沧海泪

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　　我很喜欢大海。海南的大海。暗绿色的。深不可莫测。没有去过海南，更没有见过大海。只是听讲过，在电视上看到过，那暗绿色的大海。

　　有人说，海水的层面有蓝天的对照。海水应该是天蓝色的，称之为海蓝或天蓝。

　　也有人说，海水收积了太多绝望和痛苦的眼泪，所以变成了暗绿色。

　　暗绿色。原来它是储积了太多绝望与痛苦的眼泪。在黑暗的最底储藏。

　　很多时候，我都在幻想，在夕阳西下时，映红了整个平静的海面。可是大海是不可能平静的。一刻也不停息。那只是我的想象。因为我喜欢平静的大海。看上去不会太复杂。更不会让人捉摸不透。赤着双脚独自一人走在沙滩上。细沙柔软的从皮肤的表层滑过。温柔的。缓慢的。悄声无息的流淌。还残留着被太阳晒过的温度。听着大海的上空，海鸥发出悲鸣的叫声，渐渐消失在夕阳下。我开始在海边漫无目的地行走。海浪平静的一浪推着一浪，淹没了那残留在身后一深一浅的脚印。很平整。很光滑。看上去很舒服。因为它被海洋冲洗得没有了缺陷。

　　我很喜欢长发。尤其是乌黑闪着光泽的长发。喜欢海风温柔的从发丝间滑过的感觉。风是温柔的。在任何时候都是。只不过是季节改变了它那温柔平静的性格。

　　姐姐的头发很长，很直，也很乌黑。永远都闪着无法抹去的光泽。

　　我想和姐姐去旅游。游遍全世界。然后去日本。在日本定居，永远地住在日本。然而这些都是幼稚的想法。曾经我还天真的以为它可以成为现实。

　　我很想去日本，也很喜欢日本。喜欢日本的富士山。以及山脚下的樱花树。喜欢在三四月份时樱花大片凋落的感觉。是孤独的。悲凉的。凄惨的。

　　记得去年的时候。是12月26号，清楚地记得这个时间。因为那是我第一次旅游。算是第一次吧。是和姐姐，还有姐姐的一个朋友。在安徽合肥。到合肥的那天下午就已经下雨了。风很大。很冷。车站是个不算太老的车站。很脏。地上都是浑浊的污水。车站的附近又刚好在修路。大半的路都被蓝色的铁皮高高的封起。路口还放着塑料黄牌。上面写着“注意安全”的字样，后面还有一个感叹号。马路上到处是泥土。嘈杂的人群从车站的出口蜂拥而出。

　　酒店安顿好之后。就打着伞冒关细雨去了包公寺。

　　……

　　……

　　我呆了一天一夜就回来了。我不喜欢酒店里那种让人眩晕的气味，以及电梯时起时落让人头昏的感觉。

　　在酒店睡了一夜，对房间里的气味太敏感。更让人觉得陌生。一夜失眠。第二天一早在卫生间照着镜子。自己都快不认得自己了。眼睛胀得通红，暴满血丝。整个面部浮肿。我双手揉揉脸。关掉空调，拉开窗帘，打开窗户。一股寒风吹过。很冷。

　　由于是清晨。整条街都很萧条。偶尔有几辆出租车驶过。从九楼望去。贮立在路边的梧桐树。落寞，孤立。挂着几片枯叶。风决定了它们的命运。何去何从的命运。

　　下午就换了一家酒店，离市区比较远。换好之后，吃过午饭。我就准备离开。

　　姐姐对我说，下午去野生动物园。明天一起回家。

　　不了，我不想去。我不知道自己为什么会这么说。脑子里只想着两个字。离开。越开越好。

　　自己一个人回家行么。

　　可以的。我觉得她问的这句话是多余的。似乎刺痛了我。因为在很多的前。我就已经独自一人。从一个地方到达另一个地方。那是暑假。好像是我小学刚毕业。我一直都是一个人生活。很少有人陪在身边。即使有姐姐在，我依然是那样的孤单。

　　我一个人去车站。她想送。我不允许。离别时。她对我做了个回到家打个电话的手势。我笑笑。很漠然。也很空。没有给她任何的手势或语言。转过身离开。

　　在学校里。很多同学都羡慕我。因为我自由。没有管制。没有束缚。自由得可以为所欲为。每当我问他们原因的时候。十个人当中就有十个人是这样回答的。从初中到高中一直都是这样。所有的人都是这样的回答。那时我也只是笑笑。跟现在的笑是一样的。漠然。很空。

　　在很多时候。我都是一人。乘车。吃饭。上网。逛街。永远都只是无目的的行走。

　　感觉很好。没有争吵。很安静。也很平淡。简单地从时间的运转中滑过。不快不慢。刚刚好。

　　我从来都不会去计较什么。得与失。或者是憎恨时间与命运的不公。从不去埋怨。觉得那样会很瞎。也很无聊。

　　常出没在自己熟悉的地方。会一直在同一学超市买东西。喝一种牌子的牛奶。吃一种牌子的果冻。很少改变。

　　喜欢走熟悉的街。在同一家网吧上网。打同一种游戏。经常会聆听一些忧伤的歌曲。旋律不是我聆听的主要目标。而是歌词。更让我欣赏的不是演唱者。而是在幕后的那些很少露面的作词和作曲者。但更佩服的还是原创歌手。是因为他们的才华。

　　《丁香花》2004年一首红遍全中国的网络歌曲。原创者唐磊。当我听这首歌时是在2005年。在网吧。在QQ520网。我开始在百度网查找关于《丁香花》的幕后故事。下载了很多紫色丁香的图片。放在相册里。完全保密。

　　2006年。我看到了《丁香花》的原版MV。是在朋友家。以前看的都是动画版的。不太喜欢。

　　不知道为什么。每当听到《丁香花》这首歌时，有一种无法抑制的伤感灌满全身。无法挪开脚步。促使我站在电视面前听完，看完，直到想哭。

　　在MV的尾声有一则对话。男孩站在屋外对着屋内的女孩大声说，我喜欢你。

　　什么，我听不见。

　　男孩的手做成喇叭形状放在嘴边大声说，我喜欢你。

　　女孩走近窗前，微笑着说，你说什么，我听不见。

　　我喜欢你。

　　话音刚落。一声巨响。画面支离破碎。

　　当花儿枯萎的时候/当画面定格的时候/多么娇嫩的花/却躲不过风吹雨打……

　　2006年。唐磊的新作《菊花香》。同样是为了祭奠一位患了绝症的女子。

　　每一首伤感的歌，都有一个感人至深的故事。

　　每一个人都有一首自己喜欢的歌。是因为那首歌蕴含了那个人内心深处空寂的灵魂。是那么的相似。

　　当死亡威胁到一个人生命的时候，会是什么样？是痛苦。是悲哀。还是难过。或许，流露出更多的也只有眼神中的无助与绝望。

　　2007年5月25日。我看到一朵栀子花。一棵树上唯一的一朵单栀子。这让我想起奶奶。奶奶总喜欢把那白色散发着一种幽香的栀子花戴在头上。但那是很多年前的事了。

　　生活复杂而又简单易懂。而有时候又会轻易地在生命的某一时刻嘎然而止。因为生命似乎就是这样的脆弱。脆弱得不堪一击。

　　在这喧嚣的城市中，孤独像是无法抑制的传染病。吞噬着整个空寂的身体以及那参破云层上空那飘渺的宇宙。而城市的周围自始至终都萦绕着一种无法抑制的伤感。

　　一直想去流浪。过流浪的生活。这也是我从小就有的梦想。事实证明我不可以。但这只能代表一时的现在，并不代表永远的将来。

　　我想成为一名作家 。这是很久之前就有的想法。

　　喜欢文字。也喜欢自己所写的文字。因为它掺杂了自己灵魂的孤寂。所以我总想用自己的文字来哭泣。流淌着孤泪。