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落花有意随流水，流水无意恋落花...叉烧这一块香喷喷的肥肉夏子注定是吃不到口的啦，“敌进我退、敌退我自岿然不动”叉烧将毛爷爷当年对付鬼子们的那一套作战方针改动了下又再次拿了出来，而事实又再次证明了主席的英明神武，面对叉烧的龟壳大法日本小胖妞竟无从下手，短短一星期的交流期转逝而去，这让总期盼着发生点什么“异国之恋”、“猪扒传奇”的我们大失所望。
而失望之余的夏子不由把目光转向了我，我无语...我看起来就真的那么有当汉奸的潜质？？
......
“不要——我不要——”叉烧被我们压在下面死命地挣扎着并发出猪嚎声，我暗地里又踹多了几脚——以往被压迫的那个可都是我，今天是难得有机会报仇，还不赶紧往死里掐，“你们不如杀了我吧！”叉烧泪眼汪汪摆出一副宁死不屈的架势，“不要要生要死的吗，年轻人怎么那么想不开呢？这是好事来的，俗话说得好啊‘未曾泡过日本妞，便称风流也枉然’，现在人家可是都倒贴上门了，多少人想盼都盼不到呢！我已经替你答应了，就这个星期天别个就要走了，那个欢送会你怎么都要出席下。”我忍住笑意摸着叉烧的脑袋说道，这些对叉烧而言不缔又是个晴天霹雳，直把他轰得支离破碎。阿宝忍不住想站出来帮项说上几句，却见我似笑非笑脸色古怪地望着她，心里头一慌又退了回去。
“欢送会？又有吃的？”其他人却犹如嗅到腥味的苍蝇一个个精神大振，这下子叉烧的后路算是彻底地被堵死了。
“当然、当然...”我忙不迭地点头“我们5班可是指定单位，各位到时敬请早些莅临！”
那厢的叉烧仍在忿忿“三不识七，跟那帮日本妞又没有话好说的...”“又没少你一块肉，聊几句而已吗，聊天、聊天...没什么话说的就跟她们聊聊天气，况且...”我指了指一群期盼着吃大户、共产的家伙们——真个扫了他们的兴，怕是马上就让你捐躯！
“这次表现不错啊，陈远文同志！”姚耀洲对我进行表扬，“哪里、哪里...都是领导您的英明！”我忙配合地做谦卑状，并点头哈腰“啪——”却从我怀里掉出块东西来，“这是？”阿宝一把捡了起来拿到手上来看——一个鸡蛋形状的电子宠物！
我冒汗！
“好你个陈狗儿，卖友求荣！”叉烧双眼喷火对着我咬牙切齿“一个电子鸡你就把我卖了！”
我撒腿就跑...
“站住！你个汉奸！”
“走狗！”
“卖国贼！”
醒悟过来的各位跟着后面喊打喊杀——SHIT！我不就是替人办事收了点回扣而已吗。
星期天这天——
“早上好！你们、你们这是在干什么？穿得那么隆重！”我指着打扮得跟花孔雀般的众人大叫，“啧、啧...文少，你还不是打扮得跟要赴宴似的。”日本笑嘻嘻地应了我句，又走到我面前亮了下那双足以晃瞎人眼的皮鞋——骚包！我暗骂了一句。
“今天可是有学校的记者全程跟踪报道的，我又怎能失礼学校，当不了主角也要当个配角衬托下气氛嘛。”姚耀洲如是说。“就是，我们初925班永远共进退的不是吗！”就连老实交巴的小曾同学也在慷慨陈词——近朱者赤，真个是堕落了。
“今天的主角是叉烧，你们打扮得那么隆重也未必会有机会上镜的。”
“哎！‘未必’也就是可能会有机会上镜的。”姚耀洲立时对我进行反驳。
“是啊、是啊...”当下附和四起...
“我们不穿整齐点、隆重点，到时失礼初925、失礼学校可就不好了！”
“我们个人的荣誉事小，但影响了学校的声誉可就事大了，班长。”
“今天是我们初925班最光荣的一天，我们绝对不能穿得那么难看的，是吗？”
“对——”众人齐心齐力。
晕！真的是被这班小子气死！
“别吵了，吉时已到，我们出发！”姚耀洲一挥手，大家众星捧月般地拥着叉烧浩浩荡荡地向目的地杀去。
来到学校的礼堂已经是热闹非凡，我们的校长大人更是衣冠楚楚，蝴蝶结、西装，我们跟比起来那真是小巫见大巫了。不过风头最劲的还不是校长，作为中日友谊见证的吉祥物小泉同志以它无可抵挡的魅力及其“彪悍”的形象惹得日本MM们“卡哇宜、卡哇宜捏...”地唤个不停，被狗狗抢了风头的校长暗里自是对我腹诽不已。别说校长，就连我也眼红小泉的待遇，一堆堆的食品、小玩意把狗狗都给埋进去了，更让我难过的是这些食品、小玩意都是狗狗专用的，我无法从中揩油。
“这是什么玩意？牙膏？？这日本人也真怪，送牙膏给人当礼物。”大肠拿着几管牙膏样的东西在研究着，我接过一看随口说道“什么牙膏，这是日本辣椒酱！”
“你看的懂日文？”大肠将信将疑“日本辣椒酱？啥味道？”
我自是看不懂日文，但这玩意我吃多了，芥末，说的瓦沙比就它了，只是现在的中国没几个人吃过就是了。
“啊~~~”那边的大肠已经惨叫起来了，眼泪唰唰直流。我晕，我怎么就忘了这茬，这群家伙只要是吃的怕是砒霜也会拿进口里去试下味道！旁边下手迟了的姚耀洲等人则心有余悸地望着大肠。
这芥末辣倒不是很辣，更多的是呛，入口则从口腔顺着鼻孔往上呛，直呛得人眼泪、鼻涕直流。而我们南方人的口味本就喜淡恶辣，大肠一个从甚少吃辣的人咋舔上这么一块出丑是自然的。
“哪有人这样吃芥末的，这芥末最好就是放到酱油里调味，而且是一点就好了，哪有像你...”翻译在好心地介绍芥末的用途。
“谁说的，真正要吃芥末要像我这样子，这样才会HIGHT~~”我一把接过大肠手中的芥末说道，丢掉的场子怎么也要找回来不是！我挤出越五、六厘米长的芥末放在手指上，还没来得及众人反应，我把芥末凑到鼻孔处一吸，“哧溜——”一整条芥末给我从鼻孔处吸了进去。
芥末——在我们后世又有个别名“日本K粉”！虽比不上摇头这般烈性，但兴奋效果绝然不差。
只觉得一股劲辣的呛味从鼻腔一直窜上脑门，整个脑袋轰鸣一片，飘飘然如入云端，两汪泪水不自控地往下流...芥末对五官的刺激极重，乃是醒酒的最佳材料，一剂进去汗水、泪水全给蒸发出来，整个人都会焕发起来。而眼前的我更是如同磕了兴奋剂般，红光满脸“哟西~~一级棒~~”边抹去脸上糊成一片的泪水和鼻涕还不忘卖弄下我的日文，向日本人翘起个大拇指示意。
真的？假的？众人目瞪口呆，特别是日本友人们，更是如见鬼魅，见过狠的却没见过像我这么狠的。但见我那般享受的模样，有几个胖墩也有样学样如我那般尝试，结果礼堂里哀鸣一片，这一场面看得正在交流“中日友谊”的领导们又好气又好笑——拜托，我可是在为国增光啊！没看日本人吃芥末也比不过我吗？你们什么表情！我颇为不满，这吃芥末的功夫没个一年半载你是练不出来的，我现在的这副身体可没有向后世经历过那么多考验，到现在仍是时不时地流泪、冒汗。
折磨完自己，也是该时候折磨日本人了，哦、不，是该我们回赠礼物了！咱中国人总爱讲究个礼尚往来，不会白占别个便宜滴。
“传承了几千年的中华小吃，各有其独特的风味，像酸甜苦辣这些固然是五味之主，可是说到味中之霸呢，就非臭莫属了。”我对着群掩着鼻子、面如土色的友人们侃侃而谈，手中拎着坛开了盖的臭豆腐...
“这可是我的镇宅之宝啊，呵呵...山下先生，我们干了！”校长大大与山下太君在把酒言欢。校长可是大手笔啊，把他老婆当年坐月子泡的耗子酒赠送给了山下，这可是好东西啊，精选上等幼鼠（就是刚出生眼睛未睁开，还没有毛的那种）炮制而成。
山下“......！”
无奈校长已经是先干为敬了，推托不得，惟有硬着头皮也一饮而尽，众人热烈鼓掌...
此时我对校长的敬意又再次泛滥——他老婆坐月子就已经泡的酒，这大补酒保质期...天哪，这个即使是补不死也毒死了！
隔天的县报报道“因L中的盛邀，日本八代县XX学校一行延期一天回国...”这个据我所知的是山下太君那天在医院里打了一天的点滴。
有聚才有散，终于也到了要跟日本人说“沙沙拉拉”的时候了，为中日友谊作出色相牺牲的叉烧也终于可以解脱。
“来，大家站在一块合照一张！”
中日两国人民的友谊在这一刻竟显无遗，两国的学生齐齐对着镜头一比——我鄙视你（招牌动作）！！接着是惊天的怒吼“靠！”
中日友谊万岁~~
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还是小MM的书《魔界异幻曲》，看了被冷死别怨我，大家对MM请多点宽容！
