第二章

　　我不知道世界上的文学家是如何形成的，也无法长篇阔论地探讨这个深邃的话题。很多时候我们只是把记录本身当作一种发泄和可以让自己回忆的材料罢了，于是便有了重新收拾青年枯涩感情的冲动。我之所以只把它称为一种感情，是因为自己一向认为爱情应该是存在于双方的触电之中，而爱恋只徘徊在我的心中，也许就是这样可笑而又固执的想法让自己摔得头破血流吧！时间冲刷了过去的一切，仅留下淡淡的悲哀和自己前行时的血痕。值得庆幸的是，我还能在自己的生活中咀嚼这样的悲哀，我不知道这是一个幸福者抑或是一个悲哀者的自我忏悔！年轻冲动的我只能选择记录，因为当我们没有了梦想之后，我们也许就只剩下了可以回忆的过往而已！这场对爱情的记录是带着原始到有点幼稚的笔法艰难滑动的，但我相信那是一种叫做真诚和坦率的青涩乐章！

　　我已经不知道这一段正在进行的情感算不算爱情，假如能够勉强跟爱情沾上边，那也只能算是我自己的单恋吧！换一种说法，也就是说在这场所谓爱恋的游戏中，我不幸地在错误的季节里坠如了错误的爱河，冬天冰凉的河水里冻得双唇发白，而那位故事的女主角却安闲地做在河岸上冷笑，甚至从未想过给我一个哪怕稍微温暖的眼神。我想如果她不下来拉我一把的话，我早晚会冻死的！而事实证明，我确实被冻死了！

　　我在自己和他人眼中一向都是一个沉默而又内向的人，我不太清楚是旁人让我成了现在的自己，还是我自己让他们认为自己应该是现在的自己。我也懒得去讨论这所谓内因和外因的关系，虽然自己对辨证法也颇感兴趣，但在自己的伤口上洒盐实在是太过自虐。可悲的是，性格使然的我在与女生交际这一方面失去了太多的稳重和沉着，有的只是极度的敏感和无尽的失败。有时我甚至怀疑爱情是否像人们所传说的那样美好，也许它只是人们编制出来的童话吧（起码童话这个词语很适用于我）。那么，好吧，在我的人生旅途中，爱情只是一种奢侈品被悬挂在遥远的天空，犹如海市蜃楼般可望而不可及。于是在对世俗感情的厌恶之后，我内心剩下的只有对那些陈世美之类禽兽的痛恨和唾骂，我想这就是愤世嫉俗者的玩世不恭吧！

　　我在大学期间都是懵懵懂懂乃至混混噩噩的生活，这种状况直到大二上学期才有所改观。对自己不满意的原因有很多种，其中很令自己感到伤心的是自己儿时的梦想正一丝丝一缕缕地被抽掉。我担心的是有一天它残酷地从自己身体内完全消失，那时候我可能就会像行尸走肉般的苟活于世。庆幸的是，生活中上帝总会有意无意地安排一些人来改变那些走在悬崖边缘的心灵流浪者！而我，就是这些流浪者中无知而又自恋的一员，我相信我的女神总会出现，尽管我曾经把她放在遥不可及的天空！

　　大一的日子里是在尚未知道什么是大学的无知中晃晃悠悠地熬过去的 ，这种弱智的行为来源于对科任老师的不满，自己也曾一度因此而对写作失去了兴趣，这对于一个中文人（我还尚不敢以文人自居）来说简直是致命的，回忆这一段令人感到心烦甚至有些恶心的经历是痛苦的。我只记得在第一眼见到那位所谓的“教授”之后，想到的第一个词语居然是“禽兽”，我有一种被欺骗和玩弄的感觉，一个天才的智慧在这样的“人”面前已经被极度地摧残了。当然，如果读者不觉得反胃的话，我可以忍受恶心的痛苦，为你描述那张可以令每个人刻骨铭心的人脸：那是一张似乎被做过无数次整容手术的脸，上面的肌肉已经极度萎缩变形，黄褐色牙齿和葱头鼻子很不规则到摆放在上面，光秃的额头下面挂着两个圆滑的金鱼泡似的眼珠，萎靡的耳朵后面堆满了污垢。必须申明的一点是，我个人从不在美丽和才华之间愚蠢的选择绚丽却稍显弱智的外表，只是当虚伪的内心被丑陋的外衣包裹时，它还有什么美丽可言。于是我们303宿舍的全体舍友都一致为他影容市容的面容而感到义愤填膺，也常为那些时常被它从噩梦中惊醒的灵魂而扼腕叹息。但当我怀着仁慈之心在为我们班那些有着幼小心灵的小女生能够坚持上完他的写作课而不影响食欲感到万分敬佩之时，居然听到一个令所有男同胞都无法接受的现实——有小女生把他视为偶像。我本以为这是小女生在完全领悟莎士比亚所说的一千个读者有一千个哈姆雷特的真谛之后的一时冲动！内心也一直为她感到惋惜，直到有幸见到这位有着恋父情结的学妹，突然有点愤愤不平，但终于还是选择了释怀，因为我们已经很享受一个男人们心知肚明的结论——生活在远古时代的巨型动物还不具备有人类的审美智慧。在她们眼中，大猩猩才是靓丽的俊男！但可悲的是，我的大学生活就是在这么一个自以为是却一无是处的大猩猩的笔下划下了补考的印迹，痛苦悔恨交织着无奈和愤懑，我很清楚没有他人挽救的自己也正不断走向无知和沉沦，曾几何也恨恨地想要站起，但总是难以忘记脸上这块丑陋不堪的伤疤！

　　带着惶恐不安和对未来的无知，我战战兢兢的度过了大一。除了大一下学期英语过了四级外稍微有点安慰外，我在上了一年本科之后，也不知道这种烦人的大学生活跟高中有什么区别！这时的我是多么希望上帝能够派一个女神来拯救我这个漂泊的灵魂，知道后来我才知道，上帝并没有忘记这件事，只是因为他为我设计的爱情表比计划慢了一秒，而我却付出蹉跎了一年的青春的代价！

　　有时巧合会让人失去和得到很多以前不敢或已经拥有的很多东西，而其中最令人最难忘怀的也许就是感情了，我们都清楚的知道世界上平凡的爱情有时最感人，那不是因为轰轰烈烈，而是在平淡中的真实。生活，除了真实之外，我们已经找不到真正能够打动自己的东西了，因此，我只能说这是一次平凡却十分耐人寻味的邂逅！

　　我非常清楚年轮本身并不能催生成熟，与众不同的经历和真诚的心灵忏悔才是刻骨铭心的！它可以让自以为是成为一种愚蠢，让大家知道真正意义上的“大家”，如同生活中能够改变自己的只有那些能够感动自己的人一样，爱情给人的不是简单的甜蜜或伤痛，我们对它的期望或怀念很大意义上是它让人懂得什么是责任的厚重，什么是成熟的美丽！

　　大学的生活似乎是为我们这些不学无术的人设计的，整个学期的课程无不例外地在两三个星期中突击成功，于是我们总是在挥霍完大半个学期的年华之后，似乎开始懂事地收起了原本放肆的笑容，即使最为“潇洒”的“帝国王子”也把通宵上网看成了一种奢侈。而我，早就被大一时的那条“井绳”吓得魂不守舍，整天惶恐不安地呆在那看起来很拥挤的阅览室，期望上天不要再给我那恐怖的“惊喜”。

　　师院的图书馆很简陋，大概是因为新办学校的原因吧，几百位莘莘学子一起为了把春节过得更加痛快点的简单目标而奋力苦读的场面也十分壮观。而我，总是蜷缩在最为角落的地方，害怕他人的问候，我知道这是自卑这的无奈，也是忧郁者的沉默，但重复的“一目十行”总是让我忘记远比记住的多，我想如果让这种情况恶化下去的话，愚蠢的我是否还能记得住自己的名字。恐慌让我选择了令自己欢欣鼓舞的报刊阅览室，虽然进去的时候带着一点点自责，但对电影的喜欢很快让我战胜了所谓的负罪感，只剩下了发泄的快感，也许是我的小心翼翼让上帝觉得于心不忍，他在我走出自修室的时候把那件厚重的礼物放在了我的对面，这已经远远超过了我的期望，我原本只是想要一个性感的女人，却幸运的碰到一位从天而降的天使！

　　当我带着一贯的委靡移动身体到那可恶的书本边时，可恶的眼睛很快出卖了可怜的我，它们不由自主地被眼前的清秀惊呆，径直地选择位移而非路程来贪婪地吞噬美貌，兴奋的胆怯充斥着我的身体，我也终于明白了世界上女人存在的意义了，那并不只是令人垂涎欲滴的肉欲，更多的应是让男人魂牵梦绕的情感依赖，有时清秀带来的怜惜快感会远远超过美艳的庸俗。我战战兢兢地坐下，用眼睛的余光极力捕捉着这位初次见面却在自己人生中改变自己的女子。我十分清楚，在自己尚未淡忘某人的时候，最爱的女子的面孔却最难记住，也许是上天为了不让痴心者继续忍受无谓伤害的良苦用心吧，于是我试图超越时空，奋力搜寻那张模糊的图片，她的清秀的面孔终于在我的脑海中慢慢扫描出来，打印在我的心里！

　　我的状态并不是总是处于同一和不变之中，因此常常会沉迷于无聊和打发之中，所以在我真正能够给自己的时间其实并不多，但我却很清楚地知道其实此时此刻才是我内心想要的，你要知道，要不让世俗干扰你并不是一件容易的事情，关键在于自己有没有定力去追求！而这种动力很多时候来源于不经意的变化之中，外貌的美丽有时来源于灵魂的清纯，而这个人就是可爱而美丽的芬，请允许我用教为冗长的语言来倾心描述这人世间的天使，因为在我看来，这是一种享受，而非无谓的叙述！

　　轻盈的身材不同于羸弱或者苗条，因为那时像风一样的飘逸和洒脱，眼神之中常常透着令人深爱的冷峻，这是火跟水的完美结合，高而凸的鼻翼透露出维纳斯般的坚毅和清秀，而古人对美人的要求似乎很快就可以在我眼前找到原版，樱桃小嘴在高高的鼻子下面蠕动着美丽和坚强，而雪白的皮肤甚至让人怀疑她的血统（我并不想把她称为病态，因为太黝黑和强大的女人往往并不能让男人更像男人），几缕黑亮而修长的刘海巧妙地盖住鼻子，流到嘴角，让人有一种不忍靠近的畏惧和怜爱！

　　那么姑且就把你称为“冷美人”吧，让我第一次心动的女孩，不，女神！

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