破裂

　　高三，就那么仓促的来到了我门的眼前，没有任和的防备。我就看见了毅的疏远。那么有节制的距离。我甚至来不及打探他内心里面真实的想法。本来，整个暑假，我已经防下了我所有的矜持，想要和他在一起，真实忘记XMH，但，我的勇气，换来的是他的防备与退缩。开学后不久的一天，他来到我的桌前，告诉我，我们班有一个女孩子给他写情书了。这是他19年以来第一次被女孩子主动追求。他很开心。然后，我的心就那么尖锐的疼了，我告诉他：那你和她在一起吧。说完，我在也不愿意和他再说一句话。

　　从此，开始了我记忆里面永远都不愿意再碰触的那些片段。我是一个自尊心太强的女孩子。我接受不了他和别人成双如对，而我孤身一人，我固执与自己的偏激里面。那个时间，我拒绝任何人走进我的世界。

　　教室里面剩几个人的时候，常常能够听见毅在角落里面，很深情的唱那首<决口不提爱你>，那是一首郑中基唱的老歌，鲜有人听过。但我知道。那是一首。他专门为我学唱的歌曲。偶然的一次，他哼唱了高潮部分，我便喊者要听。他走遍了小县城。终于在一个歌舞厅学会了这首歌曲。教室里面的人都嚷着好听，只有我一个人，内心里面的洪流滚滚，我头也不回的走出教室门。我一直以为，分开了，他跟别人在一起了，就不要再来招惹我。那个时候，我内心里面关于固执的念头是那么的深刻。我拒绝任何他表现出来的对我的内疚。感情不存在了 ，与我，只是自尊心的全部丧失。

　　我是一个身体素质很差的女孩子，而那一年的冬天又格外的冷。我冰冻自己的内心，我爸妈直到今天还搞不明白，那一年的感冒在我身上，为什么能够持续那么久的时间。高三，对任何一个人来说，时间都很宝贵，但我在家连着打了一个月的点滴，我拒绝让我的感冒好起来。因为我的潜意识里面，很拒绝去学校，我不想看见他们在一起。直到最近，在书上看见张小娴说的一句话，那么轻易就进入我的内心了：感冒是一种伤感的病，如果，感冒的人不想好，那么它持续的时间就很长。是啊，那个时候，我的内心里面的伤感没有人能够读懂，大家都以为，我是为了失恋本身，伤心，但，我的内心里面，对于面子，看的比那时候的爱情重要的多。

　　我逐渐的把我的心封闭起来，我拒绝别人进入我的内心。看见任何伤感的事情，我都可以伤心流泪半天。犹记得有一个晚自习，我们班有一个男生拿了一只小鸡。我走到他跟前，要求他防走。但他在窗户把那只小鸡扔出去了。于是，到今天，我们以前的同学中间还流传着关于我的一句很有哲理的话：那是一个生命，好不好？下来，我在我的座位上哭了整整一个晚自习45分钟。放学的时候，毅站在教室门口，盯着我看了5，6分钟，然后转身走出去，出去的时候，说了一句话：在那再站一会，我也会哭的。那个时候，我就是那么偏执，我就是，希望，别人，看见他对我那样，转告我的时候，再加一句：其实他很爱你。然后我就很平衡。我如此热中与折磨他和我自己。

　　我们就这样的持续着我们的 高三生活，我坚决拒绝和他说任何一句话。我们教室外面是学校的操场，常常都是，全班同学都在爱认真上晚自习的时候。我会忽然很想哭，我就会一个人走出教室。在操场的双杠跟前几乎号啕大哭。这些，我的朋友都不知道，他们那一年拒绝和毅说任何话，他们用他们的方式，捍卫着我的爱情。他们都不理解我的内心，对爱情的本质已经变质成了一种偏执的占有欲。

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