钱与助人

钱与助人

　　1.

　　小时候外公对我说：“孩子，路上看着果皮，别忘了顺便清清，以免别人踩着摔了，摔跤，可大可小，想人所想，急人所急。雨天见门前积了水塘子的时候，别忘了去检两块砖给掂上，与人方便，自己方便，善无大小。”

　　现在外公说：“做回人不容易，我都快80了，没几年好活了，做善事，我也想但我没钱，富则兼济天下，穷则独善其身，我还是顾我自个儿比较实际。”

　　但凡行善，助人就少不了给钱，大善给大钱，小善施小惠。钱，想积点阴德都还得看它“脸色”。

　　“外公，我喜欢二十年前的你，”外公没有说错，无论是二十年前，还是二十年后说的话，哪句都对，都好。“告诉我善无大小时候的你。”只是，我更喜欢那时候的外公。

　　“你的二十年和我的二十年是不一样的，同样的二十年，但是，却并不相同。”外公看着我，半晌才说：“对你来说是越来越开阔的二十年，对我来说却是越来越狭窄的。你不会懂。”

　　年轻便有盼头，纵使贫穷，平庸，总不贫乏明天。明天多了可能性也就大了，可以变得更好，得到得更多。因为还年轻，所以匮无可匮，所以每个明天都意味着得到，不断地得到，财富，名誉，地位和宠爱。以为世俗所能许诺的一切美好，都能仗着我们汹涌而致的明天而垂手可得。小时候，总心安理得地干着祖国的花骨朵，活在理想兼梦幻的世界里头。但大了，可能的含义便从原先所认为的可以，又再变回到可能，慢慢地从花变回人的时候，双脚才算落了地，知道原来可能，可能是不可能，可以是不可以。

　　“不，外公，我懂。”二十年不算短，我们多多少少会有些相同。这也是财富对我来说变得越来越重要的二十年。“贫穷不是一件羞耻的事情”说归说，但在心里贫穷是我不断承认的耻辱。但是，“但是，”我说。我渴望能帮助别人的心还是没变，所以，“我还是喜欢以前的外公。”

　　2

　　这世上钱太重要了，重要到有些时候比人的性命还重要，我无法否认。所以是不是，钱才是我们最应该给别人的帮助？而别人所需要的帮助，是不是也就是钱呢？就此我询问了一下舅舅的观点。他是一个在家修行的居士，和他的交谈总能提供我一些不同的观察事物的角度。

　　“助人在贫穷时往往能够穷帮穷，急人所急，将心比心，虽然财薄却能倾囊。富贵了，反倒很难做到。钱的观念重了，以为钱有多少，所以力量也有大小，德行深浅，就看施财有多少，什么都是钱，好象助人在方式上也分尊卑似的。而没有想到，心无换，虽然地位变了，身上的负载不同了，但人还是原先的自己，只是以前能相替的心，在纠结的观念里头，已经不再能够悉数地给了。其实助人只要愿意就好，根本没有多少大小尊卑之分，殊途同归。心无换，最难能可贵的是能时时尽心。”

　　舅舅当时所说的这番话，其实我不是非常明白，直到我高考的那一年夏天，才有机会给这个观点作了些注释。

　　那时我高考第一志愿落榜，没能进二医大，我把自己关在房间里十来天，就跟世界末日似的，谁都不见。舅舅舅妈（当时我去了金山的舅舅家）成天敲我的门，小枫（我那时的男朋友）来过很多次，打过很多通电话，我一概没有理会。那天小枫乘我从厕所出来的时候，把我拽了出去，一路生拉硬拽地拖到了海边。

　　“你就打算一辈子都这姿势吗？”小枫说。

　　我把脸埋在膝盖上，并不搭理他。

　　“干吗非干医生不可？你又不笨，应该还有很多职业可以选择。”小枫自说自话，也不觉得无趣。“还是说，你觉得只有干医生才了不起，有时还能顺便咀嚼一下只有神才能尝试的味道，所以就看不起其它的任何职业？”

　　“你激我也没用，我就是要做医生。”

　　“那么来年再考呀！”

　　“七年的学费，不是小数目，再耽搁一年的话，家里的负担会很重。”考得上还是考不上，就只有一次，这是我当初就决定的。“我只能放弃。”我只能放弃，努力多年的理想却不得不放弃，说到这里，我悲从中起：“我想做医生。我要用我的手我的脚去帮助别人。”说完后，我又哭了很久，小枫一直在一旁静静地陪着我。“小时候外婆脑溢血被送进医院急救的时候，我和妈妈一起在手术室外面等了5个多小时，那时候觉得自己好没用，只能等，除了等什么事都做不了，那种无能为力的感觉，我这辈子不想再感受第二次。”老天爷太残忍了，为什么要这么作弄我，我只不过是想帮助别人而已，都不肯逐我的愿。打从我放了榜后就一直在问这句话。“所以从那时候起我就想长大了一定要做医生，而不是像你说的，觉得能救人就了不起了，没有。”说着说着，我又把脑袋扎进了膝盖。

　　不知过了多久，我隐约听到海滩上有些许躁动的声音，之后小枫说：“到处都有这种人，看到别人哭，好像很开心似地！”我顺着他的声音抬起沉重的眼帘，海滩上几个大孩子正乐呵呵地走着，剩下他们身后的两个小孩儿，看着一堆被踹得稀烂的黄沙嚎啕大哭。

　　“你去哪儿？”我没有理会小枫，径直向两个孩子走去。

　　“他们在盖城堡，我们一起来帮忙好吗？”跟孩子问清了缘由后，我对着坐在石矶上的小枫大声说。

　　“好啊，既然要盖我们就盖个最大最豪华的。”小枫兴冲冲地向我们跑来，背后是一片很灿烂的阳光。

　　那是一个专注而又忙碌的下午，我遗忘了很多事情，只记得我们的城堡竣工时，已是夕阳西下。斜阳里它像是偌大的沙漠里一座宏伟而又神秘的宫殿，记录着我们和两个，在一个平凡夏日午后偶尔遇见的孩子的一段缘分。

　　“哥哥姐姐，帮我们照张相吧！”孩子说。

　　“可我们没有带（相机），”我还没说完。孩子接着说，用手势比划成相机镜头的样子，“不，这样就可以了。”

　　“嗯，那么要拍了哦，A.B.C”黄沙堆砌的城堡前两个孩子笑得灿烂，我想那一刻“镜头”后面的我们，一定也是。

　　“今天很开心，我们不会忘记的。”分手时孩子对我们说。

　　“我也是。”看着暮霭里孩子渐行渐远，小枫说，握着我的手。“今天很开心。”沙，在我俩的手心和指尖搁涩。“安辉，我也会记得今天的。今天，你说要用手用脚去帮组别人的日子。你说不得不放弃做医生的理想的日子。”再次被提及痛处，我直觉得想将手抽开。“你的泪水和海水一样咸的日子。”小枫并没有撒手，反而握得更紧。我能理解这力量中所传达的，于是不再挣扎。“是的，我们没有钱，也没有能够救人危难的智慧和力量，而且还可能注定了要平凡，平凡到或许一辈子都做不了什么值得别人感激的事。但是只要愿意，理想便可能会在某个地方，某个时候得到延续和连接，”小枫上下打量我，语气里憋着笑。“今天你不是做到了吗？”我全身都粘着细沙。“用手用脚地去帮助别人。”一会儿。“安辉，够了，”我听到“够了”的颤抖。暮色里我看不见在他嘴角的抽搐。“如果做不成别人感激的人，做个别人忘不了的人也不错。”

　　“干，干吗要我退而求其次，我才几岁，就老要我放弃，放弃的！”我反驳，虽然我能体会小枫话里的意思，可还是忍不住嘴硬，其实只是为了找个姿势好方便遏制泪水。沙，在我们的掌心与指间一如地搁涩着。一阵急岌过后，我许久没有说话。

　　静谧，流淌在稀疏绻怅的暮色里，这些日子以来我仿佛终于找到可以静淀我躁兀心情的掩护。平静地，并且在缓慢叹息的引领下，说：“与梦想失之交臂，我想是老天爷在对我说：说我其实不是一个有资格去帮助别人的人。如果是，他一定会给我相应的智慧，和运气。没有就是说，我不是一个被选中的人，所以我也不必去承担这样的责任。我，可有可无。所以不需要多管闲事。就像你说的我并不笨，还有很多职业可以选择，干什么不是过日子，其实犯不着这么伤心，较真。我，会死心的。”一会儿，“可是，”一会儿罢了，只是说了个死心罢了，“可是，真的很疼，非常疼。”眼泪又一次决堤。“只是放弃而已，又不是要我去死，为什么，为什么会这么疼。”之后我又哭了很久，稍有平复后我说，带点儿自嘲：“看来当务之急是我得变得更加坚强。”

　　“不，你很坚强。因为你哭了。”小枫接过话去，用明亮的眼睛，夕照尽的时候我看见那晚最先冉起的星星。“悲伤来的时候不要遏制泪水，因为坚强就是这样来的。如果能把悲伤当作试练，而不是挫折，并且在眼泪里消磨初衷的话。安辉，我不知道你为什么无法成为医生，但是我曾经听过一句话，说：”这世上一切存在的事物都有它存在理由，我们之所以不能接受，只是因为我们还没能拥有足够的智慧去理解它们。“”小枫看着我，用一个人可以拥有的全部真诚，看着我。“安辉，用这话来安慰你或许非常残酷，但是，在智慧来临之前，在领悟来临之前，等待未尝不好，只是那必然不是一个放弃的过程。”

　　“我，一直把力量等同于钱和医生这样一个职业，以为只有这两种途径才能帮到别人，或者说，只有救人才能算是帮人。”我娓娓地说。能报答真诚的，大概就只有坦白了。只是我并不知道，原来坦白还是令自己去承认真相的方式。“所以一直以来我都想要成为医生，并且，非常执著。但说到头多少有些万般皆下品，唯有读书高之嫌。我的执著里不全是偏见和狭隘，但的确有。不过，”我抽了一下鼻子，令自己换一个话题，今天沉重的事已经说得太多。“不过，我觉得像今天这样其实也不错，在别人悲伤的时候提供一点安慰，能在当下给别人当下最需要的东西，即使这与人命无关，与人生活也没太大关系，算不上帮助，至多是一点方便，但是能给我觉得很快乐。”

　　“嗯，助人是快乐之本，行方便，或许是助人中更多的意思，又或许只有能行方便的人，才能救人。”小枫说。夜隆郁起来，风卷起海浪叫啸的声音。“我不再寻找，但我在找到。我不在追求，但我在收获。这话在坚持过后的人那里，我听说过。”他温柔的唇齿间潺出气息，覆盖在我的耳际发鬓，有些暖有些湿，那晚我所能感受到的最真切，鲜活的记忆。“安挥，你现在实现不了的事，我相信有一天，一定可以。”

　　那时我并没有回应他，只是在心里默默对他说：小枫，谢谢你！只是在那一天来临之前，我不会说。因为，对还来不及开始的人，人们通常会给予祝福，而你给我的是信任。

　　我还是喜欢以前的外公，因为外公的二十年里没能遇到的人，我遇到了。

　　（全文完）