天黑了，该回家了

　　教室里热闹的让我觉得像是置身于农贸市场。以前觉得读高中挺牛Ｂ的，可是现在觉得挺傻Ｂ的。学校把我们分成了三六九等。把那些所谓的“好学生”们遥遥举在头顶，看着他们在星期六咀嚼着有营养的维生素片，有的竟洋洋得意的咀嚼出了声音，我的头禁不住的低了下来，并且让头发遮住了自己的右眼。

　　觉得自己挺寂寞的，还好我有文字可以给我点激情。让我在一次次失眠的黑夜纵情地驰骋。但与文字打交道有时会让我更加的无法自拔。我总会让自己思考许多问题，然后被许多问题所缠绕的头痛，不愿想，青春是这样的迷惘与空旷。

　　好多次我都想把手中的书扔出窗外，但并没有，并不是怕砸到窗外那祖国的花朵，也不是怕砸到那只慵懒的小狗，只是不想而已，好多事情都是没有原因的。

　　这个颓废而孤独的城市，在我心中其实是个快乐的天堂。好多时候我会坐在街道的边缘，看着路上的人们来往穿梭。从他们的脸上，我似乎可以读出点什么，我似乎觉得我知道这些人从哪里来要到哪里去，这样在别人眼中看来很可笑的简单重复，已成为我生活中的必然。

　　小静说我有点古怪，我不以为然。我只是觉得一个人有了烦恼与痛苦，那么就要自己去找解决的良药。正如我在学校中看到想到或者体会到的一些烦恼。我都会从街上行走的人的身上找到解除痛苦的良药。我觉得他们可能才是真正读懂生活的人，而我只是个刚从小说中钻出来的人。

　　“我的生活像拍了一出戏，有超多导演和编剧，只说了一句台词，而他们配了八百个语气”

　　我是喜欢Ｊay的，从他的歌声中我可以找到自己需要的东西。这个音乐鬼才创作出了许多奇特的音乐，我觉得他一直在提醒我什么，或者是劝导什么，他的音乐唤醒了我，使我再一次把痛苦咀嚼。小燕总说我是跟着流行随波逐流，或者说我在无病呻吟。我没有辩解，或许就是这个样子吧。没有音乐我觉得自己会窒息，正如村上说的“我的吉它破了，我在森林里迷失了方向”。

　　好像是在昨天，应该是大前天，小静还一脸微笑着，手舞足蹈地描绘着她未来的宏伟蓝图。可不知怎的，她却告诉我说她准备明天走，给我说的原因是她要请我吃顿饭。

　　在这个沉静而安详的城镇并没有我们从小说中读到的酒吧或者是咖啡厅。我们俩也只是掏了５元钱在一家看上去挺干净的饭馆吃了两碗地道的山西削面。也不知是我们饿得厉害还是那师傅厨艺高超，那顿饭吃得是相当的香，那种香味至今还在我的口中萦绕，饭间我们都没有说什么，好像有许多话要说，但终究没有说，只是埋头不放过一丁点葱叶。

　　小静，唉哟，不错。她和我算是相识，但彼此都不相知，只是知道各自都能从对方身上看到点自己的影子。她和我一样，满脸的阳光，但总遮不住她心底的忧伤。

　　我们曾经快乐地坐在南山的台阶上，看着底下来来往往的车辆与行人。她的腿似乎还在我脑中自然地摇荡。我们会一直看着那位清洁工阿姨把一片纸捡起，然后放进垃圾箱，看着她认真地做着一切，一直到她走进人群，消失在我们视野里。好几次我都在不同的下午，同一个时间在同一个地点出现，我总觉得她有个很可爱的小孩，或者一个很爱她的男人，因为她的脸上一直挂着幸福的笑容。

　　小静的笑总让我觉得略带点复杂，我曾对着镜子会心地笑，希望从镜子中判断出我的笑的弧度有多大，是不是和小静的一样，但每次看到的都是一种不很整齐的牙齿。一成功人士说：“交流从笑开始。”看来我的这模样的笑只能会使与我接触的人黑夜多做几次恶梦。

　　小静在十八岁的花季曾谈过次恋爱。被父母和老师相继发现把她数落了个体无完肤。只有我在每一次晚自习后陪她唱《国际歌》“向前进，向前进”才把她的初恋撑到了二个月。按照我的计划本来坚持到四个月的，可没想到那个男孩竟提出了分手。我亲眼见到她对那个白白净净的男孩说：“明，你先过来”那男孩还以为她要吻别，白里透红的走了过来，说时迟那时快，小静一拳把他打得仰面朝天，两个鼻孔顿时流出红色的液体。自从那件事以后，我便用另一种眼光重新审视起了她。

　　小燕有段日子曾对我说，我与小静有点暧昧，还用不知那位二流的作家说的话来证明她的见解，她说：“男女之间没有纯真的友谊。”我给了她两个白眼，她的这句话让我想起了我们的关系，我和她不算是朋友，更不算是爱人，我和她之间我觉得不是爱情，应该居于两者之间，世间感情本身就是很多的，只不过没有办法命名而已，也就是第三个人与第三种感情吧，我想。也就是说在我听她的话后不久,我爱上了位女孩,并不是小静,H把她的眼睛瞪了个大,一些人知道我爱上那个女孩后,都很惊讶,然后就是用不一样的眼光在看我,我头上被自己认为的幸福的光环让我感到像是头上长了唬人的肉疤。

　　小静走时是下午二点，我刚吃过饭，她送给我一份礼物，并特意强调说不让我去送她。我打开盒子，放着Ｊay新的专辑《Ｗ依然范特西》，并有张纸条，上面写着：“黑色的墨，染上安详”

　　其实这句话也没有什么意思，她是在和我开玩笑，不过她这个样子更家的让我觉得难受

　　她走得很突然，但又不令我感到很惊讶。我似乎看到她手拎着包在风中仓皇的行走，阳光照在她白净的脸上。

　　她后来在ＱＱ上留言给我，说希望我能实现自己的梦想。

　　其实，我也不知现在自己的梦想是什么，父亲寄于我的希望是考个二流的大学，找份安稳的工作，每月能够稳定的拿国家给的薪水，找个老婆结婚生子刚可，只要比他强就行，做个平凡人就好。

　　也许就像我说的那样，生命中的一些人终究是要离开的，小静也一样，只是一个过客而已。她的影子可能会在我脑中慢慢的恍惚起来甚至忘记。他们都说我很幸福，我确实幸福，生活的既没有战争，也没有疾病，更没有颠沛流离，可谁又知道我迷惘的一面呢。

　　后来她又相继给我写了几封信，不知怎的每次读过她的信，我都有想哭的感觉，眼泪呼之欲出。

　　每当我自己觉得想找个人和我聊天时，我便会想到小静，当然我首先还是会想到我所眷恋的女孩小Ｃ的，只不过感觉没有什么大的把握去对她说，对于小Ｃ，我感觉是不可求的，因为我不能给她快乐。她是个快乐的女孩，开始我是不相信的，因为我总认为，纯真的时代，天空中总是会留有多多少少的灰色的云。可当我从她的ＱＱ签名上来看，她确实是个纯真而快乐的女孩。一脸无瑕的她，总会瞪着大大的眼睛去和别人交流。我不能给她们快乐，所以不经常和她在一起，我怕我悲伤的调子会刺破她的快乐，我能做的是，每每星期六和她去吃顿沉闷的晚饭，星期五给她写一封并不肉麻的信。过多的祈求就像晶莹的泡沫，用手触摸便会爆破，就像我与她一样，渴望一份理解。

　　我一个人坐在南山上，看着那个幸福的女人在那里工作，看着车站几个小商贩在那里聊天，看着下了车的人激动地向亲人走去，看着天边的余晖的光一点点的淡下去，我流着眼泪，笑了起来，像个无奈的孩子，在狼狈的发泄。我不知道自己为什么有这么多的眼泪，但我知道，只要还有泪，那么我就还很饱满，我总会等到街上的行人稀落起来，天空隐约可以看见星星，我才往学校走去。

　　那个离去的是谁？那个带走我思念的是谁？那个落寞的背影又是谁？

　　小燕整天走在时尚与流行的前沿，笑声经常像个明亮的珠子一样，把我打的脸发痛。小燕是个“读理”（理科）的人，所以我总觉得她的逻辑要比我的好得多。她总是会用短短的两分钟把一个陌生人弄成像一个老朋友一样的人，那亲热劲总让我觉得想要流鼻血。未来不让她做外交部部长真是淹没了一栋梁之材，她的成绩很好，特别是数学，所以我比较佩服她。事实上，只要数学特拽的人我就会很佩服他。靠着一个精灵的头脑和一张并不丑陋的脸，认识了不少五花八门的朋友，所以她的身边总会有一些人围着她转。我总是以歆羡的眼光透过玻璃而望过去。

　　我总是会把以前的事情放出来与她慢慢的去琢磨与评价。不过，看她并不是很有心思，所以便作罢了。她爱笑，也爱哭，常常被一篇文章或者别的事情感动，所以我觉得她还是个蛮有感情的人，因为爱哭的人在我的眼中，都是非常有感情的人。

　　我常梦见我与她还有几个要好的朋友，躺在那块非常平坦的石头上看着蓝色的天，白色的云，听着淙淙的流水，幻想着自己的未来。

　　我怀念过去，渴望过去，又渴望未来，就是对现实不满或许再过十几年后，我又对自己的现在而渴望起来，真是可笑，真是滑稽，一般有想不通的问题时我就会觉得很滑稽。

　　每个季节都有不同的歌，让我在记忆的深处挖出点东西，胡乱地思考一番即弃去。人是不能活得太现实的，也不能活得太不现实，前者是太俗，后者是太雅，介与二者之间为最好。

　　小Ｃ在躲着我，我不知道她为什么会这样，我也不知道该怎样去面对她，傻傻地注视，默默地等待。我真是不知该怎样才好。

　　天黑了，该回家了，天边的那颗并不明亮的星星，一定在等待着我去遥望，去遥望。