谁怕谁(who 怕 who)

从头开始

　　草长莺飞，三年的初中生崖转瞬即逝。迎着灿烂的阳光抹掉灰色的记忆，让我们无从选择的重新开始另一段——恶梦。

　　我抱着视死如归的心情，准备到杀人不见血的大商厦当一回大爷。猛然记起杨洋说过：当大爷跟当猪一个滋味，能榨多少榨多少。最后你只能摸着空空如也的荷包泪流满面的感叹：物欲横流的世界啊！

　　杨洋是我从小到大的死党。发神经似的总认为自己的DNA里有男性成份，故此常穿男装。为此我不止一次对她横眉竖眼愤愤地说：看你横行到几时！她却嬉皮笑脸地说：“怎么，看上我了？”，然后打作一团。一通电话过后，来一英俊潇洒的‘帅哥’，炎炎夏日那厮违背自然规律竟与老天抗衡，一身男士休闲服，脚踏NICK，头戴一帽沿向左偏转45度的鸭舌帽（又名锅盖），双手悠闲地插在裤袋里。两步一掂三步一晃地朝我走来，真他妈拽。

　　“闹够没？”我不耐烦地问道。估计她看我脸上乌云密布，三下五除二蹦到我面前，像个讨糖的小孩舔着一张脸献媚地说：“久等了，久等了，真是罪过！”说着便把锅盖套我头上。说起这锅盖的由头，让人捧腹大笑。不知道是哪个搞笑的家伙发过来一条短信：春秋战国时代，由你统领全帅。头戴锅盖，身披麻袋，腰系海带，手拿两个塑料袋，脚踏两棵白菜。还以为自己是东方不败，嘴里喊着‘谁家有破烂要卖’。

　　瞬间，我感到如芒在背，几百条光束打过来，鸡皮疙瘩掉了一地。以速雷不及掩耳之势，拉着一脸傻笑的她脚底抹油。拖着一死猪跑出几十米开外，确实挺费劲的。如梦初醒的杨洋大惑不解瞪着我问：喂，有人放狗咬你？

　　“还有脸问，一个个眼神跟X光似的，慢点，不被K死也得得一重伤。”我心有余悸地拍着胸口说。想想当时那场景，倏地一句话从脑海中划过，在大脑皮层上留下深深的烙印。那是杨洋引以为豪的经典口头禅：长的丑不是你的错，出来吓人就是你的不对了。虽然与现在的场景有一点出入，但她刚才确实，不，千真万确吓到人了！至少间接吓到我了！

　　公交车上。

　　刚开始风平浪静，后来紊乱的让我真想一头撞玻璃上。她的头一分钟比一分钟沉重，如同灌了铅一般。左摇右晃偏离轨道的幅度也越来越大，在我提心吊胆和身后齐刷刷的目光下，她这颗风尘仆仆的卫星头安稳地着落在我这柔弱的地球肩膀上。我很生气地抖了一下肩膀，她抬头的速度跟神六飞天有得一拼，用看恐怖分子的眼神盯着我。我也不是吃干饭的，回瞪她一眼：“注意点形象，哈喇子都流成河了，做梦吃烤鸭呢吧？！”

　　“毛病”。丢过来两个字砸的我还没回过神来，她却毫不顾忌地倒在我肩膀上继续春秋大梦。估计这空档正吃满汉全席呢，不然，我肩膀怎么会湿漉漉的。

　　那些眼神的温度急剧上升，火辣辣的，连窗外的烈日也掩不住他们的热情，灼烧的后背生疼。我怀着万分虔诚的心情乞求老天爷，一个晴天霹雳把这车厢劈个缝让我钻进去。转念一想，大热天的，它老人家止不定躲哪个背阴的大树下乘凉并捎带着午休呢，哪里会管我的死活。只好把矛头指向她，真衰！摊上一上辈子没睡饱的混蛋！