第一章 不谈恋爱是病态

    相隔有一米的距离，两人在校外大街上漫无目的地走。

    虫虫走，我也走。虫虫停，我也停。这样很无聊，我感觉自己像一头被无形的绳子牵着的牛——不，比牛还惨，牛还可以靠近放牛娃。我靠近一点，虫虫就拿眼睛扎我的脚背。那眼睛锥子一样锐利，会扎得我倒退一步，嘴里还唏唏唏地吸冷气。

    路过一间卡拉OK厅，里面传来阴沉沉的歌声。虫虫站住，凝神听。我也站住：“阴不阴，阳不阳，谁在嚎啊？”

    歌厅老板娘扳着门沿探着身子问道：“唱歌吗？”她眉毛拔得又细又弯，淡黄色的，如同两条瘦蚯蚓爬在上面，怪恶心的。

    “今天不唱，坐在这里白听不行？”

    老板娘噎了一下，勉强对两个潜在的顾客笑笑，额上两条蚯蚓顿时极不自然地扭动起来：“听吧，进来听也可以。”

    “不进去了。”虫虫把手中的杂志垫在台阶上坐着，“我只是走累了，休息一下。”

    虫虫腰部粗壮，强迫我联想到人民大会堂那些无尚荣光的大理石柱子。此刻巨柱弯腰，把旗袍撑得鼓鼓圆。

    我一言不发地站在一旁，再次目测一下自己与虫虫之间的距离，大致是一米，我放心了。一米左右，这是虫虫规定的距离。

    “一米之内，密友空间；一米之外，普通同学关系。我们现在的关系，正处于临界状态。一米正好，若密若疏。”刚从舞厅出来时，虫虫一本正经地对我说。

    那么排排坐的时候要不要遵守这个规定？我没有把握。我只是固执地认为，一男一女相隔一米之外并排坐着，那是很可笑的，还不如站着。

    虫虫打了个饱嗝，她晚饭吃得太多：一碗蛋炒饭，两瓶啤酒，大半碟麻辣豆腐，还有一条鸡腿两支鸡翅，一瓶可乐。我有些心痛我的饭卡——还好，没有下馆子。

    不说话的时候，人是最容易东想西想的。我又想起昨天在舞厅认识虫虫的经过，左脚脚背兀自在痛。

    呵，当时我以为是哪一个莽汉踩了自己一下，杀猪也似地大叫一声，想以此作为向对方讨还公道的铺垫，一回头却发现一个女巨人。

    “对不起，很痛吗？我只是不小心..……..”

    当然是不小心，你这么一个女巨人，如果故意踩我这脚早废了，一辈子打光棍。我心里这么想，考虑到对方到底是一个女孩（虽然是个胖女孩），我一边扭动脚踝一边慷慨地奉献最后一丝虚伪：“也不很痛。”

    女巨人倒是有自知之明：“你是客气，我踩人一定很痛的。”

    “嘿嘿。”她是如此直爽，我也不好意思继续虚伪下去。

    “我陪你跳个舞吧，算作补偿。”女巨人说。

    跳舞就跳舞，总不可能以此为由逼我成亲吧。

    “嘿嘿。”

    此刻想到跳舞的情形，我忍不住暗暗发笑。开始我谨循校园舞场约定俗成的礼节——初次跑舞不能抱腰，仅用拇指和食指轻轻捏住女巨人裙子。这样显然无带动这个庞然大物，尤其是旋转的时候。她一转身我只好放开手，不然就会扯破她裙子。后来我不得不打破常规，右手实实地搂住她腰部。那种抱着大肉柱跳舞的感觉，真是平生难得的体验。要不是自己天天早上练哑铃，并且学过太极拳，懂得借劲的技巧，没准带不动她。

    对了，说了老半天，我还没有告诉你她的芳名。老实说我也不知道她的芳名，只是跟着人家叫她虫虫——母大虫的虫。

    “你笑什么？”虫虫抬头问。

    “随便笑笑。”

    “是不是笑我像乞丐一样坐在地上？”

    “不是。”

    “那就是笑人家歌没你唱得好。”

    “也不是。”

    “你到底笑什么？快说。”虫虫开始撒娇。

    这时我才明白，胖女孩撒娇比瘦女孩撒娇杀伤力要强得多——胖女孩本来就少，会撒娇的更少，物以稀为贵吧？为了人寿保险公司群体职工的切身利益着想，我有必要保住自己这条小命，不能让女巨人用巨型撒娇杀死。

    一急，脑瓜子里最熟悉的词汇就自动上来了：“看录相去。”

    与学校隔街是一片民房。这里有好几家地下录相厅，地下麻将馆，地下旅馆。

    我拉着虫虫在小巷子里左拐右拐地走，月色很好，把建筑什么的影子清晰地印在地上。路面坑坑洼洼的，积存的雨水反射着月光，形成一块块银亮的光斑。我脚步猫一样轻，虫虫则把石板蹬得咚咚响。

    “你轻点行不？”

    “我平时就这样走路的。”

    “用脚尖先点地，不要把全村人都惊动了。”

    “走猫步？我知道。”虫虫展颜一笑。月光下，她的眸子竟如清泉一样亮丽可人。我心神荡漾，想不到女巨人如此内秀。

    来到一家屋子门口，我轻轻推门进去，迎面是一重厚帘。

    闪入帘内，里面黑乎乎的，一个十五寸的小电视正在放录相，光线时明时暗，堂屋里影影绰绰的有十几个人头。

    “买票。”一个人把门关上，又拉拉帘子，轻声说。

    我从裤袋里摸出两个硬币，黑暗里递给那人，那人看也不看，扔进口袋里，发出清脆的金属碰击声。我拉着虫虫靠墙角坐下来，左右看看，看不清观众们的脸，自己心里也踏实了些。

    “好不好看？”虫虫傻乎乎地问。

    前面的人闻声回头，我脸上有些发烧，同时发现观众清一色是男生，除虫虫外。

    “别说话。”我凑在虫虫耳边说。

    屏幕上两上赤裸裸的人体在做两性游戏，女人不时发出快乐地呻吟。虫虫摇摇头发，遮住大半个脸，似看非看地看。看了一会儿，虫虫要起身却被我按住肩膀。她略微挣扎一下，不再乱动。

    这一刻，不仅一米约定土崩瓦解，虫虫甚至默许我把手停留在她肩上。这是在黑暗中，不是在大街上，虫虫完全有理由对自己的政策调整找到合理借口。

    屏幕里的人继续在表演，好像她们并没觉察到摄相机的存在。我偷偷看看其它观众，戴眼镜和不戴眼镜的各占半数，个个看看得眼直直的。

    我有些后悔，不该带她到这个肮脏的场合来。尽管自己还没有喜欢她，也没有必要破坏自己在她心目中的光辉形象。我闭上眼，心中隐隐作痛，阿涛的身影一下子出现在虚空的黑暗中。同时有男欢女爱的声音努力地往耳孔里钻，我感到档部那物什迅速勃起，顶得牛仔裤紧绷绷的。

    我的手从虫虫肩头滑到腰际，隔着那层薄薄的轻纱，能感觉到那片皮肤下有无数潮热的汗珠不可抗拒地往体外钻。迟疑一下，我的手从衣底钻进去，贴着浑圆的腰际摸到小腹部，调皮地按按肚脐。

    虫虫动了一下，动作如此之大，大家都注意到了。她只好站起来，一声不响地出去。

      我感到很羞愧，快步跟上去：“我们来得太迟了，正经片子，在9点以前放的。”

    “你呀。”虫虫只说了两个字。

    回到寝室，唐哥首先发难：“菜菜，这么胖的女生你也敢泡，真是服了你。”

    帽子习惯于为虎作伥：“是不是她很有钱？”

    阿颜则说：“你们怎么这么低俗，一提就提到钱？不能从更高尚的角度来思考问题么？比如说，她是市长女儿，多少人想做乘龙快婿，挣个政治前途！”

    华子在闭目打坐。开学以来，华子一直在修炼一种神秘内功，据说炼到高深境界，可以开天眼——从额间生成一个隐形眼睛，能透视人体。这门功夫如果炼成，眼前都是行尸走肉，炼功人一定会吓出癫病。由此可以推断，其创始人一定是专治癫病的医生。

    华子终于睁开眼（不是天眼），一边咳一边为我说公道话：“你们不能这么说，胖人也有爱情的权利！”

    说完，华子继续闭目坐禅。只发表观点，不求人理解，这是华子的一贯作风。

    我委屈地说：“我只是不愿意让人家过于难堪，陪人家散散步。”

    但是越解释，室友们越是认定我跟绿巨人关系不同一般。

    唐哥说：“你看，你走路都跟人家一样咚咚咚地了，潜移默化到这种地步，不是一天两天的事。”

    阿颜不怀好意地安慰我：“你放心，我们又不跟你抢新娘。”

    我气得举起拖把：“你们再说！”

    “再说怎么啦，是不是你就准备拖地？”帽子非常高兴，“那我先得谢谢你，明天轮到我值日呢。”

    帽子不说值日还好，一说到值日我就气愤：“不是轮到你值日，而是轮到拖把休息。”

    “你不许走题。“唐哥及时揭发我的阴谋，“现在是说你和她的关系，不是说帽子和拖把的关系。”

    “是啊，你们计划什么时候要小孩子？”帽子总喜欢跟在唐哥后面说话，我怀疑毕业后离开唐哥的帽子会成为哑巴，失去语言功能。

    “屁话，接吻都还没有。”我急忙表白。

    “接吻都还没有！”唐哥用手指骨重重地敲着桌子：“听菜菜这口气，酸酸的，接吻都还——没有！多遗剧烈啊……”

    这时痞子回来了，他异常兴奋：“我跳舞去了。”

    “跳舞有什么了不起？社会主义初级阶段！人家菜菜，都准备接吻了，小康生活就要实现了。”帽子一箭双雕，既打击痞子，又含沙射影攻击我。

    “唉呀，你们不知道，是经管系那位！”痞子说完之后，马上声明自己对经管系那位拥有主权，“哥们，兔子不吃窝边草，以后你们不许跟她跳舞。”

    经管系那位我们都知道，自从迎新晚会上看见穿红裙子的她之后，百无聊赖的痞子摇身一变成为有志青年。他用搪瓷杯子当当当地砸着窗台，瓷滓四溅：“我发誓，非红裙子不娶。”

    反应最强烈的是唐哥，不是因为吃醋，而是因为杯子是唐哥从老家带来的，据说他中学一直用这个杯子，还用这个杯子给女生献过白开水。

    痦子是那种典型的孬种，每天晚上四处侦察，如果发现红裙子在哪个舞会上，就会气喘吁吁地跑回寝室来，要求哥们帮忙创造机会。有一次，痞子硬逼我“不小心”把一杯只喝了五分之一的可乐倒在红裙子身上，战略目标是为痞子预备的一包面巾纸提供献身机会。

    女人心，海底针。我怀疑红裙子怀着不可告人的目的，要不然，为什么她老穿红裙子，让别人那么容易找到她？

    我提醒痞子：“她是不是很懒，那条红裙子从来不肯洗，跳舞了就拿出来穿？”

    痞子拖鞋立马射过来：“呸，你这是人话？你不知道，她身上有多香！”

    我眼急手快，用枕头把飞弹挡住。

    唐哥说：“可能她有很多红裙子吧，这种人情感很专一的。不过这种人不容易打动，痞子要多多努力，十年如一日！”

    帽子则说：“四年如一日就行了。”

    阿颜突然说：“袜子怎么还不回来？”

    袜子之所以叫做袜子，因为他是我们系第一个课余去叫卖廉价袜子的。袜子的名气如此之大，以至于其它去批发袜子的同学如果自称袜子哥们，就会得到批发商的些许优惠。其实袜子本名更伟大，李登辉。本寝室七怪聚首之初，阿颜就为袜子的名字感叹不已：“这个名字已经发达一次了，同名而做总统的概率小得可怜。况且，你要移民到一个竞选总统的国家，那还很费劲。”

    我猜想袜子也在泡妞，因为借卖袜子之机，袜子认识了不少外系女生，有女生档案管理员的美誉。天知道这家伙今晚回来不回来，说不定他带着个小女生在做义工——免费为学校碾压草坪。

    比起哥德巴赫猜想来，我的猜想寿命太短——袜子很快回来了。我床位在门后面，这小子进门来没看见我，他嚷嚷着说：“我看见菜菜了。”

    阿颜说：“我们也看见菜菜了。”

    我忍住不出声。

    袜子大惊失色：“不可能吧，难道我们都在一个录相厅？”

    大事不好，袜子一定是在录相厅看见我和女巨人了。三十六计走为上，我一声不吭地起身上厕所。他们在寝室怎么议论我的我不知道，反正我知道我以前怎么议论别人的：“带女孩子去看黄片，那还是人！”

    然而厕所并不是我的私人领地，其余六怪一下子来了五怪（华子想必还在打坐），结果屈打成招，我为了获得离开蹲位的权利，只好“交待”说：“我就是喜欢胖女孩，因为书上说，胖子待人有耐心。”

    回到寝室，华子古代隐者式地太息一声：“世人皆醉而我独醒，如此奈何？”

    唐哥乜斜地瞅瞅华子：“你清高什么？大学谁不谈恋爱？不谈恋爱是病态！”