01

　　我是怎么样的一个女人呢？

　　喜欢喝酒和做爱。

　　有着性感的身材和修长的双腿。

　　总是在夕阳西下时莫名的寂寞和空虚，无论周围有多么热闹，身边有多少人。

　　没有人能理解我的痛苦。我满腔的热泪却没办法让它们倾泻而出，我想象水那样自由，但是怕污浊。我需要透明的洁白。我需要别人的认可。如果不能，我希望所有的人都忘了我，就如同我是一枚卑微的沙砾。

　　我用什么来填满无边无际的虚无？

　　用性吧，这是我想到的第一个方法。

　　记得我的第一次是和老公在一家旅馆里，他抱着我，不停的亲吻抚摩。他将身体覆盖在我的身体上，轻声耳语：“不要怕，不疼，会很舒服。”结果根本不是那么回事，我将他的肩头都咬青了，那一夜哭的筋疲力尽。那时我多么纯洁，现在我却开始试探着去勾引男人了。

　　一天小张来到我的视线里，他个子很高，皮肤看上去那么致密健康，我喜欢看他黑葡萄一样的眼眸。年龄和我差不多，就是他吧，我就象去日不多一样抓住了他。没事就找他聊天，聊天气，聊家庭，聊所有无聊的事。他总是傻忽忽的笑。但是他不傻，在一次聚会后他故意拖延，我也是。于是最后就剩我和他了。我和他走在大街背阴处，他突然抱住我，我也搂住他，摸他坚实的后背，性感的屁股，我开心极了，兴奋极了。感觉自己象在骚扰一个儿童。

　　“你知道吗？我和四十个女人上过床。”他趴在我耳边淫亵着说，“我床上工夫好极了，保证你会舒舒服服的，我们去哪家旅店？”

　　有一个问题突显在我的脑海中，第一次偷情我怎么没有眩晕感！我太清醒！这么理智的状态，怎么可能和一个我不知道他有没有尖锐湿疣，有没有梅毒，有没有肝病的男人上床呢？或者他会不会有爱滋病？再说他是怎么想的？想让我成为他的第四十一个女人吗？这一切是为了什么？肯定不是为了爱，那就是想换一换口味，我还没贱到要人家尝鲜的地步！

　　我想玩弄男人，不想让男人玩弄我！

　　我还不想死。

　　想到这儿我冒了一身的冷汗，使劲推开他。他再次抓住我说：“把人家撩出火儿来了，你又不干了，是什么意思？”

　　“我忘了一件事：来月经了。”我笑嘻嘻的说。

　　“我不介意闯红灯的！”说话间他竟把我的裙链儿拉开了,手指放肆的插进我的内裤里。我忽然就不喜欢起他来，甚至厌恶起他来。我使劲的推开他，用最肮脏的话骂他，虽然声音并不高，但是足可以振聋发聩。他懊恼的离开我的身体说：“你以为我要强奸你吗？精神病！不是你先勾引我的吗？”说完他转身离去，我开心的傻笑。我不知道自己要做什么，多数时候我都活的很痛苦。

　　我活着吗？我想是的，因为我依然痛苦。

　　我最大的问题是不能没有爱情，一天也不行，或者是不能没有爱情的幻觉。但是有了又会很受折磨。我时刻盼望着爱人的出现，可是一旦出现了我又会手忙脚乱，当爱情降临时我往往毫无感觉，等到爱情已成往事时我又会无边追忆！

　　我会这样虚空，完全是因为我的爱人还有另外一个男人。