冰夜

前言

　　故事发生在二OO六年冬季，结束在二OO七年初夏，仅仅几个月的时间，却让我终身难忘记！那些痛苦的记忆，一直纠缠着我，折磨着我。我想刻意把它们通通忘记，可是，一切仿佛根本不可能！

　　为此，在每个冰冷的夜里，默默的我不知道哭过多少次，可是，每次哭的累了，困了，睡了，醒来之后，又要重新面对那该死的现实和记忆！

　　那段故事真的让我彻底变了一个人。从前温柔聪明、活泼可爱的我一下子竟然被残酷的现实和记忆送进了精神病院！

　　从此，大家的眼光看见我就像看到了一个怪物，一个外星人一样，包括我的父母和亲人。我的心很痛！那种痛不同于平时中的病伤之痛。怎么表达好呢？精神病痛？总之很难付诸语言，怎么说都有低俗猥琐之嫌。

　　但是，我明白，我没有病！我是一个很正常的人，从前是，现在也是！

　　常人都会说有那种病的人，才会说自己没有病！我不想和他们去辩驳，去讨论我是否真的有病，有病也好，没病也罢，我看待在精神病院里，蛮好的。最起码我可以真正摆脱那些魔鬼般吃人的眼光！

　　也许一个人在同一个地方待得时间长了，又没有事情做，也没有多少常人逗留很长时间，自己的大脑竟然会变得多虑起来！有时我竟然会问自己，是不是得了多想症！

　　我强迫自己不要回忆过去，可是，我不能！仿佛别人累似的一举一动，一言一行，都可能启发我回忆的冲动！就算是简单生活步骤中一对恋人一块欢声笑语地走，扦手，拥抱，接吻等等就能让我想入非非，在回忆的国渡里来回盘旋一个多小时，或许更多！

　　我怀疑我自己是不是得了敏感症！我让妈妈请医生来，医生却对妈妈说，这是精神病的一种基本病情，一时半会无法根治，只能慢慢缓解。

　　记得坐在一旁的我一把拎过手中的毛毛熊，狠狠地砸在医生的脸上，把他的眼镜砸掉了下来，摔碎了，后来我还曾用过那碎玻璃镜片割腕自杀过，但未成功！

　　医生被我这么一闹，更是证明我精神不正常了，跟随的两名护士在妈妈的帮助下，把我按在病床上，强行给我注射了镇定剂！

　　他们的结论是：我真的疯了！

　　他们把我关在单间病房里，不让我出门，房间里一无所有，但我还是砸了一切能砸的东西，我大声告诉他们，我没有疯，可是有谁能相信我呢！

　　死过几次，可是没有一次成功的！我禁食，把从洞门送来的饭菜全部打翻，想把自己活活饿死在里面，可是后来我发现，那样的生活很难承受，毕竟我并没有疯，我清楚我做的一切！我的心灵有知觉！

　　我饿了！我要吃饭，我想通了，我不能死！我没有病，我知道自己所做的一切！我明白自己应该做什么！我要活着，要活的好好的！并且还要活的比别人好！因为我的心还没有死，我心里还藏着一个期盼！

　　曾经有一位那个男孩儿的知心好友告诉我：有一天，夜晚的明月会在十二点时，突然变得像个火球，忧如炙热的太阳，那一瞬间，世界上要发生一些出人意料的大灾难，也就是在那次大灾难时，那个男孩就像他的好友说的一样，卦中的男孩会死的很惨！！

　　我日日夜夜都在期盼预测的火月赶快来临！就像算命先生说的一样！那个男孩会在火月出现的瞬间，受到上天的惩罚死于非命！更希望能目睹那一精彩的瞬间！

　　可是当火月真的出现了，那个男孩也真的像算命先生说的一样，在那一瞬间静静地，甜蜜地躺在我怀里死去时时候！我却改变了我有始到终的期盼！我抱着他，泪水淹没了我的双眼！

　　我把饭吃的很香很香，一连几天都是那样狼吞虎咽地把从洞门送来的饭菜一扫而光！初几天医生和父母看着我吃饭都很高兴！可是一周过去了，一个月过去了，医生和父母却显示出恐慌的表情！医生还叹息地告许我父母说我已经得了恋食症！并且又讲了一些可怕的后果！这让我父母吓得着实不小！

　　我心里却高兴的很！我就是要把自己吃得像一头大膘猪一样，那样在现在的这个时代就不会有男孩子喜欢我，爱上我了！我要把从前的“仙女”变成以后的“猪妞”！

　　其实，想要成一头猪，并不是我真正的想法，只是想吓吓他们，而真正的用意，则是想把身体养的棒一些！因为当时我的身体实在太虚弱了！因为我有一个新想法，想把过去的几个月用文字的形式写下来！留作记念！

　　写作是一个非常费神费力消耗身体能量的大工程！

　　当我把这个想法告许医生和父母的时候，他们都同意提供我一切应备的东西，唯一一个请求不能答应我，那就是走出这个病房！

　　我同意！可是所有人都议论我精神病越发严重了！

　　我在心里偷笑：女孩子的心思你别猜，猜来猜去，你也猜不明白！

　　于是我便开始了孤独寂寞痛苦又意义深厚的写作生崖！