花落知多少

花落知多少

　　我以为天是蓝的，然而夜是黑的。

　　我以为我是对的，然而心是悔的。

　　------题记

　　我又一次从睡梦中醒来，心里有种痛痛的感觉。转头望着窗外，昏黄的路灯下，几片干枯的树叶被风吹落……

　　也许有一些事情是总也忘不掉的，即使有幸忘掉了，梦又会把它重新唤起。

　　为什么快乐的事情只是模糊地记得它是快乐的，而痛苦却清晰地记得痛苦的每一个细节？

　　宠辱皆忘，波澜不惊，是曾经沧海后的境界。我没有达到此境，只能说明我经历的沧桑不够。也许正因为它的遥不可及，平淡从容的生活，我才越发向往。而一切象征平淡的事物便成了我得最爱，如茉莉花，纯美的花瓣，淡淡的香气，既不浓艳，又不落俗气。只是这种心情被尘封已久，收藏在我的日记中。当我拭去表面的灰尘，轻轻的打开，发现其中上面关于茉莉花的文字已经辨认不清，剩下的竟然是一片片泪水模糊的痕迹，正如泰戈尔所言，日记中不留下笔的痕迹，而我已轻轻哭过……

　　但愿大脑象字迹一样模糊，有时记忆却远比文字要久远。

　　有人说时间前进的速度总是与它被骂的数量成正比，以往我是从不嘴下留情的。轻松自在的大一生活转瞬即逝，发觉纯情的年代已离我而去，于是我选择沉默。

　　暑假里高中同学聚会，怀着同样的心情，大家又到了一块，看着别人，各自回味着当时那个做梦的自己，回忆着当时的欢乐与痛苦，聪明与笨拙，一种亲切的感觉油然而生。令我惊讶的是，他们从天南地北生活了一年，发型，身材基本没变，有的甚至穿着高中时的衣服，只是脸上增了几分成熟。“茕茕玉兔，东走西顾；衣不如新，人不如故”真是不假。

　　大家彼此交流着一年来的心得，畅说各自知道的新鲜事儿，整个局面充满了和谐与欢乐！尽管也受到了一些感染，但我的心情却与这气氛有些格格不入了。眼看同学越聚越多，而我所期待的人，却姗姗来迟了。

　　没有了与大家交流的心情，我于是在靠近门的一个座位坐了下来，以便能在第一时间看到她，心里想着现在的她不知怎样了，是否依然是那么恬静、娴淡，是否还那样的柔弱、羞涩。不知不觉，我的思绪回到了那紧张而充实、苦涩而甜蜜的高三时代……

　　我依然对那个时候有很深的印象：宿舍、教室、食堂三点一线的生活枯燥而乏味，做题、批改、讲题一步到位的学习紧张而刺激。但年轻的我们依然朝气蓬勃，晚自习后的卧谈会还是会持续到深夜；趁老师批作业或回家之机，仍然会偷偷跑到操场上拍几下篮球；更有甚者，面对学校的禁令，老师的围剿，一些同学充分利用他们反侦察、反围剿的能力，体味着爱情的甜蜜……我对于爱情的热情也没有泯灭！但我仍想做老师眼中的好学生，在鱼与熊掌不可兼得的情况下，我选择了大家都认为是熊掌的熊掌。说实话也是迫于各种压力有那贼心没那贼胆。直到娟的出现，我才乘着爱情的东风，迈出了具有决定性意义的一步，吃了那么多年的熊掌，也确实想吃点腥了，尽管我自认为不是猫。

　　尝试需要勇气，也需要付出代价，但代价是什么必须等到勇完之后才知道，正所谓勇敢是勇敢者的墓志铭。

　　都说缘是妙不可言的，在高二文理分科时，我们就很有缘地分到了一个班，现在看来似乎用概率论分析更现实一些。自从见到她的第一眼，我就被她深深的吸引住了，原因并不是她长得多么漂亮，而是她的平静，出奇的平静。她相貌不是很出众，在班里她也扮演着普普通通的角色，有她不多，无她不少，别人问她话，她就回答，不问她，就保持缄默。忙忙碌碌，却悄无声息，好像世界上的任何一件事物都无法冲击她的心灵。我想这也许就是我所向往的平平淡淡、从从容容吧。但我分明从她的眼神中看到了忧郁，有如大海般深邃。不过现在想来，真正忧郁的应该是自己，正所谓“小偷眼中都是贼”。 当我意识到这一点的时候，我发现我的确已经不再纯情了。

　　那时候电视中正热播《神雕侠侣》，我从小就是个武侠迷，整天幻想着做一个惩奸除恶，浪迹天涯的侠客，英俊潇洒，风流倜傥，以我的盖世神功平息了一场江湖风波之后，功成身退，与绝色美女逍遥自在地过着隐居的生活。所以我总是在努力地练功：每天早上坚持跑步，经常拿根木棍比划各种招式（大侠一般是用剑的），晚上的100个俯卧撑，100个仰卧起坐，无论是三伏还是三九都是雷打不动的。当别人沉醉在甜蜜的梦境中的时候，我却累的汗流浃背，象狗一样伸着舌头，呼哧呼哧地喘粗气。也曾经路见不平，拔腿就跑，跑去拿刀。结果换来的是七天没敢出校门，睡觉的时候还要在枕头底下塞一跟木棍，以备不时之需。所以我总结出做一次英雄的代价，就是做一周的狗熊的道理。知识的力量是无穷的，整天抱着圣贤书看，整天哇啦哇啦地读“非礼勿听、非礼勿动、君子动口不动手；静以修身；天之道，不争而善胜，不言而善应，不招而自来，坦然而善谋……”已经将我这个不良少年彻底的拯救了过来。我感觉我多年的关于武侠的信仰是错误的，就像堂吉珂德深受骑士小说的毒害一样。

　　于是我弃武从文，从此江湖上少了一位侠客，世间又多了一翩翩君子。我身上的血液也比以前凉了许多，不再经常沸腾。

　　娟的超尘脱俗，清淡寡欲，成了我心目中的小龙女，而我自然而然的应该成为杨过。

　　娟和李莫愁是学伴，放学上学结伴而行。我们的宿舍楼是她们取车的必经之地。就在某年某月的某一天，她N次路过且已经十分熟悉周围的景物的时候，一个犹为突出的花盆出现在104寝室的门口，花盆里赫然是一株清素淡雅的茉莉花。

　　“我来到教室，心里便泛起了涟漪：难道男生中也有喜欢茉莉花的？我知道那时本班男生的宿舍，可是班上的男生看不出谁喜欢茉莉花啊？”娟在日记中这样写到（读书人的事不能叫偷）

　　放学的时候又一次经过男生宿舍门口，她的眼睛不有自主地向那株茉莉花望去。正好看见给花浇水的我，应该是我正好出现在他的面前，看着我那全神贯注的样子她忍不住问到：

　　“你也喜欢茉莉花吗？”

　　“是啊，虽然它没有牡丹的雍容华贵、贵、贵……，玫瑰的激情浓艳、艳、艳……，但是它发出的淡淡清香却也沁人心脾、脾、脾……”我流利地而且带有环绕立体声地回答，看到她的笑靥如花，我知道我成功地迈出了第一步，在我的心里已经做了一个OK的姿势：“哼哼，一切都在掌握之中，哦耶！”由于过度兴奋我拿着花盆站在那里痴痴地笑了足足五分钟，惹来其他同学诧异的目光。第二天我便把那盆茉莉花还给了看楼门的大爷。每每想起此事我深深得体会到信息的重要性。据说在她的活死人墓里摆放了很多的茉莉花，而且娟都把它门照顾的无微不至，这么做不用说当然是对茉莉花十分的喜爱啦！世界上没有免费的午餐，我的三块巧克力和五个汉堡包不能让李莫愁白吃吧！

　　以后的日子，她总是特别的注意我，我的一个轻微的动作，一个逗人的笑声都有可能引来她柔情的目光，当然这一切也没有逃过我的左眼（很早以前，我就跟老顽童练成了，左右分视互不干扰的本领）。

　　时间在忙忙碌碌中，一点一点的走过， 离英雄大会的日子越来越近了，我不能再等了，再等恐怕鱼鳞都没得吃了。但我却无法保证自己的行动将来会不会后悔，只要我迈出这一步，无论成败与否，我将不能在一生中努力的时候尽心尽力了。在一次次的思想斗争之后，我终于战战兢兢地写下了“月上柳梢头，人约水房后”十个大字。之后通过一个凉拌黄瓜收买的邮差将纸条送到了她得手中……

　　我等得有点不耐烦了，站起身，来到走廊，点上了一支烟。我想为了表现我的焦急，最好学一下电视中的人一样来回踱步。而手里夹上一颗烟，或许更酷一些。大学舍友说，他女朋友就是看到他吸烟、喝酒才爱上他的，他说这样才有男人味。唉，不能不叹息自己的可怜，自己当了二十多年的男人了，才知道原来男人味是这个样子的。男生抽的如虎烟狼举，女生欣赏的如痴如醉。我记得世界卫生组织说女人的平均寿命略高于男人。

　　当我踱到第二十八圈，刚点燃第八颗烟的时候，一个熟悉的身影出现了，面对她的突然出现，我竟愣愣的站在那里，手里的烟还在燃着，升腾起来的烟雾，隔在我和她之间，仿佛进入了仙境一般。仙境中的她，却不是仙女的打扮，而俨然一个摩登女郎：白色的高跟凉鞋中镶嵌着一双玲珑小脚，浅色的丝袜内裹着纤细的小腿，与红色的短裙配合得十分匀称，紧身的上衣将她凹凸分明的曲线完美地展露出来。仿佛一只耀眼的玫瑰展在我的面前，我不敢再看她的脸，现在她也许正在满脸欢笑地注视着我吧。面对这突如其来的一切，我显得有些茫然不知所措。手上的一阵灼痛又将我拉回到了人间，我扔掉了烟头，抬起了我的头。她果然正对着我笑呢：

　　“怎么啦，不认识啦！你们大学生眼光就是高，才一年就看不上我们这些普通老百姓了，呵呵呵……”一阵银铃般的笑声……

　　经她这一说我才回过神儿来：对啊，我TMD是大学生啊，21世纪的人才啊，应该具有良好的心理素质才对阿！想到这里我立刻恢复了镇定：“哪，哪，哪，哪里，哪里，一年不见你漂亮的都快让我认不出来了，就等你了，快进来吧。”说完我一个箭步就窜进了包厢，坐下长长地出了一口气。我不禁骂自己没用，还大学生呢，真没出息。

　　同学都到齐了，服务员开始上菜。为了显示一下男子汉的气概，男生要了很多的酒，说今天不醉不归。似乎是在暗中叫劲看谁的男人味更浓一些。而眼前这个女孩的变化，让我觉得没有自尊，我努力想改变的人，如今却背道而驰了。所以我只是将头深深埋于酒杯前，来麻醉我无地自容的神经。隐隐约约的听见娟说她复读了一个多月就退学了，她说她再也无法忍受那紧张压抑的生活了，况且又基础那么差，复习一年也不知道怎么样。这些话是对大家说的，又好像是对我说的。

　　“不过现在也挺好的，在一家小公司作打字员，这儿老板经常带我来吃饭。”

　　物以稀为贵，同学们围着她这位社会工作者高兴的谈论着。他们谈的越开心，我的心情反而越消沉，与这热闹的气氛显的是格格不入，我成了这热闹场面的旁观者……

　　水房的后面是个花园，我们叫它御花园。那一天的黄昏我早早的来到花园，手里拿着一本书，一边用左眼认真的读书一边用右眼细致的观察周围的情况。太阳的余辉渐渐隐去，月亮真的爬上了树梢。我看见了她，一袭白色的连衣裙，透过朦胧的月光呈现出淡淡的灰色，微风轻轻吹过，她的秀发在空中飞舞，衣袂飘飘，宛若绰约的仙子。我呆呆的站在那里，她仿佛飘落在我的眼前，然后轻启朱唇，口吐幽香：“嗯，嗯……”说完羞涩的地下了头，我也不好意思地四周乱看，最后目光落到拿倒的书本上……

　　月亮已悄悄的爬过了树梢，隔在了我们之间，四目相对，相视却无言。我掩饰不住内心的激动，去拉她的手，她一转身躲了过去，低下头把弄自己得手指，月光下更是楚楚动人……

　　从此以后我经常约她，满脑子都是她如花的容颜，飘飘的衣袂……

　　那些日子是很快乐甜蜜的，怪不得有那么多的人为之疯狂呢！随着我们越来越亲密，我却觉得我的龙儿却离我越来越远。有一次我问她：“龙儿，你笑的时候很好看，什么会如此的沉默寡言呢？”她脸上的笑容就像鲜花凋落一样瞬间消失了。她没有说什么，只是静静的拿出两支笔，一支红色的，一支黑色的。分别在纸上划了一红、一黑两道线，然后在红线上再用黑笔划一道，在黑线上用红笔划一道，轻轻地对我说：“本是红的，轻轻一笔就变黑了，本是黑的，无论你怎么涂抹，它仍是黑的，甚至更黑。”之后她对我说：“不管怎样一切都过去了，这样的问题你以后不要再问我了，好吗？”听完她的话，面对两条杠杠，我感到十分的茫然，深深的陷入了沉思……

　　陶醉在幸福甜蜜之中的我，却忘记了这世界上还有很多的东西。有重阳宫，有丘处机，有赵志敬，还有广大的江湖儿女，和英雄大会，还有尹志平（江湖中人称他为杨过）。

　　当我从幸福中清醒过来的时候，才发现已经被唾液包围了。江湖上的人认为是我横刀夺爱，而且他俩才是天生的一对，原因是他们都是差生。我如果早知道，也许结果不是这样。而现在我真的快被积毁销骨了，而我却求生不能，求死不得。

　　情花剧毒已经侵入到我的内脏。我开始无休止的失眠，翻来覆去时，喉咙的灼热疼痛使我更加难以忍受，早上洗脸的时候，一种红色带有腥味的液体经常从鼻孔中流出，顺着水流渐渐的消失，而我的生命仿佛随水而逝……

　　而这时心脏好象也和我作对一样，总是在剧烈的跳动着，压着血液一鼓一鼓地流向我的全身各处，仿佛在催促着我尽快走完这生命。

　　一向以强壮自居的我，面对学习我感到力不从心，面对爱情，我不知何去何从。

　　长期的压抑迫使我离开课桌，来到篮球场，用身体的剧烈运动来抵消心脏的剧烈跳动。

　　球场上的我是疯狂的，所有的防守对于我形同虚设，带球，过人，上篮，我高高跃起，所有积聚的能量仿佛在这一瞬间爆发，我感觉自己象飞了起来，轻飘飘的，这时一个身影从我身旁掠过，于是我就重重的摔倒在地上，我听到了自己骨头折断的声音，很脆，很脆，接着左臂传来一阵锥心的疼痛，我躺在地上，那一刻我想：“我才是真正的杨过！”

　　当我们俩的恋情在江湖上公开以后，尹志平找到我，劈头就问：“你就是尹志平？你知道我和龙儿的关系吗？”

　　我心头一震，我的龙儿也是你能叫的，似乎也能预料到他和娟也有着千丝万缕的联系，但我低头看了看我打着绷带的胳膊，得意地对他说：“谁是尹志平谁知道，哼！”

　　他看了看自己的胳膊，恼羞成怒，说当晚要和我较量一下。我如期赴约，不同的是我选择了西方式的决斗，而他采取了东方式的群殴。结果，那晚我不顾骑士的尊严，跨上自行车的就跑了。如果不那样，我想我会很壮烈，而学校绝对不会给我立碑表彰。没受皮肉之苦，自尊心却受到重创！

　　我只能忍气吞声，因为这是在终南山。强龙不压地头蛇，何况我只是一只可怜虫！

　　三个人陷入了无休无止的纠缠之中。

　　外部我和尹志平为争夺芳心拼命较量，内部我和疾病作着殊死的争斗，对于两者不会有真正意义上的胜利。

　　为了战胜疾病，我不得不求助天竺大师，他给我号过脉之后，问我：“平常身体情况怎样？”

　　我望着自己微微鼓起的胸肌，郑重地答道：“异常健康！”

　　“哦”！他放心地对我说：“没什么，只是压力太大，放松心态，平时注意加强营养”。“可是我和其他同学面临的压力一样啊！”

　　“那是因为你的心脏太小，根据P=F/S，相同的压力，表面积小了，心脏所受的压强就大了，所以心脏就收到了一定程度的损害。心脏与自己的拳头一般大小！”

　　我无言，低头看着自己核桃般粉嘟嘟的拳头。

　　慢慢的我和天竺大师成为了朋友，不知是可悲还是可喜。

　　之后，我便和大量的药片交上了好朋友。随着我们情谊的加深，我的胃已不能完全消化所吃的食物，当我试图下咽的时候，它总是试图把食物从里面挤压出来，有时候还是它赢了。

　　面对内外交困，我不想争辩什么，只想用实际行动证明我还是优秀的。当一个人尽力证明尽力证明优秀的时候，说明他已经不优秀了。但是我连这起码证明的权利也丧失了：，当别人在运动场上自由的驰骋的时候，我只能给他们加油喝彩；当别人在台上口吐锦绣的时候，我只能用右手拍打大腿给他们鼓掌。我觉得自己很虚伪，其实自己一点也不为他们感到高兴，相反却觉得他们个个面目狰狞，所有这些荣誉应该也有我的份。甚至心里有些变态，当别人说个笑话一群人哄堂大笑时，一向被冠以幽默称号的我却在一旁暗暗生气：“笑什么笑，一群傻瓜，不懂幽默，如果让我来说会更可笑！”只感觉从希望的顶点一下子跌入了痛苦的深渊。

　　古人说：看山是山，看水是水的是庸人；看山不是山，看水不是水的是伪装智者的恶心的庸人；看山还是山，看水还是水的才是真正的智者。无知者无畏无痛无忧伤，智者早已超脱，只有我这样的半智者该痛的肝肠寸断死不足惜。

　　我不得不故技重施，“月上柳梢头，重上御花园”。这次不同的是纸条是我亲自给的，凉拌黄瓜自己吃了。

　　到花园时，发现阵地已然被占领了，只好移师操场了。一到操场她就靠在我的肩膀上哭了，她说最近杨过总是欺负她。我不禁一愣，问到：“杨过是谁？”

　　她小声答到：“就是现在的尹志平。”

　　我的心中不由得一寒：“对于这个沉默寡言的女孩，我到底了解多少呢？”

　　“你一定要好好学习，将来要把我救出这活死人墓……”她小鸟依人的模样，又激起了我尘封已久的侠骨柔肠，我的心中升腾起一腔豪气，救她出活死人墓成了我义不容辞的责任。隐隐约约间我觉得遭遇不再是一种伤害，而成为惹人怜惜的一种资本。

　　有人曾说：如果一个人说你是一头驴，可以完全置之不理；如果两个人说你是一头驴，检查一下自己的蹄印；如果三个人说你是一头驴，那就去准备一副鞍好了。

　　我在矛盾的夹缝中煎熬着，挣扎着，但总有一天等我积足了能量，我就要逃逸。因为高考，不容许我有矛盾，为了逃逸，我必须先做奴隶。沉默成了回应外界最好的方法，我们开始保持一定的距离，暗地里加油学习，我们相约在大学里见面，这是我的最初想法，或许也是对她最好的鼓励，我的成绩一向不错的。但是她的成绩就不是一个差字可以概括的了。身在课桌前，心却思念佳人的滋味不是那么好受的，那时我才明白了所谓的练习就是一边恋爱一边学习。

　　最终我凭借驴的那股韧劲，获得了继续上学的资格，我又可以重新做人了。一时间我觉的豁然开朗，我的人生又充满了阳光，还真有点不习惯。如骤然挣脱了绷紧的绳子，轻松而又剧烈的摇晃。我站在楼顶大吼一声，长期积聚的郁气喷涌而出，方圆十米的空气顿时混浊起来。远处拉掏粪车的毛驴听见后欣喜若狂也大叫起来。我们此起彼落，互相应和着，我不禁感慨：“巍巍乎志在高山，洋洋乎志在流水……”

　　在回家的公共汽车上，我几乎把我所有会唱的歌，把头伸出窗外全部发泄了出来。而且还吹了大量引以为豪的口哨，听说中国有个口哨皇后，叫秋鸣，三岁开始吹，我想我是七八岁开始吹的，怎么着也能混上个口哨王爷吧！结果我的举动，引来了全车人的诧异目光，就连司机还时不时的看我一眼呢！我心说：“看什么看，我又不是驴！”

　　奇迹没在娟的身上发生，她落榜了。我仍然记得我的责任，我不能让她在活死人墓里度此一生。现在的她，也许正对着那些茉莉花而放声痛哭呢！我便给她写了一封信，我说，茉莉花也有枯萎的时候，但是我相信来年她一定会更加美丽。我相信她会懂得我的意思，会懂得在遥远的地方有一个喜欢茉莉花的驴在呼唤着她。

　　同学聚会结束了，几个最具有男子汉气概的到了桌子的底下。出了饭店我们便又各奔东西了。娟却来到我的面前，说要请我吃饭。我一愣：

　　“不是刚吃过吗？你还没吃饱啊？”

　　她说那就再坐一会儿吧！她把我带到了一个小酒吧，服务员热情地打着招呼，并称呼她为王姐。我们坐在靠窗的一张小桌上，刚才喝的酒，现在才觉得，我的眼睛有些朦胧了。桌上的花瓶里插满了鲜红的玫瑰，灯光一照，刺的我的双眼生疼生疼的。她仍然在讲，我仍然在喝酒，她说忍受不了高三的压抑，辜负了我的期望……说着说着竟然哭起来了，这种场景我仿佛在那里见过。她突然抓住我的手，说让我们重新开始吧！我全身猛得一颤，如触电一般，迅速挣脱了出来。怎么回答的我已经忘了，大概是酒确实喝的太多了。

　　一觉醒来，发现自己躺在旅馆里。听着窗外淅淅沥沥的雨声，我才想起昨晚的电闪雷鸣，不知是酒喝多了还是霹雳的原因，我的脑袋感觉快要裂开了。一夜之间我仿佛经历了人间的沧桑，似乎成熟了很多才发现以前的自己是如此的可笑。也许是当时太年轻，分不清哪是平淡，哪是平庸，甚至我自己就是个庸人，世间本无事，却作茧自缚，事情一开始似乎就已经注定了现在的结果；现在也许是我长大了，她也长大了，每个人都有权利选择自己的生活，没有必要为别人去改变什么，甚至想改变别人或许根本就是一个错误。也许昔日的情感只是在极压抑的环境下激发出的一种幸福的渴望，而今天的失意只不过是在过分满足的生活里寻找一点春花秋月的闲愁来吟咏一下罢了！也许有些事情不是我不明白，是这个世界变化的太快，其实有些事情也许我根本就无须太明白。有时就应该给自己带上一副墨镜，让清晰的眼睛，习惯于迷蒙。曾怀着一颗兼济他人的心，没想到自身尚未善，真正需要兼济的反而是自己，空有一副强壮的躯壳。不管怎样，也算经历过幸福了，尽管幸福的代价是今后回忆时所承担的痛苦。人也许只有经历一些什么，才会懂得一些什么吧！

　　我从床上下来，感到一阵眩晕，直感觉整个屋子在不停的摇晃，我分不清哪是现实哪是梦，曾经的梦有的变成了现实，有的还只是梦，曾经的现实又犹如做梦，而如今的现实或许又是另一世界的一个梦。不论是在梦里还是现实中只有家才是最温暖的地方，我该回家了。细小的雨点仍然敲打着玻璃，人不留人天留人，也许人不可逆天行事，否则无力回天，反把自己堕如地狱。我只好又回到了床上。只感觉内心脆弱到了极点，今天最先为我送伞的那个人，我一定会用泪水将他淹没。

　　漫无目的等待总是让人心烦意乱，我打开了电视，画面中一名女子正在一名男子前轻声的哭泣。突然我的胃一阵痉挛，我连忙跑到厕所。我不住的呕吐，看着大片大片的黄水从口中吐出，心里有说不出的畅快，头脑也清醒了许多。

　　雨停了，太阳出来了，我要走了，回到属于我自己的世界，继续吐丝做茧。推开房门，清新的空气夹杂花的芬芳迎面扑来，我深深的吸了一口， 大脑清醒了很多，顿时院子里空气的清新度和臭氧量减少了一半。现在真是一身轻松了，已不想拥有什么，也不再拥有什么。独守一块属于自己的净土，没有伴旅，只有自己，任由诚惶诚恐且满脸迷惘的后人凭吊，让痛苦生出快乐之花，作一个一无所有的富有者。

　　盛开的鲜花还未来得及被欣赏就被昨晚的一场暴雨击落，零零散散的躺在院中的小路上。一阵微风吹过，我不禁打了一个冷颤，真是一层秋雨一层凉了。我竖了竖衣领迈步向外走去，身后的花瓣被风一吹，又纷纷扬扬的飘落下来……

　　后记

　　随着篇文章完成，只感觉一段记忆撕成了碎片，碎的几乎接近尘埃大小，弥散在空气中，谁也不会发现，我也如释重负般的长长的出了一口气。

　　爱情死后，人分三种，愚者多怨，仁者不言，智者不忘，我无法成为仁者，只好在愚与智者之间徘徊了。

　　无论怎样，人只有经历一些什么，才会懂得一些什么。作为一种经历，或许应该记住而作为一种痛苦，却应该忘掉它。毕竟对于生活，能微笑面对的，又何必深沉的置之……

（全文完）