第六节 心中的亲情

　　我想在人的爱恨情仇里，爱总是比恨要更持久些的吧！我对父亲的恨可能在某个时期强烈过，但是随着岁月的流逝也渐渐消散了。而对父亲的爱和怜却一日日与日俱增了。

　　人走到三十岁，真的应该成熟了！三十岁之前我从未告诉父亲我想他，担心他，挂念他……真的，从来没有，面对父亲总像面对最熟悉的陌生人一样，那些属于真情流露的话从来都开不了口。

　　记得刚开始离开家，出门打工，虽是自己负气离家，却总有脆弱到想家，想父亲的时候，偶有打电话回家，父亲接到电话，一开口说问：“有什么事？”而我在电话的另一端却总是伤心委屈，难道没事就不用打电话吗？于是以后都极少打电话给父亲。

　　那时候不打电话，唯一的慰藉就是父亲的来信，每次收到信，未来得及拆，泪就先掉下来了，心总是莫名的痛，仿佛总想在那只言片语间找到被父亲珍爱的感觉，而父亲的信写得总是那么生硬，总是写第一，第二，第三，好像也没有超过第三条的了。以后的日子信也少了，倒是因为自己变得更坚强了，父亲也渐渐从我最爱的，最在乎的位置上褪去了。

　　说到写信，谁相信呢？在我们父女间有过一段冷战期，同在一个屋檐下，见面不说话，就用写信来战斗，不记得那种战斗持续了多久，那时弟弟就一直充当信使，把我写的给父亲，把父亲写的给我。

　　真后悔在不懂事的年龄那样冷漠无情的对待父亲，但愿父亲不曾记在心里！当然他是不会记在心里的，其实自己也是明白的：父亲终是爱自己的！当自己也为人父母的时候就明白了那种感受！

　　这次给父亲打电话，不再不知说什么，除了让他保重身体之外，还告诉他，虽然电话打得少，但还是想他的，还是挂念他的，还是担心他，更是爱他的！

　　可能世界上没有比爱更珍贵的礼物了！

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　　说到父亲，总会不自觉的想到母亲。

　　没有母亲的家，不再温暖，不再完整，我才知道，原来母亲的存在是等同于一个家的。所以，母亲不在，家也不再了。当我远离家，回家似乎成了奢侈的事了。２００１年过后整整八年没过家，至２００９年回家也是因为母亲的事。

　　踏上回家的路，真是百般滋味在心头，在家门口远远看到爸和其他婶婶，竟不能从容自若，不待一个个叫完他们，泪已刷刷落下。最想见的人是母亲，最想叫的是“妈妈！”而今母亲何在？不只是母亲，外婆，爷爷，那些至亲的最疼爱自己的人，如今何在？见不到容颜，却只能在一捧黄土前洒几滴泪。

　　于是回家是让我最痛心的最害怕的事了！

　　我在心里叹息，人就是虚伪（至少我是）我不愿意相信母亲埋在那黄土之下，已化为尘土，而情愿相信她在另一个世界里存在，生活，她一定也在等着某一天与我重聚，等着某一天继续疼爱我。

　　于是，我们自欺欺人的把死亡想象成进入另一个世界，死亡也就不那么可怕！

　　这次回家，真的是非常伤感，去了最亲的亲人的坟前祭拜，母亲，外婆，爷爷，奶奶，现在写下这些称呼是这么的触目惊心，原来人不断长大，那些至亲的人不断的逝去，站在坟前像个木偶，却又心痛不已！在母亲的坟前不像过去那样的悲切，然而那天却奇怪的不知刮的什么风，焚烧纸线的烟朝我直熏，站哪个方向都被熏得眼泪汪汪的。用弟弟的话是：是母亲在责怪我许多年不曾来看望她。

　　母亲，母亲，是吗？您真是在怪我吗？

　　可是，请别怪我！无论我走了多久，走了多远，您仍是我敬爱的母亲！那是不可替代的！

　　这次回家几乎是带着那份故地重游的心愿回去的，然而短短的几天，心里那么多感伤，只得放下了那个寻找旧日足迹的愿望，曾经的那些东西，经过的事，住过的地方，走过的路，都那样深刻的印在脑海里，深必故地重游，寻不见昔日足迹，凭添伤心。

　　最怀念的那个院子，也听说转卖他人了，心里好生失望。只恨自己不是富豪，不能挥金买下，建成自己心里的纪念馆。

　　…… 于是心里除了叹息，不作其它！

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