第2章 走出宫殿

　　我依然蜷在母亲的肚子里，也就是母亲的子宫里。

　　这是个十分精致的宫殿。周围砌成乳白色、粉红色、肉红色，带有柔韧、细密的螺纹，绵软、滑腻，伸缩有致，富有弹性，大概是免得我磕头碰脸吧。随着我的成长，这宫殿也相应膨胀、变大、隆起。从四面八方渗出水、汁、浆、液，那是供我吮吸的食品、养料。这些琼浆玉液从哪里来？来自母亲的心和血。我是喝着这由血酿成的浆液成形、成长的。然而我并不感到惭愧，依然踢腿抡胳膊地锻炼自己，不管母亲是痛苦还是欢乐，只是母亲的呻吟声更频繁、更剧烈地传来。

　　母亲常常躺在床上，有时也到户外散步，步伐缓慢、沉重，时走时停。大概还扶着什么，以免摔倒。

　　这样持续了多少时间，我不知道。只觉得这宫殿渐渐扩大起来，给我随意地跳跃、翻滚、腾挪敞开了一个诺大的空间。但我仍然感到闭塞、压抑，试图冲出这宫殿，试图睁开眼，试图喊几声。是否喊出声，不记得了，只觉的眼、耳、鼻、舌似乎都张开了，渴望着去看、去听、去嗅、去尝。于是不再满足这宫殿的舒适和安逸，想走进更宽阔、更敞亮、更多彩的空间去。那前提是离开这宫殿，或者逃离这宫殿。

　　我能吗？

　　我听见宫外传来戚戚嚓嚓的声响。

　　母亲带着我走了好长一段路，喘息声震颤着宫殿的四壁。大概是累了，躺下来。我又感到一阵拥抱似的挤压，然后平静下来。

　　这是什么地方？我不知道，母亲的身体一动不动，没有了呻吟，没有了抚摩，没有了挤压。好象都在期待着什么。传来一声脆响，那是金属放进瓷盘里的声音。我的宫殿受到风的摇曳，又象面团一样地被揉挤。忽然出现一条缝隙，闪进一线微亮。我分明听到剪刀切割的声音，切在母亲的肚子上，却丝毫没有触及我的躯体。奇怪的是母亲没有一点声息，宫殿上空出现一道豁口，泻进一缕亮光。自然有水、血流出。接着伸来一只手，紧紧抓住我。我立刻辨认出，这不是母亲的手，它抓住我要干什么？要把我拎出来吗？我虽然渴望，但不情愿这样地被拎出去。这宫殿毕竟是我长期居住的地方，被拎出去，还能回访这美丽的宫殿吗？

　　已经容不得我细想，我被那有力的手拎出来了。可是母亲无意识中拉住我不放，用那长长的脐带扯着、拽着，不忍舍去。我那时是否也挣扎了一下，记不得了。其实我无法挣扎，双腿被拎着，双臂被攥住，只有那带血的脐带表明我还是母亲的一部分。一声剪刀的鸣叫，脐带也断了。母亲是否发出哀叹，听不到，大概是会的，尽管她处于被麻醉的昏迷状态。

　　一阵晕眩，我似睁非睁的眼睛，隐约中看到一个诺大的伤口，切开的肉翻张着，淌着血，冒着热气。这伤口就是母亲被切开的肚子，我就是从那里出来的。我的出生，意味着与母亲的分离。这是必然的呢，还是或然的呢？我不明白。我不情愿。母亲是否情愿呢？于是我产生了莫大的委屈，张开小嘴，发出我的第一次呼喊：

　　哇、哇、哇。。。。。。

　　在呼唤什么呢？是对那宫殿的眷恋？是对母亲的依赖？是对自己出生的宣布？是对饥饿的抗争？也许都有吧。

　　我安然地走出宫殿。这是我的出生吗？我对那远离的宫殿依然眷恋，常常钻进母亲的怀里吮奶、玩耍、安睡。这未尝不是重温宫殿的一种努力。但几年过去了，我知道，是不可能再回到宫殿里去了，我就更多地扎进母亲的怀里，隔着妈的肚皮倾听宫殿里的动静，窥探是否被别人侵占。

　　稍大一点，我似乎淡忘了那宫殿，更多地是凝视自己的肚脐眼，真象一朵绽开的小花，花心里纵横镶嵌着黑色的泥，是从宫殿里带出来的。我既珍惜它，又总想抠掉它。每当此时，爸妈就提醒我：

　　别抠，留着它，那是生命的泥；抠掉它，就没命了。

　　此后，我对肚脐眼里的泥产生了敬畏之情，不敢再轻易动它。