如果是这样

如果是这样

　　公司很早就放假，但因人事经理给我的消息失误，定晚了票。在这里滞留了两天，竟依然觉得急迫。收房子，办网上银行，和tina购物。

　　临赶火车时，还在洗头，收东西。在公车上很疲倦，但仍然一直对来送我们的小Y说，还剩一个小时了，赶得上不，堵车了。我偏着头一直睡不着，很焦虑的样子，他却把头扭向窗外，闭目养神很安然的表情。

　　回武汉后，要忙着帮tina去办理身份证。但我很累。火车上一直有人在高谈阔论，很大声，整个车厢都因此不得安宁。他们从社会讲到事业，从生活讲到国防。国内国外，天马行空。我实在听不下去，但也因此无法入睡。

　　次日下车后，在有些火热的阳光里，眼都无法睁明白。

　　幸好Yan愿意从学校赶过来接我们，tina也一直在忙前忙后的做饭。这样我终于可以挤出有限的时间休息。一睡下去，到Yan通知我到了华师，短暂的一个多小时里，我竟做了一场漫无目的的梦。混乱而且冗长。

　　我不记得梦里面有什么。只是在脑里的印像，是没有止境的奔跑跟杂乱。

　　头一直胀痛。下楼接了Yan后，我躺在沙发上想要继续睡。Yan却开始捣乱。他说一些不着边际的话，诸如说我扮酷等等之类。即使只是玩笑，但还是让我很烦躁。

　　办完正事后，晚上跟Yan及其它几个朋友相约一起。有限的时间里，我总会与他和Peng斗嘴。我不知道是哪里错了。只是他们的每一句玩笑都刺到我心里。我突然发现奇怪的变化。但是哪里变了，我并不明白。他们照常拿我当小孩一样打趣。但是有一天，我却感到累了。这种累，跟我的身体疲惫混合在一起，制造出一种奇怪的心境来。

　　在这种心境里，我试着要努力逃脱一些东西。尽管只是一些平常的情绪，和一些不想有的假设和不适。我不想在一个城市和另一个城市的穿行中，遭遇同样的急迫和一种微妙的失落。每一次归来，我想要寻找的感觉和温暖，怎么也无法改变。

　　但自己的力量有多微薄，我在他们一如既往的微笑中看得出来。他们依然对我照顾有佳。还会一次又一次的跟我带路，定票，送行，点我喜欢吃的菜。他们依然可以包容我的任性跟粗率。我还是会坚持没心没肺的捉弄人，不停的那样笑。

　　只是心里开始觉得缺少些什么。就像每次匆匆做完一件事情，会所留下的残缺一样，结果那么粗糙。它让人不敢过多的去回想，想也想不明白。为什么会这样，又怎么会如此境地。

　　停留在汉的时间里，我一直在不同的地方穿梭。来回的坐车，穿高跟鞋走很远的路。在刺目的阳光底下，透过光亮的玻璃看外面的世界，是一个过于清晰的风景。在这样明亮的感觉里，我想见的人，那种也许突然可以在窗外发现他们身影的惊喜感觉，也变得那么粗糙而虚幻。

　　而其实我为什么呢。我的寻求其实如此简单。我只是单纯想要延续一种熟悉的味道。挥之不去，也是我努力想要维持的味道，我为之信赖的温情。

　　但设想的完美，与我精心保存的情感，在这样的一个奇怪的缺憾里，慢慢变得空洞。它们并且有如此真实的可怕。这种看清真实的状况，让人有种不好的预感。就像许多场无望的出行，开始便夹带着瑕疵。这种抵触和焦趵的启程，早就意味是一次寡味的旅行。不过大概应该如此。原本这样才是惯常顺应的结局。因果相应，并不悖离常态。

　　这样的情形，与我预想的没有多少差离。抽出时间去看F，我们也在斗嘴。和YE一起去的，白天和她还有tina几个人逛街，整天在太阳底下暴晒。所以脏兮兮的就去了。虽然如此，我的心里似明镜般理智。他晒的很黑，跟我多年来的记忆一样。但只是在我的记忆中，没有争吵这一段。哪怕小小的吵闹也没有。连YE也一直在责怪我的挑衅。她觉得我们这样的行为，完全无理取闹。只是我说过，我很理智。

　　只是一个小时而已，我记不清自己只和F说了几句话。近两年的等待，还给彼此的期望，竟是相见如未见。

　　我们只晓得要匆忙的往回赶。我记得我想要回学校买书。这只是我的一个急迫的念头，却搞不清孰轻孰重。我其实不是只知道要按着我的计划去做一些事情。我说走了，因为我不想再继续那些无望的重逢。知道是错了，那就不用再执迷。只是它的缺憾将如何收场。在我心里已经留有的印迹，不是说忘就能忘。

　　回来后，YE一直在问我，你是怎么了。我是如此理智的去想过这样的疑问。这让我一度困惑。日子一直是那样过下来的，与许多人认识那么多年，我们的情感就一直这样维持。和朋友的小打小闹，或者有的以礼相待，从来没有感觉有什么不对。只是在这么一天，我突然问自己，是否有什么在发生微妙的变化。常常会相互谈文谈诗，在我心中有如此情趣的人，不计报酬帮我做许多事的人，讲许多话温暖我，对我做出一生承诺的人。我无法想像、衡量与我记忆中的不同。憨厚的，爽快的，幽默的，细心的，圆滑的，暴躁的。各样的人，各样的朋友，他们在我的记忆中更新，靠近，远离。

　　给YE后来说的一些话，使她明白为什么。但我其实明白，我只是输在一些虚妄的期待里。而我们，全部都输在一些真实的心境上。

　　就像是你当时刻意避开的话题，多遍被人提起。你的心思没有被身边的人看透，但你只字不提。你并不等着别人幡然醒悟，所以你毫无耐性。当终于你无法忍受时，便变得无比恼怒。而这种恼怒，只会变本加厉。这种心境和期待所带来的急迫，只会让人过分苛求，耿耿于怀。

　　只是当急迫的心情过去，留有的遗憾或者快乐，却依然存在。他记住了你的大意，记住你的自我。

　　YE说，也许是她错了。但我却无法说出什么对错。也许一切就是这样，特定的时间，特定的心境，连同欢喜与哀伤也特定不同。连同回学校时的怅然，每感受一次也有相当的差异。人还是同样的人，城市还是同样的城市，风景还是同样的风景。只是时间不同，心性不同。所以我相信感受相距千里。

　　Peng赶去帮我定了早晨的票。送我的时间里，还是在开玩笑。我想不是他错了什么，只是我当时的心情，不适合这种轻浮的场面。回去之前的那种长时间的急迫已经渐渐消失，随之而来的，是想要安静休息的期望。我想他是不知道的，不知道我在他们身边的几天日子，其实并不想说很多话，不想提许多事情，哪怕是简简单单的玩笑。我只想回他们身边，互相关心着，我们能静静的说一些话，听他们讲一些他们的未来，还有他们的感情现状。因为是他们，我原本那么愿意聆听。

　　仓促回学校时，本来是想去买几本旧书。我记得路边有一个狭小的店面，里面有许多好书。只是时隔一年回去的时候，发现店面已经不存在。我从回来，就一直念叨着要买几本书，临到回家，跑了好几家不同地方的店，也没有选上几本想要的。

　　倒是回家后，与姐姐在新华书店，挑了好几本给她的书。

　　原来一切等到回家后，果真会如我所愿安然了许多。一家人聚在一起聊一些微小的事情。开玩笑，讲各自想说的话。和姐姐妈妈一起出去逛街，为她们挑合适的衣服和鞋子。到宽大无人的公路上学开车，常常因挂档慌乱把他们颠得前仰后附。隔壁家的小孩总跑到我们家来挑战棋艺，大家互不相让想证明自己技术高超。

　　其实家里面一直人多，总会有客上门。但我并不因为如此形成的喧闹而有什么不适。在家里面一直是在笑，和家里人没大没小的开玩笑，和小孩打闹。随意步行到许多地方，想做什么想说什么都是自由的。每天会起床晚一点，起床后看到的都是一张张亲切的脸。每天能吃到妈妈做的丰盛菜肴，都是我的一种享受。我迫不急待的调休，续假，只为多有几天这样的安宁日子。这种真真切切不费心思的相聚，更为美好和温情。

　　每天的大笑和幸福感觉，似乎好久没有体会到那么深切。它足以覆盖我曾念念不忘的遗憾和空落。它让我一度相信，那些只是我的错觉，在人的急迫中滋生的厌烦和疲惫，可以在这种微小的安定幸福中消失殆尽。

　　大概因缘即是如此。没有刻意追寻的，有时候，唾手可得。刻意找寻的，却会愈发扑朔迷离。

　　心之所向，大约便是生活之所向了。原本有一句话，是这样说的：

　　如果是这样，请不要悲伤。

　　也许，不管如何，生活就只有那么简单一句话：那就这样吧。

　　如果这样，那就这样吧。

（全文完）