守望天堂

　　我不是个安稳的人，但我有时候却会很平静地去思考一个问题或者做一件事情。我不是童话里那位英勇的王子，骑着漂亮的白马去救他那美丽的公主，我只是生活罅缝中的一个生物而已。我一直直在守望天堂。

　　小Ｃ从拒绝我与她一起吃饭到求我不给她写信，大概不到一个星期。我不能抑制我的痛苦，便让酒精来麻醉自己，强找到我时给了我两记耳光，又把我扶回到了寝室。我坐在那里，哭得连自己都不敢相信，生命中一些永恒的东西或许是要我们用一生才能解读的。

　　阳光依旧灿烂，迎对着对生活满怀希望的人。我张开五指，让阳光从我的指间泻到我的脸上，更多的时候我还是喜欢有阳光的日子，即使觉得心中再有偌大的不爽，那么看着太阳，总觉得还有那么一份希望存在于不现实的头脑中。

　　用自己并不高吭的歌声，去呼唤一个未知的理想直到筋疲力尽。我总是从她的脸上读出一种惶惑，她是一个快乐的人，嘴角有着永不知疲倦的微笑，往往会在那一瞬间冲散我内心的阴霾。我一直在逃避她。可能是我害怕她那对清澈的眸子吧，直到那一刻，我才懂得有一种爱其实叫害怕，用勇敢的神态所支撑起的自己只会使一颗童洁的心变得更加的脆弱。我不得不说，遇见她是我感情上的一大劫难。她或许从来没有静下来用心去解读那些未知的密码。

　　日子在寂寞与废弃中渐渐流逝。回望以前的自己觉得很是可笑，也许再过十年二十年后，回望现在的这份干净而纯白的情感，也会觉得可笑，甚至不敢相信自己曾自导自演了这么一幕。她或许只是灰暗的天空中掠过的一颗流星，擦亮眼睛时便早已消失不见了，她或许不会在我的生命长河中抹下多么浓重的一笔。苦痛的日子可以翻出来放在嘴里咀嚼出一份清香。

　　窗外的雪，把这个干噪而不甜腻的北方的天空弄得有点潮湿，空中似乎还留有雪的痕迹。几只麻雀叽叽喳喳掠过我的头顶，飞向了远处的天空，风儿拉着小提琴，有节奏的呼呼声在我的耳畔萦绕，每个地方的雪都是那样的洁白，使我不忍心去踏步。

　　我没有任何资本值得去自赏，黑夜的来临才会遮住我那淡淡的忧伤。十八岁本该是一个朝气蓬勃的人，可我却早早的开始品尝痛苦。我不知该向谁去诉说，我不想给他们带来不必要的麻烦，即使自己心中有再大的矛盾，那么留给他们的也应该是分微笑的影子。

　　小Ｗ也是个不快乐的人，她的内心有很多事情，但她调解的好，与她分班以后，便觉得有了几份疏远，她把我们的昨日的故事不知该放在哪里，抒写着今日的诗篇，一页页的文字都让我感到是那样的陌生，我见了她只会勉强地笑笑，我是个自私与狭窄的人，我从不愿看到有些人把有些事情慢慢忘掉。每个人都会觉得自己的事情才是最值得留恋与感动的—无论快乐亦幸福的事情，其实我们在某种情况下要学会观察左边或者右边。我多么想去叫小Ｗ声队长（我们曾经的一个乒乓球队），我多么想去说说现在的事情，或者唱首《江南》给她听，那是我们昨日经常挂在嘴边的歌。我试图去接近她的朋友，但我发现自己格格不入。

　　生活就是这样在角逐中找也一片自己的土地，试着去开垦。

　　母亲说：“用心去祈求上帝，她会让你的愿望实现。”我记得我还开玩笑地说：“我祈求她给我几张人民币是不是也可以实现？”为此母亲还与我争论了一番，无助的时候，不能自拔的时候，我也会依照母亲说的那样去做。人必须有信仰，无论是上帝或爱情，当然，我信仰的是**，我坚信并且深信“坚持中国**的领导，以“三个代表”为主导思想核心，坚持两手抓两手都要硬，始终会实现自己的目标，——开着自己的车去接自己的老婆——小Ｃ，然而这只是个梦想，也算是在想象，这样的文字，我可以写几大箩筐，有信仰那么就把梦想寄托在它的身上。

　　每一次和小Ｃ分开，都会深深地被她打败。思念的滋味就这样一次次的被我亲手淹埋。我试着离开，但我的脚却与我的心不是一拍，一次次的鼓起勇气而来，却又鼓着肚皮离开，我常想是谁在这中间作怪，难道我如火似的情，真的无法将她的心温怀？这不知是不是个残缺的美？几千年经久不衰的歌，终于也轮到了我来唱。然而，我却不能引吭高歌，只能哑着嗓子将它唱完。这歌或许我还理解的较为肤浅，但是我要让我的激情燃烧。

　　有些事情终究是要慢慢释怀的，有些事情终究是要渐渐忘掉的，忘不了是曾经心底那份干净的纯白，活在生活的琐屑里，我们要会去生活，正如我想的那样，“做好每一道题，吃好每一顿饭，过好每一天”，然而我办不到，痛苦还是时不时的钻进我的生活，而痛苦的主人却又是我自己。

　　我的心中有两匹狼，它们每时每刻都在不停地嘶咬，无论它们当中那一只会死，我都会唱起白色的挽歌来为他们送葬，并且会为它们掉睛清澈的眼泪。

　　天空的乌云飘呀飘

　　老狼的最后一滴泪

　　掉在了紫灰色的山腰

　　如果这样一直下去，总有一天，小Ｃ会走，我会走，而且那天将会来的很快。不盼望的日子总来得太快，就像快乐的日子总会走得太早。时间是公平的，它不会因为我长得帅而多给我几分钟，也不会因为我个子矮而施舍我几分钟（嘿！我爱自作）。

　　我不怪小Ｃ，我怪的是我自己。小Ｈ说，从目前状况来看，我没有多大的希望。我说，如果有一天她真的会爱我，不等小Ｈ说“你那是在幻想”，我说“不能得到她的爱我就拿把瑞士军刀架在她脖子上让她说‘我爱你’三个字”小Ｈ说“哈哈哈哈，小样！”我说“哈哈哈哈，不错！”

　　小Ｈ其实挺幽默的，曾在我落在低谷的时候，用n首《国际歌》换得我n个阿尔卑斯，给了我n个笑。我觉得她更多的时候还是个天真的孩子，而她最讨厌的就是我说她是个孩子的话。她曾在地下工作了一段时间，并不是在挖煤，而是给我探听小Ｃ的一些对我有利的情报，大到她的以前历史，小到她穿的袜子是什么颜色。我不禁佩服这家伙还真有点本事。

　　她和小Ｃ其实相识，但并没有到达相知的程度。唉哟，不错，我一直很希望她与小Ｃ能打成一片，然后多多讲讲我的优点,可她说格格不入。我曾有同感，理解的拍了拍她的肩膀。我一直把她当作我的妹妹，她一直不把我当作她的哥。

　　零六的世界杯，我瞩望的巴西队未能突破群雄，我看到了这个强有力队的队员落寞的背影一步步地远离了绿茵场，其中一位队员说他在守望2010，守望南非。

　　我喝干了最后一滴三元钱买的雪花啤酒，对自己说要守望，守望那个天堂，便倒在了床上。

　　窗外的雪早已被太阳喝干，偶有旮旯地三三两两地还可入睡，这个季节，注定是要这样子度过的，是那么的自然，就像我的头发在一天天的长长，小Ｈ在一天天的成熟一样。

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