第十五节 婚姻

　　有一段时间心里不只是空虚，寂寞，害怕，还有很多说不清楚的感受，总之是消极到了极点，也就是在这时候我遇到了我现在的老公。

　　遇到我老公，我不知怎么说，只能说是缘份吧！

　　在我极度无助，绝望，痛苦的日子里，他正好在我身边，而且愿意听我倾吐，愿意忍受我的坏脾气，这应该算是一种缘份。

　　我认识他的时候，他不只是不起眼，简直就是很丑，在一大群人里面，好久我也并没有留意到他，我认识他是时候只觉得他是一个无忧的孩子。

　　可是他也有不属于孩子的一面，我记得他会被一段很动听的词，我只记得第一句是：“我不是天才！”不开心的时候，我就叫他被给我听，然后很陶醉。

　　最开始是把对方当朋友，当可以讲心事的朋友，他花很多的时间陪我，我喜欢静，所以他会陪着我一起忍受，事实上，他是个静不下来的人。

　　我一个晚上我心情乱透了，睡也睡不着，想着过去的许多许多事，睡也睡不着，就没头没脑的在街上一直走一直走，他就在后面，跟着我默默的，什么也没有说。

　　也许有一点被他感动吧！虽然一开始自己也想不到会跟他在一起。

　　后来想想婚姻其实跟爱情无关，当一个人想成家的时候，正好遇到一个愿意跟你组织家庭的人，就是这么简单！

　　后来我的同学不解的问我，为什么要嫁给他？我自己也说不清，我想当时不管我遇到谁，任何一个愿意娶我的人我都会嫁。

　　但是我真正嫁给他的原因是他家里的人，一大家子，从父母到姑姑，兄弟姐妹全都对我很好，似乎我天生就是这一家子里的成员，完全没有陌生的感觉，我心里特别喜欢那种家的气氛，那种温暖的，幸福的气氛。这种我好久好久没有感受到的气氛感动着我，所以我需要一个这样的家，不是我老公对我充满了吸引力，而是那个家对我充满了吸引力。

　　我的婚姻就这么简单！

　　但事实上我错了！我选择嫁到外地，还有一个原因因为我不想回家，不想见到父亲和那个女人。

　　结婚之前，我回了家，当时父亲很高兴，有一天他对我说，我干爹想给我介绍男朋友，我对父亲说我在外面已经有了男朋友。

　　父亲很生气，跟我说了很多，我一句也听不进去，我看着父亲，对他说，他让我失去了一次幸福的机会，难道还要我再失去一次？

　　我这样说，父亲沉默了。

　　当时有一种胜利感，我不能让父亲来掌握着我的人生，我必须要自己掌握。

　　可是事实却不是我想的这样简单，我太单纯，我以为人有了婚姻，有了一个家，表示不再漂泊，不再孤单。

　　我因为不想漂泊才想要有一个家，因为想避开父亲，才选择远嫁他乡，现在想来真的太傻了！

　　我最渴望的是过着像母亲一样的生活，虽然生活不富裕，可以每天跟自己的孩子在一起。

　　我希望我可以每天早上送孩子上学，晚上一家人围着桌子开开心的聚餐，聊一天中发生的趣事。看完电视亲吻着孩子互道晚安。

　　就这样平凡，平淡，平静而简单。没有金钱的烦恼，没有物质的诱惑，没有人性的粗鄙。

　　而我最终没有过上这样的生活，现今的社会对金钱，物质，名利看得太重，人与人之间也不象从前那样温馨了。

　　我很无奈，对金钱的追求和对物质的需索，让我失去了原本的纯真和快乐。

　　2000年，认为打工总不是出路，我们在亲友的帮助下，去中山，跟着做起了服装生意。总以为长成大人的我们其实还是个孩子，思想是不成熟的，经历是浅薄的，何况我们跟本就不会做生意。而且我是个非常口拙的人，也是个很讨厌漫天要价的人，因此总是做不成生意，也就一直陷在这种困境里。

　　因为这样，我偷偷的流过很多泪，他总是轻轻的说：“我要你跟着我，就是不想再看到你流泪。”听他这样说，心里总算还有一点安慰。

　　最后，终于资金也用完了，这一次的经历彻底失败了。我是个害怕失败的人，总觉得对不起他父母，老人拿出辛辛苦苦积下来的钱给我们做生意，最后却……

　　我不敢回家去，不知怎么面对他们。

　　生意失败了，我却怀了孩子，不回家也不行，因此年底的时候，我先回家了，在家里待产。

　　婆婆是个很好的人，很看得开。她总是不停的安慰我，说钱没了可以再挣，反正还年轻，就当是花钱买经历吧！也就是这样我的心情才好过一点。

　　因此长时间我对婆婆都是感激的，我也是从心里把她当成自己的妈妈一样对待，因为自己的妈妈不在了，才把所有的爱都放在了婆婆身上。

　　她确实是个慈爱的母亲，对我除了疼爱以外，还有同情。她也确实让我享受了那久违了的母爱，所以我只她妈的时候，是完全出于真心的。

　　2001女儿出生了，我沉浸在初为人母的兴奋和新奇里。每天看着女儿，都觉得幸福。

　　每天抱着女儿都舍不得放下，女儿渐渐的一天一天长大，我一天一天体验着做一个母亲的心情。

　　心里除了做母亲的幸福之外，还有很多情绪，身在异地他乡，举目无亲，心里是寂寞的，如果不是女儿，我真的不知道怎么呆得住。

　　有些时候，有些后悔。一个陌生的环境，周围全都是陌生人，老公不在身边，没有一个可以说心里话，没有人可以交谈，那种心情很复杂。有些为自己嫁到外地而后悔，但是又不后悔生了女儿，什么时候都没有后悔生了女儿，女儿一直一直温暖着我的心房。

　　所以，在家里带女儿的日子是一段寂寞而又幸福的日子！

　　最后迫于生活，我离开家，离开女儿，又回到了打工的岁月里，心情是很不甘，很难过的，这不是我想要的生活，我想永远留把女儿带在身边，可是对于普通的打工人来说，这是不容易的，在自己完全没有稳定的工作和收入之前，这是不可能的事。我痛苦着，却又无可奈何！女儿还是那么小，我就离开了她，所以也就一直就在心里觉得亏欠她。

　　我和老公，我们也各奔东西。在好长的一段时间里，我孤单的一个人。有两三年的时间，我在东莞，他在深圳，长时间的一个人，好像自己还是单身，完全没有家的概念，感情淡得似有似无。有时候见面，就像陌生人一样，没有热情，也没有激情。

　　离婚的念头在脑海里盘踞了好长的一段时间，弟弟表示了解我的心情，但是他一针见血的就到了问题的重点，就是我的女儿。

　　弟弟说，我们是失去了母亲，亲身了解了体会了没有母亲的痛苦，我何以忍心，将这样的痛苦加在女儿的身上？

　　我心痛不已，宁愿自己忍受不幸，也不要让女儿忍受。

　　我把她带来了人世间，我就要对她负责任。于是离婚的想法只有作罢。

　　自从有了女儿以后，自己对婚姻，对爱情都没有太多的想法，反正能过就过下去吧！心里寂寞不安的时候，想一想女儿，想一想她稚气可爱的样子，心里有踏实平静了。

　　那种为人母的幸福感长期的占据着我的心。

　　除了女儿丰富着我的内心以外，我又找到了从前的那种感觉，看书，也写小说，有一段时间里感情很丰富，思想很充盈，于是写了厚厚的一本，是一种对寂寞的发泄，是一种对幸福感受的诉说。

　　后来，那一本东西借给一个很要好的朋友看，后来大家各奔东西，也就遗失了，也不算是遗失吧！就当是给朋友的一个纪念吧！