出路

出路

　　1

　　苏镇静的看着那个挺着大肚皮的男人。经理说，苏，他在社会上可是有头有脸，拥有极大权势的。

　　苏清楚他当然不肯罢休，像这样的人，可是最要面子的。更何况老板有言在先，无论如何，也不能开罪于他。如果喝得他高兴，签下合同，那么公司就可以赚到一大笔。到时苏就可以得到她自己应得的一份，还有允诺的假期。

　　苏和他玩色子，连连让他，是因为老板有所交待。当苏喝到胃部的神经都开始抽动时，她说可不可以暂时休息一下，他居然说输就要输得起。

　　苏说，那好，我们继续。接下来男人再也没赢过苏一盘，喝到双眼通红时，他的手也开始不安分，而其他人都仿若隐形般，视而不见。

　　苏不动声色的说请你放尊重点。

　　他气急败坏的反手给了苏一个耳光，说你必须为你的言行道歉。

　　这一下隐形人像被施了妖法，刹那一一现形，全都围拢了过来。几个公司的高层管理唯唯诺诺的跟他道歉。苏冷笑了一下，天下大同。就算明明是他不对，可是也还是要让她赔着笑脸道歉。

　　也许在清醒前，苏会一直忍耐下去，并且保持很好看的笑。那是种长期练习出来的可以以假乱真的笑，看上去就像发自内心一样。

　　但问题是现在她喝多了，酒精像一团火在苏的体内肆意的扑腾。经理脸上的五官都差不多挤到一块了。他说我的姑奶奶，就算我求你了，你说句对不起也不会折寿的。

　　苏瞄了经理一眼，然后拎了一瓶满满的啤酒，苏说你放心，我这就去跟他道歉。

　　苏拿了酒，走到那男人面前。经理一口气刚松下来，却又即刻被卷入下一秒的惊恐中。

　　谁都不知道下一秒会发生什么，也没有规则一定要按理出牌。苏的举动让所有的人惊讶。

　　那瓶酒成了牺牲品，在离那个男人还有一米时她把那瓶酒狠狠摔到地下。接下来是玻璃的破碎声，清脆尖锐的。除了刺耳的破裂声外，其它的声音全都像断翅的鸟一样，聚然跌落。

　　白色的泡沫溢了一大片，苏说你TMD别以为有点权，就可以把别人的自尊不当回事拿来踩在脚下。

　　然后苏头也不回的走出了KTV的包厢。

　　几十秒后当包间处于极度混乱时，苏已经跑到了马路上。夜风扑面而来，苏脱掉高跟鞋在路上跑了起来，她一边跑一边笑，但笑着笑着她却感觉到自己脸上有被风吹得冰冷的泪痕。

　　提成是没有了，工作也保不住。但是苏心里却觉得无比舒畅，想着那个男人恼怒成羞的样子，她就笑得更加恣意了。

　　2

　　我叫苏，这是我今年的第三份工作，但在三个月后我以这种冲动的方式结束了它。虽然我如此需要以它来赖以生存，但我依旧以这种不理智的方式失去了它。我原本以为自己已经成为了一个理智的女子。但一刻我却发现我的性格里仍残留着孩子气的一面，这让我感觉恐慌。

　　就像刚刚失去陈的那段时间里一样的恐慌。

　　和陈在一起的三年里，他几乎替我打理好了一切事宜，包括生活和工作。那时我原以为一切可以就这样天荒地老的延续下去。陈说，我要你永远像个孩子般的简单生活。

　　可是永远真的太远了，能一起到永远的两个人，需要多么大的勇气和无限度的忍耐。终于有一天厌倦了孩子的任性，孩子的不谙人世，孩子永无止境的索要而不懂得给予。

　　于是陈终于开口说他累了。我倔强地不在他面前流下眼下眼泪，我没想到他会走得如此决然，就连回头看我一眼也不肯。在再也看不到陈的背影时我把自己关在房间了，足足哭了三个小时。

　　我告诉自己，哭过就好，哭过之后一定要站起来。不要总是在流完眼泪时还总沉浸在悲哀中。

　　两天后，公司打来电话叫我去公司交结工作及结算薪金。

　　我面无表情的进行交结工作，结手的是一位面容略带拘谨的刚招进来的女孩，一旁的经理脸色有些尴尬。他低声的说苏你手里的那份客户名单……

　　我从口袋里掏出抽屉钥匙，说全在里面了。他低声的说苏以你的能力，一定会找到更好的发展空间。

　　其实他也挺不容易的，表面是经理，实质却像夹心饼干中间的那层。要对总经理赔着笑，也要处理好和下属的关系，因为要提升部门的业务。

　　我微笑着说了声谢谢。然后我抱着装了自己私人物品的箱子走出了公司的大门，留下身后各种各样的目光，及所有的猜测和议论。

　　经过广场时，看见有许多人在懒懒坐着晒太阳，年轻的母亲推着小小的漂亮的婴儿车，表情平和淡然。生活依旧在以本来的面目继续。我有时候也渴望过这样的生活，结婚生子，闲时带着孩子出来晒晒太阳，每天在家煲了汤等候另外一个人的归来。

　　但男人大抵自私，我也如此，两个自私的人在一起，矛盾就会日益浮出水面。每当想像自己变成一个邋遢的女人，和自己深爱过的男人整天为一些琐碎的生活琐事争吵时，我就会果断的打消这个念头。

　　朋友们一个个打过来电话说准备结婚，似乎是找到了可以停泊的港湾。但这些港湾是不是如同海市蜃楼般，走近后会发觉原来所有的美好只不过是一场幻觉呢？

　　蓝说我们这类人总是把自己置于一个圈里，这是个怪圈，明明看到圈外有很多条出路但却无法走出去。

　　此时的蓝在离我千里之外的城市里，我想她此刻是不是在用张扬的笑掩饰着心里的疼痛呢？每当蓝这样没心没肺的笑时，我就会很难过。于是我们都习惯了习惯的说我最近挺好的，真的挺好。

　　真的能好吗？当对一切值得期许的美好不再抱任何期望时，还能够好吗？

　　3

　　那天从公司出来后，我揣着着刚领到的两千块钱，给自己买了一瓶kenzo的水之恋，以及在一家不是牌子但是价格却有些昂贵的走朋克路线的小店里，买下一件棉T恤和一条洗水的毛边仔裤。

　　即使没有工作，即使在落魄的时候，我的身上也混杂着kenzo的清香和五叶神的辛辣烟草味。水之恋的广告本身就已经很诱人：海洋，大地和天空的味道。选择香水的香味在许多时候都能反映一个人潜在的内心世界。我想喜欢kenzo的人，大多都拥有对自由最大限度的向往，以及天性里对大自然的热爱。

　　网上一个朋友对我说苏你真是个让人捉摸不透的女子，有时狂野不羁有时又脆弱无助，你真是个妖精。

　　可是现实中我却是个经常有着困顿表情，渐渐失去了表达欲，喜欢在黑暗中独自无声哭泣的女子。

　　东说苏你穿T恤加仔裤真是酷毙了，而与陈在一起时他总喜欢买有蕾丝的裙子给我。陈把我变成了单纯的孩子，而东更愿意和我一起成长。

　　东是个笑起来会露出洁白牙齿的男孩，有我喜欢的干净笑容，但我却只能是喜欢他。我的感情全都在三年里消磨殆尽，但东从不问及我的过去，这样让我感觉自在。

　　有时候我也会觉得对东有深深的内疚。

　　我只是害怕孤独，孤独太久，会让人绝望。我是个这么自私的女子。

　　我想等到东有一天如同陈一样感到厌倦时，他就会自动退出。此时的我只是个神情冷淡，不对未来抱任何希望的乏味女子。但东不是，他有着阳光般温暖的笑，有对未来美好的憧憬以及对所有新事物的好奇心。性格中保留了孩子最直率的一面。

　　4

　　每离开一家公司时，我都会停下来游荡一段时间。一个人，关掉手机，隔断所有和外界的联系。有足够的钱时就去旅游，钱不够时就只好到游乐园买张门票疯玩一把。或者在家没日没夜地睡觉。

　　我从不选择节假日去游乐园，因为要排队，而且玩得不过瘾。

　　这一次我身上的钱所剩无己，所以我决定去游乐园。

　　不是一个人，而是和东一起，是东执意要求的，理由是害怕我玩得晕头转向之后找不到回家的路。

　　过山车快速的翻动旋转，在我第一次接触它时，我就对此无半点惧念。东说我天性里面就有对一切刺激的东西有嗜好，但却总喜欢摆出一副冰冷的表情。

　　其他女孩在还未开始时就已经脸色发白，而这时我却已经坐在上面替自己扣上了安全带。东在一旁大声的喊，说真的好怕啊，好怕啊。我说你在害怕什么呢，就算出了意外，身边还有一大美女陪你呢。

　　东的语气一改平常的吊儿郎当的调调。他一本正经的说苏，答应我，不管以后我在不在你身边，你都要好好的。

　　我的语气一如常往的淡然，我说东，从十三岁开始，我就不再对生命里会发生的任何无常而感到惧怕。而现在，我已经学会了安然接受命运带给我一切的有幸及不幸。

　　我无法告诉东，在十二岁那年，我的母亲因为父亲的嗜赌成性而自尽，头天晚上父亲和母亲像两头兽一样撕扯在一块，然后父亲摔门而去。我怯怯的用指尖去触碰母亲身上那些青紫的伤口，母亲紧紧的抱着我，她说苏儿不管我在不在你身边，你都要好好的。

　　那是母亲最后一次拥抱我，我的心里有一种不祥的预感。当时母亲的眼泪一滴一滴的落到我的脸庞上，那些泪像火一样炙烫，灼痛了我的心脏。

　　第二天早上起来时，我在厨房找到了母亲，她躺在一片刺眼的红色里。旁边放着沾满了血的水果刀。我看着那些血扩张，冷却，但我却没掉一滴泪。

　　当我被抛上高空时那一瞬，我的心也一起被抛了出去，风在我的体内自由穿掠。没有了世俗，没有了生之现实，没有疼痛，没有过往。这样真好，空白，空白是可以让人快乐的，不会有任何恐慌。

　　就算在这空白的快乐中死了去。

　　母亲说就算我不在你身边，你也一直要好好的，一定要好好的。

　　东的尖叫声就在我的耳边，让我感觉到此时的我不是孤单一个人。

　　我不知道我在半空中是否有掉眼泪，就算有，也会被风吹散了。

　　是因为感动吗？

　　这个有着干净笑容的男孩，他说苏就算以后我不在你身边，你也要好好的。

　　5

　　沉迷也好，暂时逃循也好，但该面对现实的时候，就要勇敢的面对。

　　一个星期后，我又开始在大幅的招聘报上圈圈点点。要生存下去，就要接受工作带来的一切不合理，枯燥，繁琐，利用和相互利用的关系。

　　东用充满信心的口吻说苏你如果不想班就不要上了，由我来养你。我从报纸里抬起头看他，这时我相信他说的完全是真的。但我却说东，等我人老珠黄时你再对我这句话时，我一定相信你说是真的。

　　东有些懊恼，他说苏你就不能不要这样尖锐行吗？为什么你总是把你自己的想像强加在别人身上呢？

　　我说东你明白我不是这个意思。

　　东不再说话。我开始感到后悔，有些话从我的嘴里说出来就沾了锐气，像刀子一样直指别人的心房，如此突兀。

　　所以许多时候我选择沉默。

　　真像许多时候就是如此残忍，所以我们宁愿活在谎言之中，也不愿轻易揭开真像。

　　母亲的死并没让父亲感到愧疚，父亲的性格变得越来越怪僻。每次输了钱就会找苏出气，苏不哭也不闹，只是用一种看陌生人的眼光定定的看着父亲。每当这时父亲就会停止对苏的殴打，一语不发的走开。

　　苏在父亲走后放声大笑起来。

　　陈说，苏，你的眼睛是个装着魔法的盒子吗？

　　苏的身上开始出现了大块的於青，就算大热的天，苏也穿很厚的长袖衣服，有一次上体育课，老师对苏说，苏你穿着这么厚的衣服不会热吗？苏慌张的说不会，太阳太大了，我怕晒。

　　同学们都用怪异的眼光看着她。苏感觉自己像一尾被抛上岸的鱼，在同学们的眼光中和明晃晃的阳光里无处循形。

　　长大后，苏每换一个新的住处，做的第一件事就是去家居市场买窗帘，很厚重的那种。即使是白天，苏也会把窗帘拉得严严实实，不让一丝的阳光透进来。

　　已经症愈的伤口，只有在黑暗中，才能得以安然无恙。

　　只要我愿意，要重新寻到一份薪金不错的工作丝毫不成问题。

　　我很快在城东的一家设计公司上班。担任业务部主管。

　　我重新开始笑，面若桃花，口若珠盘。在工作中，我完全可以变成另外一个自己。应聘时我底气十足的说您放心，我一定不会辜负您的厚望。

　　我重新进入了被固定的轨道，早上在闹钟声中醒来，在公车上吃早餐，到站后穿过一条马路到达公司，给自己泡一杯速溶咖啡，然后开始一天的工作…………

　　一个月后，业务部的签单率提高了40%.老板亲自把装着薪金的沉甸甸的褐色信封交到我手上，并对我笑脸相迎，说苏辛苦你了。

　　在接过信封时，我只是回以礼貌性的一个淡浅的微笑，不需要大言感激，这就是我应该得的。

　　6

　　一切似乎都回复正常，我用工作换取的钱买adidas新款的金色运动鞋，SONY的单反相机，以及一切我喜欢的东西。物质有时比爱情更能给人带来安全感。

　　偶尔我也会去酒吧买醉，每次醉了之后我就会上网，在网上和一些陌生人讨论一些不着边际却又毫无逻辑性的无聊问题。这些谈话都有一个原则性，那就是绝不谈跟爱情有关的种种。

　　东已经有两个星期没来找我，我清楚自己也绝不会主动联系他。

　　在一个星期天的下午我在女人街看到东，但我没走过去和他打招呼。

　　他身边的那个笑容纯真的女孩，手里拿着一串热气腾腾的咖喱鱼丸，满脸幸福的依偎在东的肩头。仿佛可以一直这样，天荒地老。

　　我很奇怪自己尽然可以如此平静，我想起东说苏你要好好的。我再次看了东一眼，他的笑容依然干净，干净得让我一样可以在瞬间喜欢上这张阳光的脸。我很想走上前去对他说，嗨，你真是个好看的男孩，但我的脚却仍在原地无法动弹。

　　直至东和女孩的笑声离我越来越远，越来越远。我才慢慢的转身离去。

　　从此，形同陌路。

　　7

　　在进入新公司的第三个月，我又开始对工作产生了厌倦感。

　　开始做梦，母亲哭泣的脸，父亲暴戾的表情。我赤着脚走在一片冰凉的河水里，怎么走也到不到了岸上。我明明看见陈的脸，但他却不肯对我说一句话，他把我一个人扔在了河里。

　　我心里很难过，没有一个人，是可以陪我一直到永远的。而诺言，从来就不是被用来相信的。

　　我从梦中惊醒，眼泪像潮水般翻涌。

　　然后我在黑暗中熟稔的摸索到装着白色药片的小玻璃品。服下药片后再次沉沉的睡过去……

　　老板对满脸憔悴的我说，苏，或许你应该休息一段时间。

　　这种状态就像是恶性循环一样，没完没了。也曾告诫自己要用心工作，不乱花钱，要想稳定下来就要在一家公司长久的干下去。

　　但我多么害怕自己被这样的生活所覆没，心里的激情，也会在这样的繁琐中消殆不见。

　　我想总有一天我会离开这个城市，但现在我还没足够大的勇气。到底有什么是我无法舍弃的呢？我一次又一次的这样问自己。

　　直到现在我依然没有给自己一个明确的答案。

　　生活照旧以它的真实在继续，而我，依旧在努力扮演好自己的角色。虽然我演得如此牵强。

　　我告诉自己，要想要拥有让自己掌控的人生，就必须先演好生活赋予你现有的戏分。

　　也许这才是唯一出路。

　　我站在镜子前，对自己说，只要坚持下去，一定会好起来的。

　　那一刻，我看见镜子里那个叫苏的女子，笑魇如花。

(全文完)