在你的身旁流浪

在你的身旁流浪

　　低头瞄去，脚底下空而高，地面之上一如往常的车流如织，人潮汹涌，却又因为我站在如此的高处而显得遥远、怪异。我俯瞰着，象上帝站在高处，俯视众生，心中同时泛起了悲愤、自嘲和怜悯之意。被压制的情绪混着梦中曾无数次经历的飞翔体验，瞬间在体内暴发出来，我仰起头，张开双臂，作出振翅状，然后奋身跃下。

　　“还没绑好，请你不要动。”身边一个穿着红色白条运动套装的工作人员声音一紧，一把抓住了我。

　　“请你配合一点，要不就请你下去退票，我们不敢赚您的钱。”另一个接着补充一句。我回过神来，脸上一阵尴尬，眼前出现迥然不同的情景。

　　这是西天公园的最高处。天然的孤岩峭壁，经过稍微人工修整，与地面的落差正好有144米，正是一个难得的蹦极去处。在我左侧有二三十人排着队等待着，带着紧张又兴奋，如若忐忑不安的心情，要和我做一样的事情。

　　勇气的背后拴着一根绳子。我心里再次自嘲起来，木然地等候工作人员做好各种预备工作，防护栏打开的时候，我已意近阑珊，闭上眼，将自己坠下去。

　　这不是我想要的飞翔。鸟儿飞翔时，难道也要经过如此繁琐的程序，这简直就是折磨，是激情的夭折。是堕落。

　　梦中一觉醒来，天气出奇的好。阳光透过落地窗帘斜射进来，明亮又柔和。某束光斑洒在我的左手腕上，一阵清凉的秋风拂过，在我惬意的注视中，光斑便轻轻颤动起来。昨夜的梦单纯而美好，符合我单纯的审美需求。在梦中，我又以我想要的方式，细致、优雅、完整的飞翔了一次。我时而象一只雀鸟在林间、田野穿梭，时而象一只鲲鹏于天空翱游，时而象一支离弦之箭，潇潇然奔赴苍茫而去。

　　将梦回忆一遍，一种幸福的喜悦涌上心头。白间蹦极时不愉快的经历随风飘散。那潜藏在我心底的危险情绪，已也消失无踪。我坐起身来，撒欢似的，向星期六的早晨伸出了一个懒腰。

　　不可否认，我已老大不小了。母亲为此曾用柔和的带着丝丝埋怨的声音念叨过无数次。有时候，我也感到做为一个人、一颗心的孤单。不过，这并不有损我此刻已经好起来的心情。我是一个情绪化的人，这么多年，作为一个也算成功的女性，一个拥有不俗业绩的广告公司的我来说，情绪化正是我的双刃剑。让我引起为豪的几例广告的最初创意，正是我在情绪化下获得的。但也正是如此，因为纵容它，我也搞砸了几单好生意。

　　在梳妆台前坐下，我习惯性扎成一束随手丢在脑后。我并不做修饰，对容光我仍是极为自忤的，这疏懒、随意的自然之美，正是我喜欢和一直追寻的绽放自己的方式。

　　手机轻泠泠起响起，不用看时间，该是九点整。这是他让我去公司的惯例。自由、散漫的我，在公司上了轨道后，就成了一个以他说‘没有事业心，一味怂恿自己的恶习’的上司。我极少去公司，因为新时代的新潮女性，在家中办公才是适宜我性情的至善之道。

　　更因为这背后有我不能说出的理由。

　　又是什么了不起的小事，害我要亲跑一趟？不会又是什么藉口，哄骗我白跑一回，以慰他的相思吧？！在家中挨了好久，我才磨磨蹭蹭的去了。我虽怀疑这又是他的伎俩，但想到这些年他为我的牺牲，心不由软了。

　　也许，这多么天，这么多年，在心底，虽然不想承认，不自觉中我已有了一种对他的牵挂和依恋了。驾上改装过的玫瑰色的敞蓬越野车，在车流中招摇一番，我往公司而去。

　　在天源大厦27楼，和相遇而过的职员打过招呼，我在最里处总经理室见到了他。如往常的，他还是一脸平静。虽然从眼神里，我仍看出他对我掩饰不住的情意。

　　你来啦。他的声音温暖中，保持着克制，和让我适应的轻松。

　　我知道他会有一个煞有其事的理由要说。不过，出于心里的打算和素来的敏感，我并不想让他说出来。

　　我正想对你说一件事。我抢先堵住他的嘴。

　　？他的脸上出现我意料中的疑惑表情。什么事呢？董事长，不，小雪。

　　他似突然想起我要说的决不会是公司的事，所以马上按我以往的要求，改了口。

　　我对他说了自己的打算。演戏要演全套，在他失望的神情中，我又作出匆忙状，急急离去。他没说出找我的理由，这让我确定了他要说的是什么时候事儿。也让我对自己的感应力和机变能力暗暗自喜。但瞬息之间，我心情又暗淡了下来。对他的愧疚之意更深了。

　　爱我的人，我拿什么报答给你呢？！

　　为了不给他制造机会，晚上我便南下了。

　　这已是我第九次一个人孤身旅行。坐在火车上，外表扮酷的我，心情并不是表面上的悠然自得。大脑不时涌现这次和前几回孤身旅行向他道别的情景。过往的回忆混杂在一起，使我一时思绪混乱。心底不能扼止的失落感，也比前几次出行愈发沉重。和往常一样，我没对他说要去的地方，只给了他一个时间限定。大约是半年时间吧，这半年，公司又要交给你了。对了，记得不要联络我。这是我对他道别的最后一句话。

　　要这么久！他轻声的抗议，和淡淡的失望表情也比以往任何一次在我心头盈绕不去。

　　三天后，让自己始料不及的是，我竟主动给他打了一通电话。电话是用手机打的。当时我实在无聊极了，在它乡城市，我感到前所未有的孤独，而不是惯常对新地方新景观新事物陌生的欣喜。我并没有和他说上几句话，而是长时间的听他说这两天公司的情况。听到他的声音，我困窘的心境豁然开朗。到后来，我甚至说白天玩得太兴奋了，所以睡不着，要他禀承为衣食父母服务的原则，读了几篇优美的散文诗给我听。

　　到了第二天我又后悔了。有时候，我总是控制不住自己，行事与初衷相违。每一次所谓的出行，说白了只是自己逃跑的一种手段，一种在情感要失控时采取的一种冷处理方法。这次也一样，随着时间的推移，我渐失了防备之心，离他太远，又不自觉向他靠近，于是随之而来，在某一个时候，我又突然惊醒于已接近的距离，于是又慌乱得立马刹车。次数多了，连他亦从初时的“莫名其妙”到了“彼此心照不宣的默契。”

　　这次也是如此。只是这次让我更为心慌。自己从冷处理到加温再到冷处理，间距已越来越短，频率愈来愈快，事情也变得愈发危险。

　　受困于现状，预期的海岸心动之旅，反而成了一种折磨，一种在心底滋长的不可名状的焦虑。于是，我结束了四天的行程，一个人偷偷回到了蜗居的城市。

　　扪心自问，爱和被爱都是一种生理和心理上的双重需要。将爱简单化为情欲，甚至性欲，事情就简单多了。这两方面，其实我不泛体验。用自己的话说，就是虽不至泛滥，却也并不单调。在我眼里，情和欲，婚姻和爱情，可以一次性成型，也可以拆卸组装。两种各有适用人群，也各有其存在意义。不能取上品，下品、中品也不无不可，也是适宜现在社会发展的需要。过去十年间，我曾天真浪漫过，被虚构的爱情哄瞒过，感动过；也曾因为失恋，欲求不得而荒唐过，因为认识所谓的真相堕落过。这些，有绝大部分他曾在我身边见证过，或在我酒醉时听我释放过。

　　我不知他对我的爱，是一种何以能如此包容的情感；知道我人生的真相，何以还能有一种如此通透的心境。以他的条件，如此委屈为啊般？难道这一切都归结于我的魅力？这世界上还有如此的真爱吗？抑或是对“不爱”之爱的一种误解？

　　睡在大床上，阳光依然可爱的让我隐隐作疼。就这样的胡思乱想中，我在记忆中穿梭起来。渐渐，我终又触及我永远也不想触摸的伤痛。

　　一触及，我的思绪慌乱地跳开了。

　　在家中睡觉，上网，无聊，发呆，再到发呆，无聊，上网，睡觉，时间慢得尽是折磨人。日子竟然就这样熬过去了。其间，我忍不住又偷偷跑到公司和他住的小区附近两三次，虽不曾见到他，但每次心情都能舒展一些。他就在自己的不远处的感觉，亦让我觉得自己并不孤单起来。

　　更多的时候，我非常的郁闷。谁能替我解来心中的死结？高兴之后，我必然心里会涌现更大的痛苦。我感到我正一步一步向深渊滑落。在我的偶尔绽放的与他有关的好心情中，每出现一次，我预知的后果更趋近不可挽回。

　　十一月九日的深夜，我悲凉的情绪再一次暴发。爬上大厦天顶过程，因为我已经历多次，而显得麻利、熟练。俯身望向低处，街市霓虹依稀闪耀，机车灯光划过，在眼中慢慢凝成流光溢彩。夜难得的安静下来，阴影也蜷缩着似睡熟了。风清凉的如水拂过，将我的秀发飞扬。我伸开双手，闭上双眼，细细感爱到这一切。一种飞的感觉，在心头升起。

　　当我准备爬过围栏，我发现左侧围栏上有一张白纸搁在那里。在我触手可及的近处。上面有一块在月光下显得五彩斑斓的石头。不知为何，心神悲凉的我竟拣起了石头和纸。

　　月娘晚安

　　（一）

　　星空无月。心中的月便冉冉升起。

　　月娘是记忆中的月娘，挨着枝头，优雅地小憩，一缕云彩拂成她灵动的秀发。我也是记忆中的我，一个人走在洒满清辉的小径上，朦胧中，用手指了指月娘。

　　星空无月，只有星星在唏唏嘘嘘，不断地闪烁其词。

　　（二）

　　分明知道这夜月明如水。

　　知道这静谧。忧伤。清晰。朦胧。温暖。

　　月，千里万里，挡不住我的心向你靠近。

　　一种思绪开始抵达月亮。

　　（三）

　　最远的是最近的。感谢上苍在我远离田园、远离炊烟、远离心中的青山绿水，在我忧伤，寂寞，一个人在城市里游荡的时候，还留了一轮明月给我。让她挂在天上，高高的，宁静、温馨和懂得明快。让我觉得这梦幻似的美丽，这一会，又奇迹般地回到我面前。又让我看到这尘世中固有的幸福。

　　因为那天晚上有美好的月光。月光下我清晰看到了署名为沐湖清澄的这首散文诗。我没有跳下去，也没有再滋生想跳下去、去飞翔的冲动，仿然，已忘了上来的目的。下楼之后，我的心不可思议的平静了许多。

　　是我的心悄然产生了变化？还是那晚的月色改变了我？还是因为这世上有我喜爱的诗歌，我深爱的人？或是那将诗和石头放在我人生歧路上的人？

　　那晚之后，我陷入死巷的心再一次被救赎。也让我再一次燃烧起对未来的希望。我也终于有勇气面对那隐在我身体里的痛。

　　我想我知道那首诗和那块石头是谁搁置在那的。

　　在我一个人面对“自己”的日子里，不，其实不能说是我一个人，应该还有他。有他在这个城市不离不弃地陪着我，虽然不在我身边，不在我的视线中，他我知道，他的爱离我不远。这么多年，我早应确认的爱。这么多年，我们虽然彼此都在身边流浪，但都走不出

　　彼此的爱程里。我仍然没有告诉他我的归来，忍不住想他，我就打个电话，或发个Email，聊些不着边的事，但字里行间都已有掩饰不住的情意。一个月后，我手写了一封书信，寄给了他。

　　第四天，我接到了回信。

　　他的回信，很简单，却让我感动得大哭一场。老天啊，你虽戏弄了我，出了一个这么大的难题给我，所幸你让我遇到了他。我也不怨你叫老天了。

　　再一月，他亲自陪我去医院做了手术，拿出了一部分让我痛楚、彷徨的我。那不属于我，但却用来考验我，让我经历并成长，并终又让我回到想要的道路上来的一部分。

　　再一月，在互相等待这多年后，我们终不可忍耐让属于我们的幸福岁月削减一分，我们结婚了。在大海之极南的某座小岛的一个悬崖上，我们向大海许下心愿。然后，我和他一起分享他送给我的礼物。

　　站在峭崖上，我俯瞰着脚下的蓝澄澄的大海，心中伴涌着我一直追寻的飞翔梦想，在此刻幸福心境下，我张开双臂。和他一起飞翔而下。

　　印：

　　我在离你很近的地方写信给你。这么多年，这已是我能想起的最好的最温暖的表达方式。

　　有些事我无法说出口，一说出，我怕我就要在这世界消失，我怕它会轻易毁灭我，在我还无法抗拒它的时候。所幸，你给我的爱，我心中涌起的对你无法抗拒的爱，让我终有勇气面对它。

　　谁能想到我竟然是一个“双性人”呢？谁会想到一个百万分之一的机运选中我，他让我变得比一般的女性更加美丽。它赋予了我天使的外表，却又有一颗软弱的心。知道我自己的真实状况后，我才知自己的双重性格因为它较众人更加突兀。我在众人能轻易认定的性别确认面前，为何曾经那么彷徨，曾经在与异性的交往上如此反复不定。并差点让我错失了你。那将是我今生最无法原谅的痛。

　　是你一直在我身边，不论我多么荒唐，多么神经质，你以你无私的爱包容了我。让我在走过千百回曲折后，终于找到了自己。

　　还有什么比重新找回自己更让人高兴的事儿呢？

　　我坦然，我将微笑。为你。

　　傻俊角，我的哥，捏块泥人儿和咱俩个。

　　捏一个你，捏一个我，

　　捏得俩个活脱脱。

　　捻碎儿重和过，再捏一个你，再捏一个我。

　　哥哥的身上也有妹妹，

　　妹妹的身上也有哥哥。

　　三生石傻笑致上

(全文完)