的懊悔，人是不能在想象中过日子的，没有面包的爱情就如建在沙滩上的建筑，经得起风浪和岁月的侵蚀吗？这种理论在我和阿香相识前我是不会赞同，我是坚信爱情是经得起磨难的，可我现在相信了，这是付出多么沉重的代价来唤醒了我。我的念头在脑海中积淀，我又出了身冷汗，我为有这样的念头而羞愧，我对得起我的阿香么。然而，这样下去就对得起阿香了吗？我不敢想象，阿香和我在一起将来又会怎样？可我能让阿香就这么离开么，我不是害了她么。我陷入痛苦和矛盾中，这个念头已经很久了，也是我心情近来糟糕的另一原因。

　　阿香无言，我只有鼓起勇气用了十分的决心，把我的内心给了她，临末，加上这几句——

　　“——你可以往前走了，我不能再耽误你了。拖累你我于心不忍。这一切的苦果我来吞——，手头有些积蓄，你带走，给爸罢，这于你倒是好的多，你好交待些——。

　　我同时预期着大的变故的到来，然而只有沉默。她的脸色变成灰色，眼里有了点点泪花，无助地茫然着，恐怖地回避我的眼光。我拥她入怀，肝胆欲裂——。

　　我们总算度过了难以忍受的冬天，年关将近，阿香回了一次家，这是我们经历了苦苦的思想上的争斗，决定让她回去一趟，这是阿香出来打工的第一次回家。阿香聪明，说是回去看看，主要的是说服爸同意我们的事，日子再难总也得求个名正言顺罢。临走，我塞给了她仅有的一点积蓄。

　　阿香走了，我隐隐的感到不安，没精打采的回到自己的屋子，更加丧气，没有灯火，拉亮灯光，是异样的寂寞和空虚！躺在床上，回味着阿香临走时的体温和拥吻。

　　我就这样空无聊赖得活着，每天盼着阿香的突然到来，有时外面行人丁点的脚步声也会使我急急奔出，然而哪有阿香半点的影子。有时我也希望她不要再回来，她有权利享受更美好的人生，卑劣地、甚或希望她不回来的目的是为了摆脱我的不堪的重负。

　　房东老太来叫我了，叫接电话。我们搬来后，老太从没登过门。我忐忑拿起听筒，是阿香，公用电话打来的，嘤嘤的哭声，时断时续的话语，我终于听明白了，阿香回不来了，爸爸软禁了她，此刻，爸爸就在她身边。我脑子一片空白——，她最后说给我寄来了信，让我看——，伴着抽泣，电话断了。我懵了。

　　三天后，我读到了阿香的信，就是前面的那封信。我肝肠寸断。躺着，我已没有了站起来的勇气，合着的眼前浮出一个阿香的脸来，睁了孩子气的眼睛，无助的看着我。我一定神，什么已没有了——。

　　我决定去找阿香，我得赶紧去，我怕阿香真地会作出傻事来，那样我便没有了阿香。

　　阿香真的走了。我到了她家的村头，踌躇着怎样地去面对她的家人。路边放羊的老大爷的话让我惊呆了，“死了，喝药死了，三天前的事，作孽呀，多好的姑娘——”。我便如脑后一击，天塌了下来——。

　　阿香走了两个月了。我已经忘却了当时怎样地辞别了她——那座孤零零的坟墓，我把我的泪水和热烈的吻留给了她，带走的是一生的悲怆和无尽的思念。

　　阿香走了两个月了。我没有负着虚伪的重担的勇气，却将真实的重担卸给了她，我不该让她走，起码不该让她一人走，让她爱我之后就负了重担义无反顾地走向了死亡。我看见我是一个卑怯者，应该被摒弃的卑怯者。

　　阿香走了两个月了，我愿意相信真有鬼魂，真有所谓地狱，那么，即使在孽风怒吼之中，我也将寻觅我的阿香，剥开我阴暗的黑黑的胸膛，露出我的小来，让她鞭挞，当面说出我的悔恨和悲哀，祈求她的饶恕；如果不这样，地狱的火焰将猛烈的烧尽我的灵魂以及悔恨和悲哀；——。

　　但是，现在屋子里还是那样的寂寞和空虚。我遍看各处，寻觅阿香，有的只是阿香死前寄给的信还被我紧紧地贴在怀里——。

　　我拿什么来祭奠你，我的阿香！只有窗外淅淅沥沥的春雨和着我的哭声作为祭奠你的挽歌。其外，我一无所有——

　　天空中飘着小雨，淅淅沥沥的，微微的风将它们撕扯到一格格窗玻璃上，凝聚成泪滴样的水珠，凝聚着、凝聚着，合着灰尘慢慢淌下来、淌下来，四散开去。

　　献给阿香及阿香一样的女人们。日月带不走人世的悲怆，恩恩怨怨由世人评说！

（完）