第二节 我和王洛

　　王洛拎着袋子慢吞吞的跟在后面，走一步骂一声：“王八羔子，驴日的，操蛋玩意。”

　　我实在听得烦了，说道：“能不能闭上嘴，快点走吧。”

　　王洛干脆把袋子往地上一扔，一屁股坐在上头，赌气说道：“不走了，我就坐这儿等天亮。”

　　我没说话，拎起东西就走。

　　“嗨，你还真把我撂下啦？”王洛一颠一颠的追了上来。

　　我等他走到前头，说：“要走就快点，别磨磨蹭蹭的，一点都不爽快。”

　　王洛把脚掌抬起来给我看：“都起泡了，奶奶的，只顾着逃命没把那只破鞋给带上。”

　　我笑着鼓励道：“一两个泡有什么关系啊，等到了住的地方拿针‘哧溜’一挑就没了。”

　　“说得轻松，你怎么不试试？”王洛嘟囔道。

　　我幸灾乐祸的笑了笑：“我没你那么好的福气。”

　　“对了。”王洛一拍大腿，两眼放出绿幽幽的光芒：“我有主意了。”

　　“什么主意？”我看他那样子，心里有点惴惴。

　　王洛二话不说，蹲了下来，解我的鞋带。

　　我拿膝盖拱了他一下：“你干嘛？”

　　“解鞋带。”王洛说：“咱俩换换，我穿你的鞋，然后再背你走。”

　　我连忙制止：“不行，不行。我的鞋凭什么让你穿啊。我不同意。”

　　我绝对不允许这种人神共愤的事情发生，就他那臭脚丫子脏兮兮的，又在粪坑边溜达了一圈，还想来穿上我的鞋，除非这鞋我不要了。

　　王洛笑着说：“就穿穿而已，又不要你的，谁稀罕啊。”

　　我说：“你不稀罕最好，也趁早死了这份心。就你那脚丫子在粪坑边溜达了一圈，也不知道有没沾东西呢。”

　　“小蝉，怎么这样啊，咱兄弟就为了一双鞋内讧起来啦。”王洛笑着打哈哈：“要不这样……”

　　我看他在袋子里一通翻，不解的问：“怎么样啊？”

　　王洛拿出两个小塑料袋，往脚上一套，搔首弄姿：“这样行不行？”

　　我向他竖起拇指：“有一手。”

　　“脱。”王洛一声号令。

　　我往王洛肩膀上一趴，把两只鞋扔给了他，王洛拎着鞋，嗅了嗅：“小蝉，你这咸鱼也有些年头了吧？汗脚味咋这么大捏。多久没晒了？”

　　我掰指头算了算：“大概小半年了。”

　　“真有你的。”王洛叹道。

　　我没好气：“借你就不错了，嫌好嫌坏的。遇上你算我倒霉。”

　　要说倒霉，也不是这一两次了，自从遇上王洛我就没走过运。

　　王洛和我是在K市的一条小街道上认识的。

　　当时我租住在郊区的一间小屋，里面鼠祸肆虐，只是我向来不愿杀生，放任自流，于是鼠祸逐渐泛滥，以至发展为后来跟我同享吃穿。

　　当某个早晨我醒来时发现，一双几个月没洗的袜子少掉一只时，我顿起杀机——尔等见吾好欺否？

　　灭鼠行动在我的精心策划中拉开序幕：先是装鼠夹，一试未爽。床底下的夹子非但没夹过老鼠，反而神不知鬼不觉的跑到了床外，在一个伸手不见五指的断电之夜，我的脚趾不幸罹难。

　　之后，我就酝酿着养只猫来灭鼠。苦于经济条件的限制，只能打起了野猫的主意，在我半月的辛苦蹲守，以及喂掉三斤伴着麻药的小鱼之后，一只老猫终于被我生擒。

　　只是此猫野性难驯，用绳子拴住亦是上窜下跳，好不生猛，弄的屋里猫飞人跳，锅碗瓢盆乱掉，甚至比鼠害犹过之而无不及。无奈之下，只能将其放生。

　　自此之后我的灭鼠热情大大降低，只是鼠害更是日益猖獗，我整日惶惶不可终日，寝食难安。

　　直到一天，闲逛在街头，我才发觉数月的苦楚终将到头。

　　只见沿街的拐角处摆一地摊，旁边竖着一条白布幡，上面写着：祖传秘方，灭鼠灵药；不吃不知道，一吃就死掉。

　　摊位上还有一个破扬声器，里面放着欢哥的那首：“该出手时就出手啊，风风火火闯就洲哇……”卖药的颇会自娱自乐，摇头晃脑的伴着那高失真的音调干嚎：“嗨呀，咿儿么呀……”

　　“这药怎么卖的？”我捡起包装得跟方便面调料似的鼠药。

　　卖药的生生把后面的‘嗨儿呀咿儿呀’给吞了下去，鼓着蝌蚪眼：“一块钱一包，买五送一，买十送三。咋样，兄弟，来几包？”

　　我挺着这话感觉瘮得慌，那好像就是在一个馄饨摊前，老板问你：“兄弟，来几碗？”

　　卖药的见我迟迟未答话，遂开始吹嘘道：“我这个药啊，当年是从宫廷一个太医那里传出来的，祖上一直流传至今，百试百灵，任何耗子蟑螂一沾即死，决无活路。”

　　我心想，那个留下秘方的太医，感情还是一兽医，只是照他这么一说，这药的毒性也忒大了点，万一人碰上不也玩完了，别鼠没灭成到把自己给灭了。

　　我问：“这药可靠不？”

　　卖药的咧嘴一笑：“嗨，这你还不放心，咱生意人讲究的就是一诚信，诚信为本啊，你要是不信，喏，看这。”他拿起一包，反过包装：“看，QS商标，产品质量绝对信得过。”

　　我搔搔脑袋：“QS好像是食品商标吧。”

　　卖药的两眼一翻：“就是啊，老鼠吃的食品呗。”

　　我又问：“你这药的毒性大不大？”

　　卖药的摸了摸下巴：“不大——我哪敢糊弄您呐？咱生意人讲究诚信，是不是，这毒性啊……”

　　我调头就走，卖药的大喊：“兄弟，兄弟……咋走啦？”

　　我说：“你这药我不敢买，万一我碰那么一丁点不是也得嗝屁？”

　　“哎，闹了半天原来是这么回事啊。”卖药的释然，向我手一招：“来，兄弟。我给你解释解释。”

　　“难不成还没毒？”我讶异的问。

　　卖药的说：“毒是有滴，但是指老鼠蟑螂而言，咱这产品是纯天然绿色——药品，对啊，绿色药品，对人体无任何副作用，你可以放心大胆的使用。”

　　我解释道：“不是我食用，是给老鼠食用的。”

　　卖药的得意洋洋的说：“嗨。管他人用鼠用，反正咱这产品啊，是造福社会造福人民必不可少的一剂良药。”

　　我心里直犯嘀咕：一包老鼠药，没必要把广告做得这么玄乎吧。

　　“咋样，来几包？”卖药的问。

　　我想了想：“那就，给我来一包。”

　　卖药的面露不快之色：“一包哪够啊。”

　　“那得几包？”我问。

　　卖药的咂巴咂巴嘴：“起码得来个三五包。”

　　我问：“你的药毒性不是挺大的？”

　　卖药的笑着说：“我这药好是好，就是……还有一缺点。”

　　“哦？”我到是有点感兴趣。

　　卖药的把我拉到跟前，左右看看，神神秘秘的跟我说：“看你也是一规矩人，实话告诉你吧，咱这药就是不能放时间长，时间一长药性就挥发了，一挥发都跟面面糊似的，还咋治老鼠捏？所以啊，还得多买几包。”

　　我理解的点着头，又问：“要都挥发到空气里了，那不得呼吸中毒？”

　　“外行了吧。”卖药的一掌拍我肩上：“留神了！”

　　只见他从药包里倒了一小堆黄褐色药粉，拿舌头一舔‘咕嘟’咽了下去。

　　我目瞪口呆：“你……这是……？”

　　卖药的伸胳膊蹬腿，说：“没事吧。”

　　现在赚钱真是不容易，凭人家以身试毒这一点，我就真得买个几包回去。

　　“来五包吧。”我递给他五块钱。

　　人家还真是守信用，买五送一，又给我拿了一包，临走关照道：“兄弟，经常给带点生意啊。”

　　到了住的地方，我把昨天没吃完的剩饭里拌了整整一包鼠药，往墙角一搁——今天毒不死你，还有明天！

　　一下午也没啥动静，我心想，该不会是毒性太大了，老鼠闻出个味来了？

　　到了傍晚时分，房东老太叫我去付房租，我随手揣了几百块钱，门也没关就去了。

　　等我付完房租回来，我纳闷了：一大碗饭没了？连碗都不见了？这得是什么老鼠，该不会是耗子精吧。

　　我惴惴不安的在床底下找，丝毫没发现蛛丝马迹，等到了第二天我才知道了那碗饭的去向。

　　一大早房东老太就来敲门，我从门缝里探出乱蓬蓬的脑袋：“什么事？”

　　老太拿起一只碗：“这是你的吧？”

　　我愣了愣神，还没想出个所以然来，老太就说了：“昨天我孙子从你这端去了一碗饭，都给吃了。”

　　我心里一惊：该不会就是我上药的那碗吧，莫非出人命了？不得了，我一个外地人害死了一个当地人，人家岂能善罢甘休？对，不承认，坚决不承认。

　　我头摇得跟波浪鼓：“不，不，不，这哪是我的碗啊，我的碗怎么不都在这的嘛。”

　　老太直犯迷糊：“这就怪了，他跟我说就是从你这拿的。”

　　我机械的笑着：“他一定是记错了，小孩子记性有时也很差的。”

　　老太说：“那小半碗饭里也不知道放了什么，他吃了说好吃，还想要我来要点回去。既然不是你屋里的，那我在到别的房间去问问。”

　　我听得如云山雾罩，一碗加了老鼠药的饭非但没吃死人，还吃上瘾来了？

　　等到晚上我照旧给弄了一碗搁墙角，黑漆漆的屋子里勉强能看见点东西，至少有老鼠从我面前经过我是看得见的。

　　然而蹲守的结果令我大跌眼镜，整整一碗下了药的米饭，被三只肥嘟嘟的耗子扒拉个底朝天，而那三个家伙却悠然自得的在屋子里散起步来，倍儿精神。

　　我明白了，这药八成过期了。

　　第二天我依旧去了那药摊子，没料那卖药的还在那招摇过世，扬声器还在唱着：“……路见不平一声吼哇，该出手时就出手哇……”

　　奶奶的，是该出手了，买几包耗子药都被坑了，真他妈的窝囊。

　　“醒醒。”我大着嗓门喊了一声。

　　那家伙正倚在路边的树上打着盹，哈喇子流了一地，被我这么一吼，吓得险些从小凳上翻下来。

　　“兄弟咋又来了？是不是药还不够？”卖药的谄笑。

　　我说：“对，不够。得买个几百斤回去，砸耗子。”

　　卖药说：“兄弟你这话说的，是不是使用出了什么问题？”

　　“是出了问题，不是使用，而是食用。”我拆了一包药往嘴里一倒：“挺甜的，还是柠檬味。”

　　卖药的笑笑：“唉，兄弟怎么这样呢，这不是当街砸我招牌嘛。”

　　“那你得退钱。”我把手一摊：“五块。”

　　卖药的问：“兄弟是山东的吧？”

　　我问：“那又怎样？”

　　卖药的两眼放光：“哎呀，老乡啊，我也是山东的。嗳，我说呢，昨天听你说话就对味，没想真让我在这撞了个老乡。”

　　“你也山东的？”我纳闷，怎么我们山东尽出这号人。

　　卖药的说：“烟台的，兄弟你呢？是青岛的吧？”

　　我点点头：“是啊，你咋知道的？”

　　卖药的说：“我有一表姐就嫁在青岛，我一年去好几趟呢，能听不出你口音吗？老弟住青岛哪个地儿呀？搞不好咱还是亲戚呢。”

　　我说：“我住××。”

　　卖药的忙拉住我，泪眼婆娑：“哎呀，真不是一般的巧啊，我表姐也住那里。咱是本家兄弟啊。”

　　我木愣愣的点点头，还是忍不住问：“那，五块钱……”

　　卖药的脸一板：“都是自家兄弟，还谈钱，伤感情不？”

　　被他这么一说，我到真有点不好意思起来，搞不好还真是一亲戚。

　　卖药的说：“钱呢，我是不好意思退你的。”我刚想说‘我不介意’他却又说：“就算退给你，我想作为本家兄弟你也不会好意思要，是吧？但是耗子呢，我还是要治的。这样，你带我去你那住的地儿看看，兴许我能给你支支招。”

　　我踌躇的问：“你行吗？”

　　卖药的本家兄弟不以为然的说：“嗨，想当年我是村里逮兔子的一把好手，区区几只小耗子不在话下。”

　　我说：“兔子跟耗子不同。”

　　卖药的说：“有什么不同？不都是四条腿一根尾巴，还都是那个……那个妇孺类动物。”

　　我给他纠正：“是哺乳类。”

　　卖药的笑说：“对，对，对是哺乳类，想不到几年没看动物书，到把这茬给搞混了。走，我现在就给你去逮耗子去。”

　　我问：“不摆摊了？”

　　卖药的把摊子一卷，往破袋里一塞：“都是给自家兄弟帮忙，谁还在乎这个？”

　　我感动莫名，有这么个亲戚真是不错。

　　到了住所，本家亲戚四下看了看，啧啧称赞：“老弟，你这房子挺不错的嘛。哟，还整点小酒啊。来，来，咱兄弟初次见面，联络联络感情。”他一屁股坐到了饭桌前，自己先倒了一杯灌了下去。

　　我问：“这个……逮耗子的事，是不是……”

　　本家亲戚一把拉过我坐下：“急个甚？先待我兄弟俩痛饮几杯，等下再去收拾那几只扁毛畜牲。”

　　“成。”我陪他坐了下来。

　　亲戚给我满上，两人一碰，一仰脖子下肚。

　　“痛快。”亲戚感慨道，又满上一杯，问：“老弟在这里搞点什么营生啊？”

　　“我要搞什么营生啊？”我看他满是疑惑，遂窃笑道：“我在等发财呢。”

　　亲戚问：“等发财？怎么发财？老弟也教教我啊。”

　　我得意的饮了一口酒：“这是机缘的事情，不是像你们做生意有门道就行了，我发财授命于天的。”

　　亲戚凑近了问：“老弟给讲讲？”

　　我卖了关子：“天机不可泄露。”

　　亲戚自感无趣的喝着酒，叹口气：“酒是好酒，就是少了几样下酒菜。”

　　我从柜子里拎上来半袋豆干：“这成不？”

　　“成。”亲戚拈了一片大嚼，又问：“老弟不给透透风？咋个发财法？”

　　我见他耐不住了，遂道：“其实啊，在我念书的时候，有天一位大仙给我算了一卦，说我今生是大富大贵，而且必定是暴富。我当时想啊，这么个算命的都是坑蒙拐骗的作不得数的，哪知他见我不信，愣是把我的生辰八字给算了出来。我一听，真是神了，我可什么都没跟他说，竟然能凭空算出来，八成是一活神仙。于是乎我就问他，我得等到哪天才能发财啊。他掐指一算说，这是天机，不可泄露。只是告诉我说南方的某个小城将是我发迹的地方，只要找到那个城，在那待一年半载就能财源不断。我又问，是不是要做点什么小生意什么的。大仙说，只要我一心虔诚求财，务须做任何事，时机一到，财神必将眷顾。”

　　我说完，大饮一口酒说：“我出来也就是为了发财，家我也不打算回了，等哪天发财了再回去，面子上也有光。”

　　亲戚低头不语，半晌问：“那位大仙长什么样的？”

　　我说：“好像是嘴有点歪，下巴上还长一瘊子，对，是长一瘊子，给我算卦的时候还总摸那瘊子呢。”

　　亲戚一拍我肩膀：“兄弟，缘分啊，那位大仙也给我算过卦，也说我将在南方发迹，跟你说的差不离，看来咱俩都是富贵之命。”

　　我不大相信，天底下哪有这么巧的事，遂说：“你在哪碰到的？”

　　亲戚说：“在我家河塘边上。”

　　我说：“那不可能，青岛离烟台那么远，大仙一大把年纪了怎么可能去你那？”

　　亲戚说：“这你就不懂了，凡是活神仙都有高招，那济公活佛不就是能腾云驾雾？”

　　我想想，恩，有点道理。

　　亲戚从贴身衣袋里掏摸出一个六角形护身符：“看见没，大仙临走前给我的，要我妥善保管着。”

　　我惊讶的说：“我也有啊。”遂也把一模一样的护身符拿了出来。

　　“想不到，咱不光是亲戚，还都是命中富贵。”亲戚紧紧握住我的手感慨道。

　　我也说道：“真是缘分啊。”又举杯跟他走了一个。

　　我想了想，忽然觉得有点不对，就问：“我们俩的财富，就怕到时候财神爷不知道先给谁啊，这问题有点难办。”

　　亲戚想了想，说：“这样好不好，咱俩到时候平分，咋样？不管谁先得到财富，另一人照半分，反正咱都是大富大贵的命，不怕他没银钱。”

　　我一拍桌子：“成，就这么定了。”

　　亲戚说：“要不，咱现在就凑一堆，今后咱兄弟是有福同享，有……嗨，咱还会有难？有妞同玩，有钱同花，老弟，行不？”

　　我点头：“老哥你说咋地就咋地。”

　　自那晚之后，我就和那卖耗子药的亲戚凑一槽子里吃食，而那亲戚就是王洛。

　　我们在K市待了半年之久，期间王洛就是靠卖耗子药营生，而我就吃以前在厂里上班积攒的老本，在此之间从未出去干过什么。反正都快发财了，还干什么活啊。

　　王洛也从自己租的小破棚子里搬到了我的屋，一直待到冬天的一个晚上，王洛半夜起来撒尿把取暖器踢翻，引了一场不小的火灾，我们才被房东老太扫地出门。

　　离开了住的地方，两人不谋而合，说再待在这城市也无大用，不如继续南行。

　　五年之间我们从K市跑到C市，再到L市，转而又去了R市。连转四个城市，财神爷似乎还没准备出现，而王洛也开始灰心起来，他由开始的求财心切变为现在的求妞心急，总是向我诉苦：“我想，是时候找个女人结婚了，都快二十五了，再等下去都成老头了。”

　　而我则安慰他：“等你有了钱，还怕没老婆？别说一个，你想要多少就多少，中国不允许重婚，你就跑到阿拉伯去。”

　　王洛说：“我也不要多少老婆，只要漂亮就行了。”

　　我说：“漂亮是不必说了，也不想想咱到时候是什么身份了？大老板呐，不带个像样点的女人，怎么有脸出席重要场合？就不说自己老婆了，就是秘书也得选个漂亮的，起码得像林嘉欣。”

　　王洛摇头：“林嘉欣我不喜欢，我喜欢张曼玉。”

　　我说：“行，就张曼玉，你有钱还怕找不到好女人？随便花个百来万包个小明星：中国的，港台的，日本的，韩国的，美国的，非洲的，只要有钱。女人啊，只爱票子，车子，房子，而不要面子，只要你有那三样，哪怕是条狗，也有美女爱。”

　　王洛将信将疑：“真的啊？”

　　我点头：“那当然，等咱发了，咱试试不就得了。”

　　“嘿嘿。”王洛一脸神往，被我说得跃跃欲试：“到时候我就把我家大黄身上绑一捆票子，也给它找个好看的媳妇。”

　　而王洛的这个念头终究没能实现，大黄也没绑成票子，到是让一帮小还给身上绑了捆炮仗，弄挂了。

　　我趴在王洛背上，看他的脚步越来越慢，就问：“是不是歇歇？”

　　王洛说：“我再走两百米，再找不到旅馆，咱就睡马路吧。”

　　而那两百米的路程也没给我们任何希望，王洛把我往地上一放，泄气的说：“兄弟，认命吧。”

　　我困得不行，把两个编织袋往墙角一垒，说：“咱也来个逆境求生，睡。”

　　王洛问：“真在这儿睡？”

　　我说：“当然。”

　　王洛问：“那万一有小偷咋办？”

　　我迷糊着双眼：“不是有你的嘛。”

　　王洛愤愤不平：“为什么就要我值夜？”

　　我说：“因为你在车上已经睡足了。”

　　“不公平。”王洛嘟囔着。

　　我没睬他，打了个呵欠就闭眼了，虽然脚有点冷，但不睡觉会更冷。人的本能中都潜藏着一股惰性，当你安逸惯了稍微有点苦就无法忍受，而在逆境中反而能开发出自己本身无穷的潜力，其实人和某些大型哺乳动物一样，都是具有很强的野外生存能力的，只是没被自身开发出来罢了。

　　我睡下去很快就没了寒冷的感觉，相反还做了个梦。

　　梦到了我在职中里从未可能发生的艳遇。

　　我开了一辆银白色的法拉利跑车，趾高气昂的开去了学校，以前总喜欢以没挂学生证为由而刁难我的胖保安，屁都没敢放，径自敞开学校大门让我长驱直入，在所有男女羡慕的眼光中我慢慢行驶到女生宿舍的大楼底下，一大群穿得五颜六色的女生一窝蜂围住我的车，将我从车上拽了下来，不住喊：“小蝉哥，你好帅啊，我好喜欢你，让我亲一下好吗？”

　　我像国家领导人阅兵般朝他们挥了挥手，拨开层层叠叠的人群往楼上走，可怎么走怎么都是人，这时不知道哪个女生跑过来在我脸颊狠狠一吻，然后所有的女生都来吻我，弄得我脸上都是红红的唇印，晕头转向。

　　后来又不知道是谁跑过来把我头上的黑色礼帽给摘了去，一时间场面乱作一团，都在哄抢那顶礼帽，不知道哪个女生尖叫道：“都别抢了，小蝉哥身上还有衣服，咱们把他剥了。”

　　一阵蜂拥而至，我颇为享受的任大群女生从我身上揭大肆掠夺，直到只剩一条小短裤时，我双手一挥，面带淫笑：“停。剩下的这件，我要留给最爱的那个人。”

　　女生们七嘴八舌的议论开了，不知道哪个才是我最爱的人，这时人群里走出一个身着黑色绣袍的女生，所有人都慢慢往后让了开来，只见那个女生越来越靠近我，我心‘砰砰’都快跳出嗓子了，她是我暗恋两年而从未表白过的女生。

　　空气中忽然飘荡起了罗大佑的《恋曲1990》，我伴着乐声走向她，问：“你爱我吗？”

　　她只给了我一个灿烂的微笑，慢慢伸手去揭我身上唯一的屏障，我也配合着把身上那件最后的小短裤给褪了下来，周围女生发出一阵惊嘘，而她只在我面颊上吻了一下，就拿着短裤走向我的车，直到她到了车前面，我才发现那条短裤变成了车钥匙，她迅速的钻进车里，带上车门开着车绝尘而去，留下我受着一大帮子人嘲笑和唾沫，很快我脚底下就积满了唾液，湿湿凉凉的。

　　忽然音乐声没了，只有‘叮叮当当’的上课铃声，所有人一下子都消失了，只有我一个人捂着下体站在女生宿舍底下。

　　我睁开双眼，天已大亮，万道金光洒在身上，暖暖的。

　　而那‘叮叮当当’的上课铃，原来是路上自行车发出的铃声，只是我脚上的这湿嗒嗒的水渍不知道从哪来的。

　　总不会是夜里下雨了吧？我看看天，不像。再摸摸身上，干的，正在我纳闷的时候，一盆水从旁边的小吃店泼了出来，正好在我脚的位置。

　　我暗自庆幸，幸好没睡那里，不然就得洗凉水澡了。

　　我四下看看，王洛呢？再一瞧，原来就趴我边上呢，睡得比我还死。我推推他：“嗨，醒醒啊。”

　　这一次到不像在车上那样长眠不起，王洛睁眼看看太阳：“哟，天亮啦。”

　　我问：“你咋睡了？不是让你值夜的吗？”

　　王洛说：“本来两个人说说话到不见得会困，可我看见你睡得那么香，我也不由得就犯起困来。”

　　我说：“你这是给自己的失职寻找借口，万一咱的钱被偷了咋办呢？”

　　王洛猛然惊醒：“是啊，钱，对，赶快看看。”他摸了摸自己的衣兜。

　　我问：“还在不在？”

　　王洛点点头。

　　我说：“拿出来看看，别就剩一空钱包啊。”

　　王洛捂着胸口，说：“财不露白，懂吧，在这大庭广众之下掏钱包，太危险了。等下我们找个寂静无人的地方再看。”

　　我觉得有道理，看了看斜斜挂在东方天际的太阳：“天也亮了，那我们现在的首要任务就是找房子了。”

　　王洛摇摇头。

　　我问：“那是什么？”

　　王洛把脚丫子抬了起来：“买双鞋子。”

　　我这才想到，我的鞋还在他脚上呢，遂说：“也让你穿一晚上了，现在脱给我吧。”

　　王洛说：“等买了鞋再给你。”

　　我说：“那你快去买啊，我在这等你。”

　　“行。”王洛站起来就走，刚走了两步又折了回来：“我想，我们还是应该先干点别的。”

　　“干别的？什么啊？”我问。

　　王洛说：“你有没有闻到香味？”

　　我嗅了嗅：“是很香，好像是豆浆的味道，还有烧饼和小笼馒头的香味。”

　　王洛说道：“对啦，咱们应该先吃点东西，再去做别的，身体是革命的本钱，毛爷爷的这句话一点也不错。”

　　我说：“是饿了。”

　　王洛用鼻子探测到了方位，往刚才倒水的小店一指：“那里，出发。”

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