妈妈的信

　　像往常一样，这天我又在房子里发呆啦。心里总有许多问题在缠绕着，却什么也想不通。寂静的门铃再响啦，来的是位邮递员。惊喜之余又有点惘然！一连几个月都能按时收到妈妈的来信。说的很普通，只是第一封时怪我这么久了也不回家看看。真让他们担心急坏了。而后面几封则是要我多照顾好自己，也不要太想家了，家里一切很正常！

　　三年前，因高考一度“失落”而只身前往广东。和许多打工族一样，我整天过着一人吃饱全家饿不死的生活，独自漂泊他乡。虽然平时很想家，但家里的通信方面很差，就很少能给家里带回口信。起初时还给家里写信，可不曾知道有没有人能读到我的来信。久而久之，我似乎把家里的一切给模糊。而惟一的思念则来自包底的那张发黄的黑白家照，也只有夜深人静时才拿出来回忆。

　　独自一人穿流于他乡市井，多少风风雨雨，从来没有得过一个温暖的问候！也许世态炎凉，我早已学会用冷漠的表情来遮挡我内心的恐慌。独在异乡，每逄佳节陪感思亲。或痛饮几杯，或狂叫数声，或拿出来时妈妈为自己制作的布鞋，泪水无声无息往下流！寂寞的泪有如河海般永蒸不完，然而也只有在黑暗的角落里悲痛才更心切。悲痛时常想远方的父母此时此刻是否也想起这个“叛逆”漂泊在外的儿子呢？或许他们的眼泪比我流得更多吧？我想会的，至少那张相片里他们的笑容可以肯定这一切。

　　习惯一人静静地呆在屋子里发呆，任思意乱飞。脑子里常浮现出临走时和爸爸吵闹的场景，可我一走出那个家时我就已经后悔了。我并不想十年后才回那个家，只是生气时泄恨罢啦！可当我受到委屈时，总想起小时候总有妈妈在一旁安慰着，可我不敢踏上返乡的列车。虽然那总乡愁很痛苦，可我没得选择，也许我会努力得更好后才回去。至少那个落败的家会需要更多的经济支持，而一直欺骗自己千万别这么不经打。也许我回去时家里的一切已经发生了质的变化了，或许他们都、、、。

　　我不能想得太多，因为我还有点恨那个家，放不下被“赶”出那个家时所留下的阴影。然而几个朋前，我突然收到了一封自称是我妈妈的来信。我很高兴，眼泪情不自禁的往下流，毕竟我只是一个男孩。可我看到里面的字时我的思绪显得无法入眠，因为那不是爸爸的笔迹，而妈妈更不会写字。可那字里行间公整简洁，实在想不起家里有谁有这么高的文化水平来写这信。开始常常恶梦缠身了，为什么爸爸不能给自己写信呢？带着总总猜想，一天又一天的过了。可到下月这个时候我又收到妈妈的来信了，让我更难安的是这字的笔迹和上次的又不同，而内容也少了一些，可大概还是和上次一样，是要自己照顾好自己，别想家里太多，家里一切都好。

　　我沉闷，我满脑子的恐慌，深怕家里真的有什么意想不到的事情发生。常常责怪自己，为什么还不回去呢，为什么不回去看看呢？但当我想走出这个人流的都市时，我害怕啦。我怕我已经把那个家给忘了，怕我找不到那个看似家却陌生的生我养我的地方。至少在这个都市里，我可以不用想那么多，只要能把握好情势就可以啦。但，一连几个月来，我都会收到那封家音。它就像一棵定时炸弹似的，随时都会在我心里暴发。消瘦的眼框再也遮挡不住思念的情怀，停不下的脚步忘了自己身在何处，为要何而来？脑子里一片混乱，但我能现在就回家吗？我无数次的问自己，我就这样能回去吗？但没有人给我一个答案，至少说一个字也行。可我失望了，在茫茫人海中，找不到亲人的感觉，如同流浪的猫儿四处乱串。

　　来了，今天又收到妈妈的来信了。但字迹潦草，简简单单的几行字：“儿呀！看不到你的笑容，是我们一生最遗憾的事。千万别像爸妈那样一辈子都是穷困潦倒了，你今后要多学会照顾自己啊！我们打探了很久才能查到你的去处，可现在我们没能力继续照养你啦、、、、、、！”我的手微微的抖擞着，已看不清时下是白天还是昼夜。世界变得一片混乱，眼睛死死的盯着那张信纸，根本不知道那是如何的难看！可当我收起那信时，看到背面还有些字。往下看时，我的身体失去了知觉，每个字都如针般的扎进我的身体，进刺入我的灵魂：

　　“哥，这是妈最后给你的写信了。爸在一次洪灾中什么话也不留就走了，后来妈妈也病倒了。她在最后的几天里，她专门找人给你同时写了很多信。她说她最难过的是，连死的时候却看不到儿子的面容，怕你还记着对爸爸的怨恨，不情愿的她走了。连最后叫的还是你的名字。

　　哥，你现在在哪呀。爸妈都走了，现在只有我一个人在家啦。真的好想他们啊，回来呀，天黑时我总会独自一个人坐在门口等着你的。虽然我并不知道你能不能看到这些信，但我会每个月都会给你写信的。哥！你看到我的信了吗？别把我一个人留下啊。”

　　泪水迷糊了我的眼睛，遮挡住了我的视线，昏乱的脑袋快要暴炸了。满手的怨恨重重的打在自己的脸上，不知打到几时才停下！

　　（全文完）

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