我的心灵之旅

我的心灵之旅

　　序

　　一九九八年我离开父母到外地读书，八年了。八年的光阴带给我一个健康可爱的女儿，除此之外，还没有什么是让我骄傲的。

　　都说一个人的性格决定一个人的命运，这话一点也不过分。我这八年里，深切地体会了这句话。双重性格的我到现在也无法找到自己的定位。我有些承受不住了，甚至有突然想要去犯罪的念头。我是怎么了？是不是真要去看心理医生？我经常这样问自己。但我很清楚，象我这样的人还有很多，比我更找不到方向的人还有很多。我的呐喊，是想撕裂罩在我们这么多找不到方向的苦命人的面罩，因为这张面罩套牢了我们整个身体，甚至整个人生。

　　从没有试过我自己写本书，虽然我知道这本书很难完成，可能出不了，可能一辈子都在我的电脑里藏着，但我仍然想写点东西给自己，在现在这种状态下写点东西给自己，因为我知道我现在这种状态是最真实的。我想把自己的真实生活展现给大家，也许展现的并非百分百，但展现的百分百真实。

　　只有在文字里，我才能找到我自己，才能毫无顾忌地宣泄我自己。

　　志坚，如果有一天你真的看到了这些，我希望这是你真正了解我的最好的通路。

　　一 儿时的回忆

　　（要回忆儿时，不知道为什么，我有想哭的冲动。也许这段光阴才是我人生最值得骄傲的）

　　我生长在八十年代的双职工家庭，爸爸是名汽车修理工，妈妈是名农机销售人员。我还有个姐姐，比我大两岁。一家四口，典型的“改革开放家庭”。呵呵，我这样说应该合情合理吧。

　　那个年代，计划生育抓得很严。当时就算是临盆，只要不符合计划也要被强制引产，否则你就被开除，别再想捧国家的饭碗。在那个年代，有份正式工作是多么让人神往的事啊，况且人人大都不富裕。所以，很多妈妈们只有含着眼泪，忍着阵痛把腹中的宝宝“杀死”。多么残忍的决定！而我的妈妈也难逃这场劫难，我那比我小一岁的弟弟也这样走了。（说它是场劫难一点都不过分）

　　中国自古以来重男轻女，由于家族的原因，爸爸妈妈很想有个儿子。听妈妈说，在生我的时候，爸爸和爷爷都很不开心，妈妈也生气地说要把我一脚踢死，是外婆安慰下妈妈，我才有了一席之地。也许是上天的安排，一年后妈妈又怀上了一个宝宝，妊娠反应的不同，使妈妈意识到这次应该是个男孩。但偏偏八一年是抓得最严的时候，而在妈妈要临盆的那几个月又是撞在枪眼的危险时刻。费解的是小弟弟十一个月了也不出来，真是急死人了！无奈，妈妈在考虑我和姐姐都那么小的情况下，也想保全双职工家庭，最后只有随“大流”。（据说当时好多为了保全工作引产的）

　　爸爸妈妈命中无子。听妈妈说，当时的引产都是打一针引产针。当时和妈妈一起引产的有很多人。幸运的，引下来的孩子是活的，那么国家也没有办法，那就带回家好好养着，顶多罚点钱了事：不幸的，孩子引下来就没气了。我那可怜的弟弟，世界是什么样子都没看见就离我们而去了。一个大胖小子放在一个箱子里，爸爸蹲在医院的角落里放声大哭，爷爷也气得捶胸顿足。（写到这里，我已经泪流满面。小时候听妈妈说起这件事我只有可惜，现在我已为人母，当然会潸然泪下。更何况，妈妈说弟弟很象我。）

　　唉，远去的年代：远去的人，让它们流走吧。真可以这样吗？哦，不行。

　　还是一家四口，由于爸爸妈妈都要上班，所以在我和姐姐都没有自理能力的时候象很多同龄的小朋友一样，都曾经托过给老人家照管（当然是要给钱）。上班时送去老人家，下班又接回家。直到我们都可以去上幼儿园了，爸爸妈妈才稍微轻松一些，而在这之前的日子大家可想而知。都说现在的年轻人享福，当妈的没有当妈的样，做爸的没有做爸的样，确实这样，爸爸妈妈那一辈受了那么多的苦，所以就希望自己的儿女担子可以轻点，孙子，外甥都争着带，让年轻人好好干自己的事业。

　　爸爸妈妈，我爱你们！

　　我快三岁了，可以上幼儿园了。按道理，我应当上小班，可哭天喊地的我硬是要和姐姐一个班（中班），（刚上学的孩子都要经过一翻适应期）因为我害怕，跟着姐姐才有安全感。适应后我才归队，在我的新天地里开始了我的启蒙教育。

　　我从小在姐姐面前都很霸道，上幼儿园的时候，上学放学都要折磨她“老人家”背着我，不背我就哭。可怜身材瘦小的她只有忍受我这个高大的妹妹的长达四年的“虐待”。终于，姐姐上小学了，总算脱离了苦海，我没得指望，乖乖地每天邀着其他小朋友“一二一”上幼儿园。

　　我也许天生是个指挥家，管理欲望特别强，接受能力也超强，胆子也大。唱歌，跳舞老师一教我就会，所以很受老师的喜欢。每年的“六一”都少不了我登台。奖状一张接着一张捧回家，这让原本并不看好我的爸爸对我刮目相看（从小我爸就不喜欢我，喜欢我姐姐，说我不活泼，长大肯定没出息，只有我妈妈才看好我）。从幼儿园到初中我都是爸爸骄傲的资本。

　　幼儿园里跳得最多的舞蹈就是《采蘑菇的小姑娘》和《春天在哪里》，每次表演我都是领舞，就是因为这样，我还得过县里的“小演员一等奖”。但我的舞蹈才能却没能在后期得到发挥，扼杀在我的人生启蒙时期。为这事，我埋怨过我的妈妈。

　　小时候我对读书有种特别强烈的愿望，刚过六周岁我就要求妈妈给我报名上小学，可按规定是一定要满七周岁才可以，而妈妈又不愿意去托关系走后门。于是，我又含着辛酸的泪水在幼儿园里呆了一年。

　　八七年，我终于幼儿园毕业了，“上进”的我就等着九月一号到小学去报名。报名那天，是爸爸领着我去的，老师要求我写出自己的姓名，我就乖乖的写上我的大名。爸爸后来回忆说，他当时特别害怕我写反自己的名字，因为我总是会把“娟”的“女”字旁写到后面去，还好，我没给他丢脸。

　　小学里，我成绩特别好，头衔也蛮大的，五年级时我已经是大队长，每到星期一，都是我升国旗，整个小学里的老师学生都认识我，我真正是个全方面发展的好学生，我成了全校的名人，就连低年级的老师也把我叫去辅导她们班的作文，还时不时替老师监考（因为我考得快）。更吃惊的是，小学升初中，我居然考了全县第一名。我爸爸当然牛得不得了，因为周围的赞许都是肯定我将来要上北大，清华的。也许就是这样我开始自我膨胀了吧。

　　上了初中，自然进了百里挑一的“尖子”班。开学第一天我就被民主选举为“正班长”，这对我来说，毫无意外，从幼儿园开始我就一直当班长，所以我对管理还是有些底子，这也为我日后参加工作打下了一个良好的基础：不怕人，不怕事！

　　二 长大了

　　我入团了，自然又成了班级“团支部书记”，到了高中，又变成了校“团支部委员”和“文艺部部长”。头衔更大了，成绩却更差了。可能女孩子到了十几岁后都会分点心吧，我是根本没有什么心思读书，再加上懵懂的初恋更让我魂不附体。眼看高考就来临了，我向妈妈申请报考赣南师范学院的音乐系，这样文化分会低很多，况且文艺方面是我的专长，上个本科应该没有什么问题，将来做个音乐老师也不错。但妈妈不同意，原因是我姐姐就是赣南文艺学校毕业的，也没见她有个好工作，两姐妹都学文艺不好。我只有听从了妈妈的话，老老实实准备高考。

　　黑色的七月终于来了，三天过后，我抱着自己有点希望的想法乖乖等者答案估分，结果让我大失所望。三百多分，门都没有！我彻底绝望了，连志愿书也不想填。“天真”的妈妈就背着我帮我填了个赣南师院。真是白搭！到现在我还会跟妈妈提起这些，要是当初让我报考音乐系不就上了吗？唉！我也是个苦命的人。

　　临近九月，妈妈劝我复读，我坚持不同意，我不想再受高考的打击。于是，我选择了自考大专。妈妈送我到了南昌，我就读了江西师范大学的旅游管理专业自考班。

　　来到了南昌，才知道世界原来还有这么大（虽然高三那年自己只身一人来过南昌），同学们来自各个地方，甚至还有新疆的。我暗暗下了决心，要好好读书，拿到导游证早点赚钱。也许是女孩子大了，爱情就随之而来了，由于高中的初恋告一段落，我生命里很重要的一个人出现了。他是我的同班同学，南昌人，高高的个子，英俊的脸庞，让不少人羡慕我们，因为我们看起来是那么登对。在学校的两年里，我们山盟海誓的度过了每一天。象其他在热恋中的男女一样，憧憬着未来的日子。然而大学的恋情大多数都是要夭折的，我们的也不例外。由于两个人的人生观发生了冲突，最终我提出了分手。虽然很痛苦，但现在想起来是正确的。

　　分手后，我凭借导游证当上了一名正式导游。从小就训练有素的管理团队能力和演讲能力让我对导游工作胜任有余，自然也就博得了客人和领导的喜欢。于是我又暗下决心：游遍全中国后我就不做导游了，因为导游的辛苦让我明白了这并不是一个可以干一辈子的工作。

　　回忆起做导游的那些日子，真是酸甜苦辣样样都有。我于是懂得了赚钱的真谛：金钱永远与辛苦成正比。

　　当我游览了祖国大好河山的三分之一的时候，我“洗手不干”了。正如前面讲过的一句话：一个人的性格决定一个人的命运。我是个坚持不了的人，也许是小时侯从未吃过苦的原因，我永远有一种优越感。之后我辗转五金，化妆品，礼仪公司，却始终收不下我这颗心。当然，我的女儿璐僖，也在我辗转期顺利地来到这个世界。

　　三 我当妈妈

　　都说有妈的孩子象个宝，我的女儿却是在外婆的呵护下的宝宝。我这个当妈的，正如我的妈妈说的，我除了生了她，还给了她什么。我几乎没怎么带过她，这可能和我的性格有关，呵呵，又要说回我的性格。我是个不会只甘心做一个全职妈妈的人，除非我的丈夫是个千万富翁甚至亿万富翁，我才有可能为他默默地在家好好相夫教子，做个贤妻良母。但现实不是这样。我现在的丈夫并不是个富翁，我也过不上那种“平静”的好生活。我还得为了我自己的“虚荣心”拼搏。所以我很难照顾得到孩子，我一直也在自责我不是个好妈妈，常常在祈祷女儿将来不要怪罪我。

　　做父母的看自己的孩子都觉得是世界上最棒的孩子，确实这样。不过我的女儿是挺棒的，不说智力上，单身体发育就要比同龄的孩子高出好多。看着她健健康康，聪明伶俐的样子，也让我仿佛看到了希望，就会想到一定要好好培养她，凭借她自己的兴趣去做事，将来一定会有出息。而我，也希望自己事业上有所成就，将来可以给她做一个好榜样。

　　四 我当妻子

　　志坚：作为你的妻子，我很抱歉，没有让你享受到做丈夫的幸福。哎！谁让你摊上我这么一个人了呢？这也是你上辈子欠我的吧。你总说我是个冷血动物，说我在你面前不够热情，说我根本就不爱你，说我朝三暮四。

　　哎呀，我都不知道怎样来跟你解释。

　　从小，我的生活里就没有离开过“男朋友”。你看，我从小就在集体房里长大，前前后后都是院子，而前前后后的院子里又都是男孩子，女孩子很少，妈妈单位上的同事本来就生男孩多，而和我同龄的就只有那几个男孩子了。他们上哪玩我就跟到哪里。我不和他们玩我和谁玩呀？换句话说，我反尔觉得和男性相处比女性要相对容易得多。

　　记得小时侯，我都是和那几个男孩子相邀去幼儿园读书，接着上小学。只有初中时才稍稍有点距离了，那也是因为有了自己的同学了。但在学校里，我接触男生的机会是要比其他女生大出很多的，因为自己是班委，经常要和他们沟通，所以我也就练就了一身不怕和男人打交道的本领。现在仔细想起来，和我相处最久的也只有徐建卫了。你看，他可是我小学的同学，而且是男性，我们这么多年的友谊，可见我交友的精髓所在。

　　说到我的懒惰，你可能又要生气了。我经常为了不叠衣服而故意晚睡觉，而你却早已习惯了，你会把衣服叠好，然后叫我去床上睡觉；经常我也会借故说洗多了洗衣粉和洗洁精会伤手而不想去洗衣服和洗碗，你同样会很体谅地帮我。不得不说，你是个很居家的好男人。这一点上，我很欣赏你。虽然我也会象其他女人一样责怪自己的老公赚的钱少，未能处处满足自己的虚荣心，但我想，你已经尽力了。做为一个丈夫，你让我的朋友都在我面前夸你；作为一个父亲，你让我在女儿面前时时提起你，我想你已经不错了。剩下的就是看上天会不会垂青我们这个三口之家，让我们能团圆地过好以后的每一天，让我们的女儿在各方面都不比别的孩子差，这才是我最大的心愿。我自己呢，也认真地对待好每一天，珍惜好身边的朋友，身边的事，做一个能让自己满足的美丽懒女人！你知道，我的性格你是很难扭转的，所以，我也希望你多理解我的选择，，我们不要再为了一些琐事喋喋不休，那样只会影响我们的感情。不管我们做成夫妻是出于什么原因，那都已经不再重要，重要的是好好珍惜上天给我们做夫妻的机会，给对方一点空间，快快乐乐地去享受属于你我和属于我们的生活！

　　一个机会，我让丈夫看了我的这篇“大作”。于是……

　　五 丈夫给我的读后感

　　（这正是我最希望的！）我很想象电视电影里的人学习，每天让你沉静在甜言蜜语中，可我总是不会表达，我不善长〈擅长〉表达。这和文化程度有关系，毕竟我才初中毕业。其实这些家庭琐事我也愿意去做，只要你开心，让我做什〈什么〉都可以！

　　六 我的读后感

　　注：有〈〉符号内的文字是我为他修改的部分。是的，我的丈夫初中毕业，从他的文字表达上就可以看得出还是有欠缺的地方，但很朴实。他也正是这样一个朴实的人。

　　一个婚姻专家曾经分析过：女人找男人一定要向上看，男人找女人一定要往下看。说的就是男女双方在选择对象的时候一定要找学历与金钱都能相配合的，正所谓“门当户对”。要不然，婚姻就要出问题。

　　之前我和丈夫经常吵架，问题就出在两人语言很难沟通。没错，学历上的差距，确实让我有时候感到婚姻的失败，当然，我也会懊悔我自己当初的一时冲动，甚至还会怨恨我的姨妈；懊恼自己当初为什么那么急着找男人结婚，怨恨姨妈为什么要把我作为她报复的工具……许许多多的不满涌上心头，真的会让自己痛不欲生。而后冷静下来好好感悟一下人生：其实这也正是自己的宿命！这个世界很多事情都是由不得自己的，人这一辈子永远有很多不如意的地方，看自己以何种心态去面对。当你往痛苦方向去想，你会觉得人活着真没意思；当你往快乐方向去想，你会认为上天是很公平的。现实生活中人们要做的就是学会思考。

（全文完）