第十二节 没有结果的爱情

　　我想我去念卫校，那实在是一个错误！

　　在我的脑海里从来就没有当医生这个志向。

　　我并不怕血，虽然我曾经为看到手指流血而晕倒过。但是，我是很害怕上解剖课的，在尸体房里，看着老师翻着死尸，对我来说就是折磨，我从来就不敢靠近去看去听，我也听不进去，我的脑海里全是些恐怖的事。

　　所以在卫校的日子，对我来说纯粹就是一种青春的挥霍。

　　母亲不在了，外婆也不在了，我的父亲变成了别人的父亲，所有关爱我的人，在乎我的人都没有了。我空虚，寂寞，无聊，没有意思，没有价值，没有目标，没有志向，活着不知道为什么？

　　找一个人，找一份感情来填补空虚，也就是再正常不过的了。

　　我恋爱了，他让我相信，那就是爱情，就是爱。他让我觉得快乐，觉得幸福，觉得重要，觉得有意义，有价值了！

　　我不开心的时候，他总是有办法逗我开心。那个时候，有人对我好，我就会付出我的全部。（对于那一段故事，我已经写在我的小说《爱之玄》里了，是第八个小故事，我没有写细节，只是写了当时的心情）

　　经历了相思之苦，经历了风风雨雨，相聚又分离。

　　看到父亲气急败坏，我心里是快乐的。

　　父亲想尽了办法来阻挠我，但是都没有用，我铁了心的跟他对抗。最后父亲妥协了，叫男孩子家里拿六千块钱来订婚，先订婚，其它的事以后再说。

　　事实上，男孩子家里又是另一个不幸的家庭。

　　家里兄弟两个，可是他弟弟却在两三岁的时候摔伤了，很严重，命虽保住了，却面貌全非，也不能说是丑，只是让人看到就会从心里同情的那种，而且他智力也不发达，说不好听就是白痴。

　　他爸爸是一个工人，家境虽不富有，却还过得去。可是，在他十岁左右，他家里又莫明其妙的发生了火灾，所以除了房子，可以说是一无所有了。

　　在他父母的勤劳努力下，好不容易才把这个家撑下来，才把他们兄弟俩养大成人，尽管经历了许多的苦难，但是他们一家是和蔼，快乐，幸福，温馨的。所以，那种气氛是叫我向往的。

　　可是一切并没有向着幸福的方向发展，无独有偶，他的母亲又发病，好像是盲肠癌，动过手术，切除了一截盲肠，但是癌症却并没有治愈，所以一直要靠着药物来治病。

　　这样的一个家庭，一个病人，一个痴儿，靠一个人工作来养活，叫这样的家庭拿叫六千块钱出来，无疑是难于登天。

　　在我的心里，我从来就没有想过那些事，心里只有爱，没有任何事情可以跟爱相并论。

　　父亲在了解这些之后，更是下了狠心阻挠，他愤怒的打了我一耳光。

　　当时他打这一耳光的时候，看起来是用了全力的，可是打在我的脸上并不是很痛，我的心却很痛。这一巴掌对我来说打得太迟了些。

　　阻断我的爱情，让我痛苦得生不如死，当时是强烈的想过死的，我不吃不喝不睡，只是缩在床上坐着，弟弟时不时的走过来看看我，我知道是家里有人叫他看着我。

　　其实一个要寻死并不容易，那是需要很大勇气的。要么是在极端冲动之下，要么是在极度伤心之下，要么是在彻底绝望之时才能有死的勇气。一个人如果有时间思来想去，那么一定死不了。

　　我就是，我想过很多死的方法，毒药我是一定喝不下，何况我也不知道家里有没有？我想最简单的方法就是割脉了，可想一下，流一地的血，那多可怕！外婆去世，妈妈去世，如果我再死在家里，那弟弟会多害怕，他大概会不敢进家门了。我这样一想，心又痛了。所以我就算死也不能死在家里，再想下去，最后连死的勇气都没有了。

　　我想父亲也许是对的，也许他确实是为了我好，尽管我当时没有金钱的观念，尽管我没有想过以后的生活会有多困苦，也尽管我并没有相信以后会不会生一个像他弟弟那样的孩子，可最后我还是离开他了。

　　当我下定决心的时候，我是不允许自己后悔的，不会给自己退路的。

　　在历经了风风雨雨之后，我还是选择了放弃和离开，不知道是我的顿然醒悟，还是被迫接受现实。

　　总之我是下了决心，放弃一切跟着堂姐加入了打工的行列。

　　到了深圳以后，我才给他写了分手的信。虽然决定了，心里还是很痛。

　　没过多久他来信说，他母亲病了，快不行了，希望我可以回去看看。

　　我犹豫过，有些于心不忍，对我来说要我再面对一次死亡是残忍的，可是不能满足一个人临终的愿望也是残忍的。

　　我选择了对别人残忍而不对自已残忍。

　　我害怕死亡，害怕那种气氛，害怕那种场面。何况我要以什么身份去？去了，我又该怎么办？我会哭不出来，很奇怪，现在当我真正面对死亡的时候，我却流不出眼泪了。

　　就这样我带着内疚度日如年，打工的岁月，单调，孤寂，乏味。

　　我所有的一切就这样进入了另一种局面，重新开始。