我很想爱他

我很想爱他

　　我是在一个阳光若隐若现的下午离开那所学校的，结束了我在那里不到一年的学习生活。尽管老师和好朋友一再的挽留和劝说，但是由于种种种种迫不得已的原因，我依然决绝地选择了离开。

　　回来办理好学校的各项手续，收拾好东西，走出寝室和朋友告别的刹那，忽然是那样地不舍。旁边的教学楼依旧陈旧，甚至连每扇窗户上的灰也是从前那么多，阳光突然也赶来凑热闹，黄昏前柔和却有些刺眼地照在不太平整的路面上。我想透过树与人之间稀疏的缝隙搜索到他的身影可是却徒劳而获。

　　道别……离去……我始终没能再看见他。

　　阳光在树叶上继续跳着欢快的舞蹈，丝毫没有理会到我的遗憾。我是在阳光里看见他的，当我一路沐浴在阳光里，回忆里都是他的身影。

　　那是春日里的一个清晨，天空湛蓝、晴朗，空气是那么地新鲜，流动成一股新鲜的风，刚长出的新叶仿佛是树上挂满的预言，金黄的阳光洒向那些叶枝的脉络，洒向年轻的有着美好笑容的脸。同学们在操场一边捧着书朗读一边享受着那无比惬意感觉。而我就在一个不经意的抬头时看到了他，一种似曾相识的感觉。这样形容或许有些夸张和庸俗，但却很真实。

　　那些日子，我无法不注意他。我经常会远远的躲在操场的一角看他打篮球，打乒乓球，和朋友聊天……看他进球后酷酷的腼腆的笑；看他接不到朋友发过来的乒乓球耍赖的样子；看他手指间抖落的烟灰随风飘扬，就像我被风干的泪，散落的不留一点痕迹。他对我没有回眸，我们也没有过擦肩而过，有的只是我对他的遥望和搜索的眼神。

　　我常常会感谢那次上帝给我的向他表白的机会，但是“离开” 的 “必须”让我不能为了失去了它而后悔。也许只有不完美的事物才能让我们永远憧憬。

　　记得那天也是个傍晚，我从放学后开始就一直坐在公园的紫藤花下听twins的那首我很想爱他，等到最后一缕阳光恋恋不舍的回家才离去。朋友一直在旁边陪我，看着我伤心的样子她比我还难过。回学校的路上我们遇见了和他同班的一个女生，手上拎了很多东西，因为彼此比较熟，所以我们就上前帮她。袋子的口是开着的，一眼就可以看见里面是一些包装漂亮的礼物。

　　朋友脱口而出：“你过生日啊？！”

　　“没有，是给我们班同学买的”她说。

　　“你们班谁啊？”朋友跟我一样对他们班级的事情很感兴趣。

　　“海豚。”

　　“什么时候？”

　　“星期天，你们认识吗？”

　　“不认识 .”我们一起回答。

　　朋友找了个借口我们就和她匆匆告别了。并一路上不停地对我说：机会终于来了，赶紧准备礼物，给他一个惊喜。可是应该怎么“赶紧”？现在已经是星期五，礼品店早已关门，明天还要考试。对于这意外得来的好消息我不知所措，朋友却兴奋的提着各种各样的建议，叫我如何在星期天向他告白。

　　可是世事就是那么难以预料，谁也没有想到，我就在星期天上午匆匆离开了。没来得及参加下午考试，没来的及再看他一眼。

　　回忆里的他的事情都是这样细细碎碎的，好像没有什么可说的事情，可是那些平淡、平静串起来竟似一件美丽的霞衣，让我黯淡的记忆熠熠生辉。

　　我永远记得最后一次看见他。那天我原本是远远地打着乒乓球看他打篮球的，但朋友实在不忍心看我如此可怜，就帮我找了一个距离他最近的位置。我偷偷地注视着他的动作，他的每一次进球我都暗自欢呼。他终于看到我了，当时他的朋友正准备投篮，他调侃：你的fans正在看你，好好表现。我的头迅速的回转，我的脸迅速的升温，我眼睛的余光告诉我那一群男生都在看我，朋友看着我的窘像笑弯了腰。他又怎么知道，我是他的fans.再后来怎么样记得不大清楚了，只是当他骑着那辆银灰色的自行车离去时，我竟忘了接朋友发过来的球，留在眼底的，只有他的背影。

　　他自始至终没有注意到我，我自始至终也没有勇气让他知道我的存在。我不是一个优秀的女孩，我不敢渴望别人注视的目光和仰慕的眼神，但我能用我的真诚和热情得到那么多关心我帮助我的好朋友，我已经很满足了。

　　有人说：前世的五百次回眸，才能换来今生的擦肩而过。前世我们回眸不够，所以今生不能擦肩而过。我多么希望来世能再与他相遇，可他却不能多看我一眼。我知道今生无缘，也知道来世无份，能够在回忆里找到这么一种幸福的感觉我已经很感激上帝了。

　　这几天的天空总是灰蒙蒙的，让人透不过气，好怀念那个春日的清晨，有蓝蓝的天和清鲜的空气，蓝得沁人心扉，清鲜得让人心醉。好希望还能站在那片蓝色下，看人来人往，看云卷云舒，自己就好像是生长在角落里的微小的植物，安安静静地看着自然的变迁。然后努力得使自己忘记着他的一切，一切的一切，专心地进行着自己平凡的生命。

（全文完）