第三节 春天来啦

　　喘了口气，我问：“你椅子带上没？”

　　王洛说：“没带。”

　　我说：“那不给劫去了？”

　　王洛胸有成竹的说：“没事，劫不走，我用链条锁树上了。”

　　我说：“你妈好像还在那，该不会被抓吧？”

　　王洛轻松一笑：“他们不敢。”

　　我问：“为啥？”

　　王洛说：“因为我妈最近参加了环卫部门，她那车是垃圾车改装的。”

　　我佩服的拍了拍他肩膀：“高。”

　　王洛说：“这有什么，上有政策，咱下有对策。”

　　我笑了笑，拿起表问：“这表你看修修得多少钱？”

　　王洛粗粗看了看，说：“这现在还不清楚，要修了再说。明天吧，明天你来拿，都是老同学，不会多收你钱的。”

　　我说：“那当然，你想多要，我也不好意思多给啊。”

　　王洛嘿嘿笑了笑。

　　第二天我去拿表，王洛正跟一老头讨价还价，两人争执了半天，终于以十五块钱一颗电子的低价，把那老头砍死了。

　　老头走后，我笑着打趣：“你可真黑啊，一粒电子都卖十五块，我那表被你修一下，不得上百？”

　　王洛说：“说笑了，哪用得着上百啊。算了，收你一块钱吧。”

　　我问：“那表是啥问题？”

　　王洛神秘一笑，说：“这你就别管了，反正是帮你修好了。”

　　我付了他一块钱，接过表，当时一愣，怎么机壳翻新过了？

　　没过几天，表又死了，我当时很气愤，恶狠狠的拧了拧发条，没想到竟然又开始走了。于是耳朵凑上去听了听，咦？怎么变机械表了？

　　根据当时王洛的种种迹象，我猜测，很有可能是他利用自己闲暇时间，帮我的表换了内脏。想到这一层，我对王洛引发了好感，更是对他的人品大加赞赏。

　　直到后来王洛告诉我，那块表是她表姐的，被他跟我那只表搞混了，尽管他没提调换的事，但我还是很主动的换了回来。尽管夜深人静的时候会恨的牙痒痒。

　　我毕业后一直没找到象样的工作，整日赋闲在家，闷得头脑发热，有天我找到王洛，问他想不想出去闯闯，他先是故作深沉的犹豫着，后来经不住我的再三撺掇，遂从家挪了两千块钱飞出来。

　　之后，我们就开始了浪荡之旅。

　　现在想想，当时也够傻的，安安分分呆家里多好，弄得现在破釜沉舟，没有退路。

　　忽然，腹内袭来一阵若有似无的疼痛，与疼痛抗争了片刻之后，一股浊气顺着丹田排了出去，正当我大为舒心的吁气时，后面有人嚷了：“小蝉，是不是你放了一个屁？”

　　“啊？！对不起，对不起，我只觉得屁股上热乎乎的，还以为是我家炕上呢。”我忙向王洛道歉。

　　王洛在我屁股上捶了一拳，说：“你他妈的真恶心。”

　　我说：“这不能怪我，人有三急，这屁急了也是控制不住的。”

　　王洛叹了口气，说：“唉，被你这个臭屁一轰，我都不敢睡觉了。”

　　我说：“要不咱出去转转吧，我也睡不着。”

　　王洛嘟囔：“都几点了，还出去。”

　　我说：“反正睡不着，还不如去逛逛呢。”

　　王洛赖着不走，说：“只要你别再来一个屁，我就能安心睡觉。”

　　我说：“那我可不敢保证，今天肚子不争气，难不准还得拉肚子。”

　　王洛慌忙爬起来，说：“算算，怕你了，出去就出去。”

　　我俩晃晃荡荡上了街头，没走几步，王洛说：“哎，你看，前面就是车站哪。”

　　我说：“我早看见啦。”

　　王洛愤愤的骂：“那王八蛋，驴日的，还带着我们绕了个大圈子。”

　　我说：“这有啥办法，谁让咱是外地人，人生地不熟的。”

　　走了一路下来，王洛搓了搓手，不由自主的说：“还真有点冷。”

　　我说：“是啊。”又问：“咱多久没洗澡了？”

　　王洛想了想，说：“有半个月了。”

　　我说：“不对，不对，应该是一个月。那天洗完澡，正好有家火锅店开张，咱还白吃了一顿，记得不？”

　　王洛摇头，说：“你弄错啦，那是一个半月前的事。”

　　我有点迷糊，问：“那咱有一个半月没洗澡了？”

　　王洛闻了闻自己的袖子，说：“差不多。”

　　我说：“我现在有个愿望，就是想好好洗个澡。

　　王洛说：“我不想洗澡，只想吃点东西。”

　　我接着说：“好啊，好啊，那咱吃东西去，不洗澡了。我想吃馄饨，或者汤圆也行。”

　　王洛说：“我无所谓，只要是热的就行。”

　　我问：“你说，是吃汤圆划得来呢，还是吃馄饨划得来？”

　　王洛说：“那要看是啥馅的，哪个是肉的就哪个好，如果两个都有肉，那就吃汤圆，实在。”

　　我说：“肉的不好，肉的可能不干净。”

　　王洛说：“没事，现在是什么时候？春天，万物复苏啊。”

　　我问：“你说的万物包括细菌不？”

　　王洛挑出一颗鼻屎，没说话。

　　我打了个呵欠，说：“咱还是吃菜馅的，菜馅的干净。”

　　王洛说：“菜的也不行，有农药。”

　　我问：“那吃什么馅的？”

　　王洛说：“不带馅的。”

　　我说：“不带馅的吃起来没味道，不过瘾。”

　　王洛说：“沾着辣酱和醋，不就有味儿了？”

　　我说：“听你说的好象也挺不错的。”

　　走了几步，我问：“有没有不带馅的啊？”

　　王洛说：“我也不知道。”

　　我说：“算了，咱问问。”

　　王洛看了看空荡荡的大街，说：“找谁问。”

　　我说：“找餐馆老板。”

　　王洛说：“餐馆老板在哪？”

　　我没好气的说：“当然在餐馆里。”

　　王洛思路很清晰，说：“那得先找到餐馆才行。”

　　我催促：“那还不快点？”

　　我们渐渐脱离了大路，转而向黑糊糊的小巷子发展。

　　走了半天没收获，我畏缩在一根电线杆子旁，说：“这狗屁地方，连个鬼火都没有。”

　　王洛吸了吸鼻涕，问：“小蝉，现在几点了？”

　　我说：“别问我，我还想知道呢。”

　　王洛说：“哦，忘了，那只表早就不走字了。”

　　我看了看挂在黑幕上的弯月，说：“可能是下半夜了吧，人说鬼都在下半夜出来，你没听到？”

　　王洛问：“听到什么？”

　　我装作阴森森的说：“呜……呜，还我命来，还我命来……”

　　“别装神弄……”王洛还没说完，蓦地大叫：“小蝉，你后面，后面……”

　　我笑着说：“想来吓我，是吧？”

　　就在此时，一股风吹了过来，脊梁骨冷飕飕的，我浑身冒起鸡皮疙瘩。在千钧一发的时刻，我大脑里迅速做出反应，跑！可我的反应终究还是慢了，在我的脚与地离开的同时，一只爪子搭到了我肩上。

　　我惶恐的大叫：“救命啊，救命啊……有鬼啊！”

　　“叫什么叫，啊？！半夜三更跑来这里干吗？”后面的鬼大喝，随之就亮起了好几束鬼火。

　　一下子从黑暗里冒出了好几个……人？我诚惶诚恐的问：“你、你们是人？”

　　其中一个跟黑瞎子颇有几分血缘的瞪了瞪我，说：“废话，不是人难不成是鬼啊？”

　　我忙说：“对不起，诸位大哥，对不起，你们长得太像……”

　　黑瞎子拿手电在我眼前直晃：“说，这么晚到这来干吗？”

　　我说：“我们出来找东西吃。”

　　黑瞎子大笑，说：“你们属猫还是属狗，都几点了，还出来找东西吃？”

　　王洛插嘴，问：“对了，大哥，顺便问一下，现在几点了？”

　　旁边一人恐吓道：“谁让你说话的？”说完又拿手电给王洛制造了片刻失明。

　　我赔了个笑脸，说：“既然已经不早了，那我们回去，不找东西吃了。”

　　黑瞎子低着熊脑思量着，王洛又忍不住说道：“几位大哥，我们没什么钱的，还是放我们走吧，不打搅你们做买卖了。”

　　“放屁！”又走上来一个人，满脸怒色，说：“做、做、做，什——么——买卖？”

　　这家伙看来情绪太过激动，几个字酝酿的差点没被憋死，我都替他捏把汗，幸好这人命够硬，没造成人员伤亡。

　　或许是我们的沉默鼓励了他，在短暂的休息过后，他又开始折磨我的神经，磕磕巴巴的说：“我们……是、是、是、是……”

　　我们摒住呼吸，生怕一个不小气把他小命吹没了。可等了半天，这堆‘屎、屎、屎’还拉没出来，黑瞎子等不及了，接上这堆屎：“是联防队！”

　　王洛恍然大悟，说：“原来如此，误会，误会。我先前还以为各位是道上的呢，这样更好，那我们也不影响各位工作，先走了。”

　　王洛脚底抹油，立刻滑了出去，而在同时，我也脱离了魔爪，迅速赴王洛的后尘了。

　　尽管我们脱离了恐怖份子的包围，但却陷入了更恐怖的境地，因为我们方向跑反了。

　　在黑暗中摸爬滚打了很长一段时间，我们终于得以脱困。当然，用摸爬滚打来形容太过夸张，充其量也只能说是王洛在一个小土堆前滚了一下，还没能爬起来，我就上去拿脚在他身上摸了一把。

　　当我们从巷子脱困时，王洛小脸儿都红了，不是兴奋的，是太阳照的。