爱，在无奈中叹息

爱，在无奈中叹息　

　　或许，我是个太苛求完美的人。

　　苛求完美的爱人，苛求完美的朋友！也苛求完美的自己。所以有时候真的好累，但却放不开自己的思想枷琐，走不出自己编织的完美之网。

　　曾经的我，是那样一个容易开心容易感动的傻女人。

　　曾经那样的自以为洒脱，自以为脱俗。希望在所有人的眼里自己都能保持一个清新脱俗的与众不同的形象。可是，当一个伤心的故事落幕后，我却再也走不出疲惫的自己，虽然伪装的笑脸很多，但却再也无法保持超然的心态。苦涩的心在爱与不爱之间徘徊，却再也无法信爱无法想爱。一切似乎都没有变，我依然是以前的我，家依然是以前的家。可是那曾逝去的容易快乐容易满足的心却再也无法回到我的身上。我每天在忙碌中挣扎，在夜深人静时独自数着一个人的疲惫。我好怀念那个傻傻的会爱会信的自己。我好想做回那个幸福的傻子。可是，人还在，梦已不在。爱，在无奈中叹息。

　　当我的思绪暂时忘却了那伤心的一幕一幕。

　　我会依然深刻的思念那个我爱过把一切都给了他的那个男人，我生命中唯一的男人。

　　但是在每个午夜梦回，我都会清醒地记得他曾给过我的但却拿走得更多的我生命中的温暖和幸福。我在犹豫中恨着在无奈中痛着。可是我却再也找不到当初的誓言，当初的自己。这个我爱得那么深，也伤我那么深的男人。我却无法从他的视线中逃脱。虽然我在一日日的忙碌中也想忘了那些苦涩的记忆。可是我却做不到，也拿不出彻底逃离的勇气。

　　我有时也在嘲笑自己，和千万个庸人一样。原来我只是俗人一个，原来我比俗人还俗。

　　如果生命有一个重新开始的机会，我不知道我是否还会选择这种爱情。这样的落幕。

　　如果这样的也能算做爱的话。我真的不清楚。

　　在每一个被梦惊醒的夜，我都会困惑地询问着自己，爱过什么，恨过什么，而今，这所有的在乎过的爱过的恨过的一切又如何呢？日子还是一样要过下去，不喜欢的不想见的还是依然会在眼前闪现。包括所有不愿面对的一切，除了静静的夜晚，自己倦缩在自己一个人的梦里，而过了今晚。天还是属于所有人，所有你喜欢的不喜欢的人。

　　曾经见过一个神经有毛病的女人，她其实在不发病的时候很像是一个好好的人。开心而且快乐，什么也不想，她有孩子，但是不用她管，因为怕她发病；她每天的任务就是吃了玩。玩了吃，而且她也为她自己找理由说：我不能管太多事，我脑子会病。呵呵，也真的挺有意思，她周围的人都像哄孩子一样的哄她开心，而她也真的好开心，挣钱养家那是男人的事，而且该她运气吧，那男的也生怕惹了她，不要说有胆再找一女的来气她了。所以她反而拥有了别的正常女人所不能有的那份唯一。有时候看她那样傻傻的幸福着，真的说不清自己心里有多么羡慕。自己一心一意想得到的那份唯一，竟然是一个有病的女人不用伸手就能触及的幸福，这不能不说是一种活着的悲哀。

　　以前，我会嘲笑自己的可悲，然后扬起自己的斗志。可现在，我越来越觉得那些离我太远了。我变得越来越疲倦。

　　以前，在我开心不开心时，也会和周围那些无聊的男同事说句玩笑。可现在我甚至懒得和他们说任何一句话。我对所有的男人都充满了排斥，在我眼里他们好像都是那么虚伪和无聊。其实或许在男人的眼里，现在的女人也一样的花心和不贞。这样的世界，有时候真的无法分清，是社会变了还是人性变了。原来所说的种瓜得瓜，种豆得豆，好像成了过去的历史。这个世界好像真的和善变有缘，所以可怜可恨的人儿，还是变吧，只有变了，不然活着只有累了。只有病了。而如果我们也是幸运的，也能像那一个神经病一样幸福的话，还是握住你手里的幸福吧。我也曾经好想那样傻的幸福过一辈子，可是我爱的人他知道我不会变成神经病，所以他尝试别的女人，或许这种尝试以后还会有吧，对于我来说，一次已经够了，反正我是做不成神经病了。所以我这一生是注定累了困了在梦中惊醒了。希望你们不会像我一样被人从梦中叫醒，但是面对的却是一个更大的噩梦。

　　我在告诉自己不用在乎时，我也曾想过重新寻找自己新的梦。但是每次和旧梦纠缠时，我还是活在梦中，痛着醒着，醒着痛着。认定了同一性别人类的虚伪，哪里还会有心情再跳同样的火坑呢。不再信了……

（全文完）