似水流年

流年中的事

　　毕业典礼上

　　我几乎看不清路，因为我是超级近视，而今天又没戴眼镜，我故意的，我似乎不想看清任何人，包括我的同学，不是不喜欢他们，是因为太留恋，我想看不清楚他们的表情，也许会好过一点，而我确实不想看见一些人，比如学校的领导，那些人模狗样的人，我甚至连听到他们说话都恶心。预料的事情发生了，我撞上了什么东西，很疼，该死！我为什么是近视？

　　昨天好像就是昨天，我穿着泡沫底的鞋子走进陌生的班级，一个胖胖的男生递给我张邹巴巴的纸，上面用歪歪的字写着情书，这就是大学的第一天所遇到的，我回他说我：“男朋友脾气不好，别开这样的玩笑。”……

　　第一个月，我孤单地吃饭看书写日记，日记里都是对一个男生的想念，他是我高中最美好的回忆，和他在一起我经常笑，我从没那么尽情的笑过，随着时间的流逝，才发现，那年纪闪着光连同那记忆。

　　不知什么时候身边的人多起来，糊里糊涂和隔壁寝室的男生坐在咖啡屋里喝咖啡。“我叫姜文杰。”

　　“我叫雷璨”恍惚中我随便说了个名字。

　　那个傻乎乎的朝族男生，腼腆的连话也说不完整，偶尔看着我笑笑，早已经忘记我说了些什么，只记得，从那之后我总是接到他的电话，终于有那么一天，他约我吃饭，我发誓那是我第一次和男生单独吃饭，我只是想和他做朋友，但是他却老想拉我的手，我被吓的退缩，他还是向前，他的执着让我没地方躲，不久我终于收到我的第一封情书，字很难看，但是很真诚，我们的爱情马拉松从此展开帷幕。

　　他不送我花也不哄我开心，只是偶尔出去走走，我怀疑他是不是真的那么想和我在一起，这时候身边的朋友都已经两两一起，吃饭、学习、游戏，只有我，还是开始一样的寂寞，寂寞让我如此美丽，或者我在等着谁？可是我在等什么呢？我开始羡慕一个叫小丽的女孩，有花收有礼物还有漂亮的衣服，周末会一起出去玩，脸上总是挂着笑，那是我没办法体会的笑容，就像我从没收到过我男朋友送的花，所以我没办法体会收到花的开心！我也没收到过礼物所以我无法想象那是什么样的礼物！我有点凄凉，我老想哭泣！我在揣测中煎熬。有男朋友的人越来越多，身边开心的人也越来越多！只有我，我是一个有男朋友的孤单灵魂，我不想分手，因为我自认为不会因为这点小事情动摇，但是我不快乐。这是事实！

　　在路途上想起爱情来，觉得最好的爱情是两个人彼此做个伴。

　　不要约束，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方身上挖掘到意义，

　　那是注定要落空的东西。而应该是，我们两个人，并排站在一起，看看这个落寂的人间。

　　两个独立的房间，各自在房间里工作。一起找小餐馆吃晚饭。

　　散步的时候，能够有很多话说。拥抱在一起的时候，觉得安全。

　　不干涉对方的自由，哪怕他还在和旧女友联络。

　　不对彼此表白，表白是变相的索取。很平淡，很熟悉，好像他的气味就是你自己身上的气味。不管何时何地，都要留给彼此距离。随时可以离开。

　　想安静的时候，即使他在身边，也像是自己一个人。

　　有一致的生活品位，包括衣服，唱片，香水，食物等等。不太会想起对方，但累的时候，知道他就是家。

　　我们很容易碰到的，都是自私或愚蠢的人。他们爱别人，只是为了证明别人能够爱自己。

　　或者抓在手里不肯放，知道手里的东西死去。成熟的感情都需要付出时间去等待它的果实。但是，我们一直欠缺耐心。有谁会用10年的时间，去等待一个远行的人？有谁会在10年远行之后，依然想回头找到那个人？有些爱情因为太急于要得到它的功利，无法被证明，于是也就不得成立。

　　那个时期，学校被叫做“非典”的疾病骚扰着，同学变的不按，再也没有人安心的去上课，老师开始在下课时候不在教室多停留一秒钟，这让本来就看不起这些衣冠楚楚东西的我更加觉得厌恶，连狗都比你不怕死，事情似乎越来越严重了，甚至有的人开始收拾东西随时准备回家去，“要死也要回家里，和家人一起。”寝室里竟然会偶尔有这样的话传出来，再后来，学校进行了强制而严密的封闭，我还是留下来了，因为我不能留他自己在外面忍受着随时挂掉的心理煎熬，就算，我根本都见不到他，就算是，学校已经全全封闭上了，说大不大说小不小的地方，我都一次不会碰上他，但我还是坚持着，每天陪着他，很遥远的陪着他，因为他是我的男朋友。寝室的室友很不幸的发烧了，校医以灵敏的嗅觉让她去指定医院做检查，没办法，她只好去，我作陪，因为我们是好友，结果越发的严重，我和另一个室友在医院门口等了4个小时之后竟然没见她出来，我们知道她一定是被扣下了，果然在我们刚回到寝室不久，就街道医院的电话，叫我们送些备品去，她要留院观察一阵子，听到这消息，不光是我傻了，她妈在电话里也傻了，我还故做镇定的安慰着她妈，其实我也不知道怎么办了，事后我们总是开怀的谈起，当时借机吓唬了公寓办的老师，我们当时就一个劲往她身上去，还装成恐惧的说：“我们寝室女生被医院扣留了”。吓唬的目的是达到了，但是我们也因此被软禁了一天，学校美其名曰的说什么“为了避免不必要的恐慌”。狗屁！

　　我是知道她没病的，我想我朋友一定不会那么点背，不过我当时被护士拒绝在100米之外，被要求将衣服和生活用品放下马上撤离的时候，我真的眼睛有点湿了，她就那样在我的眼睛下，被一辆封闭的很严实的小车拉走了，妈的，那阵势，还真吓人，我甚至以为也许她就是没病也回不来了，不过事实证明，我朋友还真是没那么丧！呵呵，感谢神！虽然没一去不回，但也在回校后利马被关在了讲演厅那空空大大的让人发毛的房子里了。

　　第二天，系主任正在声色俱下的劝导我们自动搬到，隔离区去，寝室里的室友都一个个发着呆，红着眼睛，第一个哭是谁，我记不清楚了，反正就是在某个女生的男朋友站到我们窗前的时候，那女生艰难的抓着费劲地伸进安全栏的手的时候，一时间，全寝室的人都哭了，那种绝望和委屈，现在想起来我还想哭呢，接着，接二连三的男朋友站到了我们寝室窗外，只有我一个人，冷静的躺在床上一滴眼泪也没流，因为我还没有等到那个引发我眼泪的人出现。

　　“我们寝室出事了，小文被关起来了，我们也被软禁了，你，你可以来看看我们吗？我们不能出去了，就一直在寝室呆着，你能到我们窗台这来吗？”

　　“我不想去女寝室那边，真的不想去！我从来也没去过，你难道不知道吗？”

　　我等待着，那么的耐心，我总是在想，两年都等了，也不差这一点时间了，也许，也许，他真的会来，也说不定呢，室友的男朋友一直握着她的手，他怎么就不怕被传染呢？他就不是人吗？

　　“别哭，要是真的要把你们关起来，我就带着你跑。”为什么这话就是不我男朋友说出来的呢？

　　终于，医院发来小文没有得病的通知，他还是没有来，下午4点，我们正式被释放了！

　　现在，所有人都笑了，而我为什么感觉脸上都是他妈的水？

　　非典风波，被传染，不是永远也见不到我了？你也无所为？“我想不通！一点也想不通这样过去，我那时候真的想和他分手，事后我总是说，”要是当时她真的有病，我们真的背，那是我永远的痛，仿佛溺水的时候我的爱人在岸上眼睁睁的看着，却不伸手救我！我在最需要爱的时候被背弃！那是一种怎样的痛楚？我至今仍想起来就会哭，尽管，他做了种种解释，我听不进去！

　　我是如此寂寞，而他却不懂我的寂寞。

　　昨天，妈还在埋怨，卫生间晾的衣服满是烟味，我想解释说，“别怪我，我真的就是喜欢，喜欢在厕所里抽烟。”不在学校的日子，我会偶尔买香烟，但是，有时候赶上想抽又没有，我就会在我爸的烟盒里偷上一、两只，一般都是两只，要是已经很少的时候就只拿一只。

　　他说过我很多次，虽然他喜欢抽烟，但是就是不要我抽，还说“以后去见他妈的时候我也要抽着烟聊天吗？”其实，我并不怎么在人前抽烟，我一直认为抽烟是一种放松，可以让我感觉很好，可以没那么多烦恼，我们这样的年纪，实在是烦恼很多。所以，他不懂我，他根本从我抽烟的样子中感觉不到我不是装样子，我是真的喜欢，他不懂！

　　我曾经在一段出差的日子里不能抽烟，任何时候都不能，所以那5天里我只上了一次厕所，你能体会明明肚子很痛，但是看着厕所不想进去的感觉吗？我小的时候上厕所就一定要尽量把衣服脱的少了又少，要不然就会不想去了，我想我小时候就一定有了什么，一直持续到现在，现在就变成用烟来解决，需要放松吧！他不懂我！

　　我越来越不知道我是不是真的爱他，我只是不断觉得我很寂寞，生病的时候为什么他明明在我身边我却很想要他消失，这样的话，他要是看见，一定又会哭起来，一个男人，他怎么那么多眼泪，曾经有一段时间，我是真的很喜欢那眼泪的，男人委屈或别的什么的眼泪，是那么动人，我不只一次的和自己说，让人心疼，所以我认定我还是爱他，可是我是真的爱他吗？那为什么我在感到寂寞、感动、伤心、快乐的时候却不能去找他，不是不愿意去，是因为我知道他又会软软的说“你一会见不到我就不行吗？”其实不是的，我只是寂寞，只是想找个人能和我分享一些东西，找个人陪我玩！我常说：“其实我不就是个没长大的小孩子吗？”真的，我就那么想的！

　　我梳着鸡尾巴头在屋子里走来走去，我已经好久不敢照镜子了，我觉得我现在就是个妇女，纳闷啊，我也曾经那么俏丽可人，我怎么就还没孕育下一代就胖来了呢？或者是不是因为我真的老了，所以到现在我还和那个我对他不是很满意的那人生活在一起？其实世间的事情会着时间的流逝，是会变的模糊的，我用这个来解释，我现在的忽略心理，人和人是不一样的，或许你一直不愿意承认，是的，我想，我还真有点舍不得他吧，舍不得那么多年的叫做爱的东西。

　　有的时候我们一直等到某人，是因为我们舍不得，我们已经付出的等待。

　　有的时候我们一直爱着某人，是因为我们舍不得，已经付出的爱！

　　时间过的很快，毕业就是眼前了，我们还是“幸福”的在一起，他睡在我身边，露着孩子一样的睡脸，某个时候我也是满足的，满足于我们的爱情带给我们的众多经历，人都是需要个过程去成长的，我们的爱是株小树，我们要给它浇水它才可以成长，还有慢慢等待！我想我已经付出了我的等待，等待中它已经长大，我惊奇的发现，它就快开花，也许不久更用不了多久就可以结果，真想快点看到是什么样子的果实，我想我会那么的爱它！爱我们那可爱的小果实！等待中我也慢慢的长大，慢慢的褪去艳丽但锋芒的外衣，我不得不承认，我开始像我的母亲了，微笑起来透着柔和的光晕，从来都不曾埋怨，只是对着丈夫和小孩微笑，用她特有的方式给家人宽容的鼓励和爱！爱真的不需要索取吗？

（全文完）