那么爱你，为什么

那么爱你，为什么

　　我不知道会不会有更多的人看到这篇文章，在宿醉之后的清晨，望着窗外依旧如此的天空，突然之间，我觉得这两年的心灵漂泊应该靠岸了，这两年给予他的，不论是感情还是时间都应该画上一个休止符了，毕竟我也累了……

　　十几载蹉跎岁月留给生命的只是虚无的幻影，轻扶昨日的琴弦流连于指间的是一首无律无韵的音符。十几载一直都想赠一份离奇给青春，一直都在涂抹一处温馨浪漫的情怀，千般寻觅，纵然未知的前程绘不出梦中的斑斓。我无怨无悔，也许这一切都是宿命的错，我得承认这是我的命。

　　《褐泪痣》中说，有泪痣的女孩命运是悲哀的，有褐色泪痣的女孩就更悲哀，更何况我是第三类，褐泪痣被镶嵌在一张漂亮的毫无城府的笑魇上。我的命运终究没有逃脱所有星座物语中的预言，即使我从来不是个宿命的人，可是好多事情好像真的无可奈何的！

　　认识他，是在两年前的那个9月，回忆如电影般涌现……

　　那年我19岁了，那是一场没有预测的相遇，我没有丝毫的在意，因为那时的我还有一个自己在乎的人，一个阳光幽默的男生，我愿意用一个秋意很浓的晚上去陪他，哪怕第二天看到是个疲惫软弱的他，我也心甘情愿！后来那个男生离开了，我狠狠地哭了好几个晚上，之后我开始不停地上网！麻醉自己，麻醉爱情！也许是真的太年轻，短短的几个月，我就恢复得差不多了，可是却有些不相信爱情了，沉沦于网络里的我和那个男人的话也越来越多，他们开始打情骂悄的生活，一开始的我从来不会去想那些话的背后是否需要背负些什么东西，可是时间越来越久，我开始后怕了，可是我始终都没有去挑破那一张薄如羽翼的纱，因为我知道那个男人有一个他深爱了好多年的女生，我是没办法走进他的心里，我们只是在互相消遣，排解寂寞。可是我却开始了失眠的生活，在失眠的那段时间里，我喜欢在夜深人静的时候给别人发消息，然后开始等待天明时枕边的震动，似乎有些莫名的悲哀，可是那时的我也会想一些东西：以为自己真的可以把那个男人从自己的生活中剔除，把有些伤害抹去，就像抹去书桌上的灰尘一样，那么简单，那么轻松，来交换瞬间的微笑，时间似乎只会在我的手指缝隙里流走，不给我任何后悔和挽留的机会，面对的世界，越来越失去自己的掌控，有时候我也会很无奈，累得无力再对任何一个微笑的时候，我就把自己关在自己的空间里，一遍一遍地听着自己喜欢的歌……有时候我对上帝这个名词似乎很敏感，我也会虔诚地祈祷，可是每次我的心愿似乎都会与我擦肩而过，我想做的事情似乎总是会有阻隔，那时侯我就觉得上帝在我耳边轻轻地说：“SORRY，我非常抱歉，你还不够努力，下次吧……”If god is a girl ，i may …… 我投降了，知道自己在劫难逃，可是我还是选择静静地等待，等待他哪一天会明白！于是我去打了耳洞，据说“一个耳洞为了纪念一段爱情”，我在打完之后，耳朵开始发炎了，可是我还是决定留着，为了怀念自己喜欢过的两个男子，一个从生活中退出，一个还在流连于我的生活，可惜我一个也抓不住……

　　我不知道，自己是不是真的无法改变现在的状况，但是觉得自己不应该这样的……

　　久别后是淡淡的应对，没有更多的语言，更多的心绪都蔵匿在白色屏板后，沉潜得象一条深海潜水艇。一直只是好朋友而已，在网上，没有地址，没有姓名，没有电话，没有诸如此类的联系。有的只不过是一声问候，有的总是蓦然间突现的信息。只要我在线，只要他在线，可能就会出现，当然也可能有很多时他也在线，但是仍然不联系，因为他沉潜得极深，隐身的，像深水里的游鱼。而我，似乎永远是海面上淡淡水波，静静地谛听来自深水的波动。

　　也许我们都明白彼此只是过客而已所以，我们选择了若即若离。不用过多地去思考，也不用过多的去牵记，该想到时自然会发一个离线信息，见面时可能只是一句“HI！”

　　20岁的圣诞节，我在风里待了一晚上，其实我本来想去教堂，总是觉得那里会有个属于我的梦，可是最后我还是没去成……理想和现实往往是有差距的吧……我始终都无法随心所欲。

　　没有了联系，心一下子就像被掏空了一般，我当初只不过为了意气，或者说为了某种自尊。所以听到时稍有几秒的诧异，却也有丝淡淡的感伤。只不过是感伤罢了，没有什么值得留恋的，也没有什么更多的思考，谁没有被微雨打湿心境的时刻？此时，他只不过恰好遇到没有准备好雨具的我罢了。当他乘坐的那次航班起飞的时候，我坐在69路的公交车，用帽檐遮住已经模糊的眼线，轻轻地抽搐着……

　　在他离开后的那些晚上，会突然睁开眼的时候，心开始剧烈地抽痛。爬起身一口气喝干了满满一壶的冷水。我觉得很渴，喝再多还是渴。然后我躺在地板上看这雪白的天花板。我被巨大的孤独感包围着，挣扎不得。心里很郁闷。我觉得全身都在干渴，而体内的水分仍在不停地蒸发着。我把身体蜷成一团。我很难受，我想找个发泄的缺口。然后眼泪就流出来。强烈的窒息感在压迫我。在一个莫名其妙的雨后的午夜里，我觉得全身都在紧缩，我问自己：“是不是我在急速地凋落和枯萎呢？”

　　我就这样一动不动地蜷缩在地板上，呆呆地流眼泪。心在一阵阵地抽搐。忽然我想到半张脸。那是在一张海报上的黑白的脸。只有半张。看不到额头和眼睛，还有鼻梁。我看到那两片嘴唇，深色的。粘稠的血从嘴里淌出来。想到这里我的心里又一阵抽搐。那是一张X“JAPAN的海报。听过《KURENAI》的现场LIVE的声音。男人荒芜的呼喊。沙哑的声音，是我最喜欢的。那代表了一种荒芜，精神上的荒芜和无所寄托。或者疯狂。我一直觉得听摇滚乐队的歌要听现场LIVE才有气氛。才能感到自己的也是疯狂无畏的。至少在听到那些荒芜狂乱的呼喊时能短短一瞬地变得无畏。

　　又想到了安妮宝贝的《彼岸花》。我只是想有那么一个人。在风中把一根点上的烟，放入我的唇间。每天每夜，看着我老去。

　　我把这个场景设置在即将遁入黑暗的暗色黄昏里。暗色的风和暗色的女子。暗灰色燃着的烟，烟头上的火是画面中唯一的亮点，可是更显得凄凉。

　　我有两颗心，一颗是水晶的，可是那颗心不属于我自己，那颗心只为朋友存在。另一颗是凄凉破碎的，那才是我的心，我的每一个成长都记在这颗心里，里面有我的每一分痛苦和每一滴眼泪，我不曾忘记《褐泪痣》中的所言。

　　我一直在等拯救我的人。我想如果他三年前出现，现在我会是完整的。我无法说什么。我知道一切都是我的宿命。都是天命早已注成。

　　我行走得艰难，世界一片荒芜。四周都静悄悄的，没有一丝风，没有一点声音。我觉得冷也找不到取暖的东西，我一直荒凉下去，一直一直。

　　感到呼吸困难的时候我一定要把《情书》拿出来看。它能安慰我。它能安慰我的寂寞。那么干净的画面。也许让我到那样的冰天雪地里，我可以呼吸，因为我还是会想生存。

　　我是多么想告诉他：“我是多么的爱你，我的全部生命都因为你的出现而变的有了生气。”我是为他而盛开的蔷薇，在不知明的角落里。而他确不是为蔷薇而停留的路人。每次离开这个陌生而又熟悉的城市，我坐在那喧哗而脏乱的大巴士上，呆呆地望着窗外那不断更换的场景，听那首首熟悉的歌，嘴里默声地念叨着歌词。抱怨自己像个怨妇一般，独自在寂寞的角落里轻轻用眼泪来填补爱恨的落差。突然之间才发现，自己一直以来都无法理解“许多出涉爱河的女子是那么认真地对待自己第一次爱的人”，我把他，把我们所有的共处当成生命里最美丽的回忆。“你不是说你爱我的吗？你不是说你不会离开我吗？你不是承诺你回好好呵护我吗？可是誓言，怎么都会烟消云散呢？你怎么就那么狠心丢下我自己走了呢？你怎么舍得真的把我丢下了呢？多少个日日夜夜的情感怎么都被你的无情给泯灭了呢？”我却那么无可无奈……

　　我只能默默地流泪，多少个日夜，因为你的存在我的日子变的绚丽多彩？你怎么都忘记了呢？你给我的是伤痛还是无须履行的誓言？爱情，是个遥远的词，离我有几十亿万光年，这么遥远的距离，是你用什么也都无法弥补。

　　既然始终无法交集，又何必要相遇？一如那数学的两条平行线，生命是个变数，X+Y永远没有唯一的答案。

　　走过了那么多风雨交加的日子，我学会了平静的选择远方，我也只能选择远方。没有你的日子，没有变动到让我无法安静，如我所知，我们只是性格很像的那类人，没有感觉只有知觉，就这样，如动物一样，知觉是存活的前提。其实我不是很相信爱情的，不相信有情有独衷，即使我写了那么多的关于爱情的文章。记得吗？我喜欢去拍那一张张没有人物的照片，是因为我觉得没有思想的东西始终比人物好把握，至少不会让保留它们的我而触景伤情，所以我把那些没有冲印的胶卷扔进了黑暗的垃圾箱。听着我喜欢这歌《死了都要爱》，可是它似乎来的有些晚了。念去去，千里烟波，雾霭沉沉。我没有伟大到要用自己的生命去给已流逝的感情与岁月来陪葬。

　　上海，我一直以来都喜欢的城市。纸醉金迷的放纵，可是好像所有的挥霍都需要来一些东西作为代价。我害怕自己越来越迷失自己，害怕再次见到你的时候，已经物非人非。我没忘记你说过的话，可是你呢？大概已经什么都不记得了吧。

　　9月13号，我所有的密码。我们就是那天见到的不是吗？见证好朋友的爱情，眼泪与疼痛始终伴随，可是他们依旧被爱情紧紧的捆在一起，这应该算是爱吧！尽管我不是很明白，因为我似乎好像经常鼓动疼痛的人说分手，我是不是很坏？

　　现在的我喜欢站在17楼的阳台看窗外的夜色，也许我不该是处女座，更适合双子座。记得在一本书上看到过这样一段话“我没有要你留下的任何可以挽回的借口。你不明白还是你无法给予，为什么来，又选择离开，一切都是宿命。我耗尽了生命里全部的情感，爱你，已经是一种习惯。想你让我变的如此寂寞。”…………

（全文完）