叮当

　　从我有记忆开始，我就认识叮当了，她是一个普通得不能再普通的女生，和我一样，所以我们才是朋友，很好的朋友。很早我们就在研究，能成为好朋友，不光是个性相投，就连身高、样貌都不能差距过多。叮当说：“娜娜，你要是长成165CM，我肯定没法和你天天走在一起。”所以我任命的把身高停在了155CM.我对叮当说：“如果你成天妖娆妩媚，那我也没法每日素面朝天。”

　　叮当从小就很喜欢哭，就连吵架吵赢了她都会哭，她说吵架的过程她受了委屈，不管结果是输还是赢。不过有一次，该叮当哭的时候，她却没有，那次她考试排名是最后一个。我想说点什么安慰她，她却用哑哑的声音告诉我，“娜娜，别说话，出了校门再说好吗？”于是我默默的陪着她从考试排名贴出来后的第2节课等到了中午放学。在学校出来的一条小巷子里，叮当边哭边说，“还好，你没在教室里和我说话，不然我肯定忍不住。你知道那种酸酸的感觉一次次冲击，我却要一次次克制有多难受。”

　　我一直想着怎么让叮当变勇敢，别动不动就大哭一场。想法还没成型时，忽然的，叮当不再哭了，她说，“我们都长大了哦，哪还能老哭呢？”这是原因吗？长大？不知道是不是天天见着的缘故，我找不到叮当长大的痕迹，个子依旧小小，思想依旧单纯，脸颊依旧红润。于是我整天拿着以前的照片和她对比，好象真的是长大了，叮当的眼神里有了越来越多的迷惑，我也越来越看不清楚它们表达着叮当怎样的心情。

　　我看着长大的后的叮当有了很多的朋友，她和这些朋友天天在一起，夜夜狂欢。很多时候我想对叮当劝戒些什么，却又不忍心打扰她的快乐，我也知道她的脾气，不是自己想明白的怎样都是不接受的。叮当的妈妈时常说，“我也是从你们这个年纪过来的，你经历的事我已经历过了，告诉你是不想你去走弯路。”叮当并不接受，“就算我们经历着同样的事，也依然是2段人生，你是你的，我是我的。过了17、8的年纪，叮当才开始学会叛逆，而且一发不可收拾。

　　我开始思考成长后的叮当到底是不是快乐时，她出现在我面前，“娜娜，我想这些不是我要的生活。”叮当总是喜欢来这一套，就象小时候，我还在为她喜欢哭泣担心时，她却忽然不哭了。

　　我小心翼翼的看着叮当的改变，深怕改变后的结果是她不开心，欣喜的是叮当很享受这样的改变。她开始少出门，开始疼惜她那被酒精搅翻天的胃，开始只呆在我身旁，和我说着心事。我又开始拿着照片来对比，想看看改变后的叮当和改变前又有什么不同。“娜娜，我的变化在这里，照片是看不见的。”叮当指着心脏的位置。“还有一个地方。”我轻轻的碰触叮当的眼睛，“这里我越来越看不清楚了，从清澈到迷惑到混乱到复杂。”

　　“娜娜，长大后我唯一的收获是我明白了我这一生需要做些什么。”

　　“是什么？”

　　“是爱情。”叮当说完开始哈哈大笑，笑得眼泪都快涌了出来，“我绝对不是言情小说看多了哦。

　　看着叮当满脸的笑容，我心里开始酸酸的。我想起叮当的“出生狂想”。她说人如果在出生前能有30分钟的思考时间就好了，这30分钟里上帝赐于我们有足够思考的智力，让我们选择到底要不要降生。叮当说假如给她这个机会，她会说no.

　　我知道她会说no的原因。简单点说是父母离异。复杂点说嘛……叮当有次告诉我，“娜娜，我一直觉得过去的事就是过去了，现在才发现原来有的事影响之深是我所料不及的。”复杂的就是对叮当的影响，她对爱情占有欲很强，对婚姻限制的是结了就不离，对孩子的预计是她做不了好妈妈。叮当极端起来挺可怕，却又挺可怜，她希望这个世界有些感情是属于她的，完全属于她，她不想去理会那些变数，只一门心思的去在意她要的。

　　其实我挺期待叮当能很好很好的谈恋爱，很好很好的结婚，很好很好的生孩子，很好很好的过她的这一生。我不知道是命运在和我的期待恶作剧还是叮当惹恼了命运。

　　叮当的爱是满满的、充足的，可却也是让人压抑的、难以承受的。她的男朋友我都见过，其实对她都还挺好的，只是他们之间始终缺少了一些什么。有时候我开玩笑对叮当说，“算了吧，老大不小了，有合适的男人就把自己嫁了吧。”叮当会轻蔑的瞅着我，“死娜娜，你知道我不是为了年纪而结婚的人。”另外一些时候，我则是很语重心长的对她说，“叮当，找个合适的人嫁了吧，你需要一个自己的家。”我严肃的时候，叮当通常都不吭气。我发现自己的心里开始害怕些什么了。

　　叮当开始迷恋上网络游戏的时候，我心底的害怕加重了。“娜娜，你喜欢玩吗？”对网络游戏我认识不多，总是觉得要玩就要玩好，可是我又没多余的时间去玩，所以还是作罢。

　　“娜娜我特别喜欢游戏里的一个事情。”叮当忽闪的双眸告诉我她想考考我们之间的默契。

　　“建立角色？”

　　“娜娜真棒，一猜就猜到了。”叮当雀跃的神情却不能感染我，害怕在心底渐渐转成了恐惧。

　　“说说看。”

　　“不管我这个角色是什么样子，只要我不满意，我就可以删除重新来。”

　　“练级不是也挺累的吗？重新来多费时间！”

　　“玩游戏本来也就是浪费时间。”叮当安静的坐在我面前，“娜娜，你说人如果这辈子做得不好，到了下辈子会不会做得比较好？”

　　“这个？会吧？”

　　“肯定不会！因为不是要喝那个孟婆汤吗？忘记了这辈子的错误，于是下辈子又继续犯错。”

　　“谁知道有没下辈子呀，你又开始乱七八糟的想事情了哦！”我故做轻松的想打断叮当的思维。

　　“其实有没有都无所谓了，因为反正我们都不会知道。”叮当回到电脑前，把刚建好的角色删除了又建立，反反复复。

　　小时候叮当问我怕不怕死，我还来不及回答，她就抢着把恐慌带给了我，“娜娜，死了好可怕呀，你不在这个世界了，没有你的声音了，你再也看不见了。”稍大一点，她会告诉我言情小说里的死亡是带给爱你的人极大的悲哀，所以我们都要珍惜生命。现在的叮当谈起死亡时，她最喜欢说的就是“算了”。例如，如果我走在马路上，车忽然冲出来把我撞死，那就算了。如果我不小心从这里摔下去，摔死也就算了。其实我不太懂她的“算了”，是表示对意外的认命还是期待？

　　实际上，当我开始说起叮当关于死亡的看法，说起我心底那一阵又一阵无法停息的恐惧时，你应该猜到了结局。

　　我只记得叮当最后对我说：“娜娜，我把自己删除，不想再建立了，我好累。”

　　我找不到她选择自杀的理由，找不到一条理由来说服我接受这个事实。如果说是因为爱情，我真的认为那没什么大不了，大家都会说，这世界有很多感情值得我们珍惜，不仅仅是爱情。

　　叮当很快的被火化，被埋葬。她的墓碑立起时，那张黑白的照片让我如此熟悉，因为那样的眼神是我所能看懂的。缓缓向下看去，墓碑中间写着“爱女周子娜之墓”。头好晕，恍惚间我好象看见叮当自杀的前一晚坐在书桌前。她一直有写日记的习惯，在她的最后一段日记里写着：混乱的人生让我没有了目标，于是不想再生活了，于是什么都没意义了。

　　我敲敲脑袋，我是不是遗忘了些什么。

　　瞬间，一抹记忆飘进脑海里荡漾起来。

　　“妈妈，为什么我小名叫叮当呢？”

　　“因为，妈妈喜欢铃铛的声音。”

(全文完)