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落日的余辉施舍般地斜洒在落地窗边，让静躺在地上数小时的叶露竟微微感觉到冷意。她想起身从床上抽条毯子，别扭地歪了歪头，却撇见了那瓶横躺着的波尔多古堡。突然，她心生爱怜，想用双手捧起它，包裹它。她恍然觉得，某种意义上，自己终究有一天也会象它一样，只剩下一个空瓶子，那些甘甜苦涩，那些沉载的内容，都将会随着岁月的流逝而变化，就好象那年的感悟已经不是今年的感悟，那时的可笑也已经不是这时的可笑，那刻的眼泪也和这刻的眼泪毫无关系。
不得不承认，需要毁灭后重生感觉的女人，其实已经苍老，只能悲怆地依靠毁灭后再次点燃时那瞬间的灵感苟且于世，涅磐重生也不过三次而已，在欣赏完遗落在心灵的每一处绝美遗址后，那却是一种仿佛看到尽头的惶恐。
已经整整两年没有码字了，甚至连一封正式的信和完整的日记都没有写过，这对于一直靠编辑和出版商吃饭的叶露来说，境地似乎有点尴尬。当手下的键盘只是一种维持生计的工具，当文字已经离开震颤仅仅是从指尖落下时，她越发感觉，这是对自己的一种犯罪！残酷地犯罪！如果说一个女人还有一些未泯的温润晶莹的天真和幻想的话，那么它一定是残存在与空气隔绝，浸泡在心灵泪域里的一个很小的透明玻璃樽中，而现在，玻璃樽的隔壁，悄然宿着一个带着密码的小小黑匣子！
叶露微微吐了口气，还是拖过了床角的笔记本，她只是想听首曲子。
依然还是选择了那首《CHARLOTTE》，颓废的表层感知，懒散的浅层意识，唯美的内心悸动！即使是一杯白开水，此时也能让她感受冰点与沸点间的交锋快感。有很长一段时间，她发现惟一能和自己产生共鸣的就只有这么一首曲子。她喜欢一个人孤独，一个人的狂欢，一个人的颠峰，或者说，她习惯了，习惯了某种生活的节奏，生存的阶层，习惯了个人独立世界的旋转方式，旋转速度。
叶露微微伸舌添了添干涩的嘴唇，张大眼望着眼前整片蓝色。这么多年，她不厌其烦地换房子租住，竟越来越发觉，不定也是一种乐趣，或者是因为她对家这个概念不曾有过欲望，又或者只是因为她不希望被人拜访，又或者她不知觉陷入了某种循环。她环顾四周，这间屋子除了把所需要的设备布置地井井有条后，刚好能留出一块多余的富足空间，她就喜欢这样的房间，让人静心！
此时床上散乱的书籍和满桌子横七竖八的化妆品，看起来屋子的主人似乎很颓废，颓废？叶露想到这个词时呵呵笑了两声！早年的时候，她还会在某个咖啡馆或者酒吧的角落，肆无忌惮地炫耀自己性感的长发，燃一支烟，抿一口酒。那时，她觉得颓废是一种气质，一种诱惑，再后来，她觉得颓废是门艺术，甚至是种境界，而现在，她觉得，这纯粹就象白痴哭泣时的嚎叫声和高兴时的吼叫声一般让人厌恶。而事实上，她觉得，这一段非创造期，是今后多产的组成部分。她总有这么一种感觉，对于像她这样的女人，冬眠是产生高创造不可缺少的一部分，尽管有时她也承认这是一种自我安慰的方式。她知道自己很难去用言语和谁做个透彻的交谈，或者说解释自己的生活状态，而实际上，她也没有奢望谁能真正懂得欣赏她。她已经清楚，自己最需要得到的勇气是敢于承认自己想要得到的和必须要做什么，而不再是理会别人怎么想，与主观随意强加于人的标准行事相比，自知之明引导自己的行事更为可靠，就好象不写作，她觉得自己象一个废物，而让她去做其它事，她会觉得自己是个白痴！
白痴？对！偶时，叶露会觉得这也是挺幸福的两个字，就好象在脱离子宫的那一刻，她送给世界的是一堆排泄物，没有渴望的呼喊，也没有原始的躁动。当她折叠着的身体被硬生生地拉离那个孕育着温润的海洋世界时，当所有人都在争取而她毫不努力时，当已自知没有反抗能力必须要接纳寒冷时，她惟有悲哀地张望。那么和谐的世界，那么温暖宁静的包围，就这样失去了，她留恋，痛苦地失去本能的啼哭，似乎与生俱来她就有一种非常人的倾向。叶露觉得，还在襁褓时的她，就已经唾弃这个现实的世界。她觉得，在很小很小的时候，就已经在默默地训练自己学会冷漠，磨练自己不会贪婪地渴望任何东西。
叶露慢慢抬起右手，缓缓倾斜手中的水杯……
依垂在床角的那件白色衬衣因渐渐的潮湿而变得温顺起来，所有的凹凸似乎在一线间消失。叶露贪婪地注视着那些因皱褶和湿润而变了色的衬衣，突然，她注意到有一颗水珠挂在衣角上，她怀着荒唐的亢奋心情在等待，等待这颗水珠是能抵挡住万能引力还是最终会顺着角滴落下来。她目不转睛地注视着，甚至屏住了呼吸，就好象她自己的命运就由这颗水珠决定的一样。水珠最终滴落下来，叶露的心狠狠沉了一下，她恍然间感觉，思绪在一片空虚中什么也抓不住
