杂乱无章的记述

杂乱无章的记述

　　一

　　十二岁的微笑一直在照片上，被我放在钱包里，没动过。今天却是第一次在意到锁在过去的自己。双手背在后面，头微微地向上扬起，嘴上有淡淡的微笑，安静的气息慢慢地渗透过时空，将我围绕，越来越强烈，越来越深刻。

　　我已经不认识镜像里的那个孩子了，她与我的距离是无法逾越的。她拥有太多的美好的东西已经不属于我，那些丢失的，旅途中遗落的，我已经无力去挽回，而我又在以怎样一个方向前行呢？未来的我会变成怎样？一点点地蜕变，面目全非也不停止，这已是一个规则，游戏的规则。

　　心寒地微笑，不能回头。

　　很长，这条路。

　　二

　　马上要从大学毕业了，从上学的那一天起，就在企盼毕业的日子。这一天很快就要到了，还有两三个月的时间。然而，却从心里惧怕这天的到来。以前总是在想，如果能不上学的话，就没有作业要写，就没有试要考，没有老师的批评，没有排名的烦恼…

　　可是现在马上要离开曾经讨厌的学校，心中却多出了不舍。以后再不会以单纯的学生身份出现在校园里了，象牙塔里的神话不会出现在复杂的社会里。这一声“SAY GOODBYE”哽咽在嗓子里，说不出来。但是不管我会不会和学校道别，我已经不再属于这里，尽管不想，但还是要带着记忆（包括快乐与不快乐的）卑微地从这里离开。

　　三

　　看到一篇文章，作者叫小七，朋友叫维拉。朋友对小七说：“小七，我知道你不快乐，我闻到了隐忍的味道。小七就像深色篱笆墙上灼热而明亮的葵花，昂首倔强地释放温暖光亮。表象光辉且幸福，内心则氤氲了难以节制的冷酷和孤独。”作者问：“小七在维拉眼里是这样吗？”“是啊，小七，维拉都心疼了。”

　　这样的对话，让我感动，不仅仅是因为维拉透彻地分析小七，更是因为小七和维拉的对话，没有用“你”“我”这样的词，是用名字——这样的一个代号，来对话。好像说的不是自己，好像可以用一个外人的角度来看问题；但又好像在说自己，在提醒着自己不要忘了另一个自我，那个真实的自我。

　　我现在想给自己起一个英文名字“WINTER”—冬天，不仅是因为在冬天出生，也是现在很喜欢这个季节。以前就是几年前，我记得好像很喜欢秋天，是深秋，走在安静的落满黄色落叶的小路上，应该是安静深沉又一些忧郁味道的。不过现在好像更喜欢冬天，如果是在一个有太阳的日子，坐在冷风中的长凳上，微微地闭上眼睛，面朝太阳，贪婪着和煦的阳光，该是多么惬意的享受，同时冷风又会让自己变得清醒，现实和梦幻交替进行着。

　　我想和一个志投气和的朋友用这样的方式交谈，叫着“WINTER”说着自己的名字，我也用“WINTER”回答。两个人像是在说别人，其实是在唤回自己。

　　四

　　最近总爱看充满阴郁色彩的文章，买了安妮宝贝的书。因为看过许多文章的作者都强调说自己是看过她的书才变得现在这个隐忍的样子，写出这些满篇都是灰色调子的文字。

　　我也被感染了。

　　看到有隐忍色彩的文章会感动，会往自己身上搬；看到充满明快色彩的文字，会感到不真实。

　　偶尔想画油画，用很浓重的色彩，厚厚地涂上一层，别从可能看不出画的是什么，只有自己能猜到想表达是什么是足够了。

　　偶尔想逼自己去学钢琴，能够弹上一曲优美动听的曲子。能让自己安静下来，也许还能得到别人的夸奖。

　　偶尔想写一本书，记录自己的青春，即将过去的也许未曾来过的矫情的青春。记念这段有多种滋味的日子。给自己看。

　　偶尔想谈一场柏拉图式的恋爱，纯精神的恋爱。期望能遇到一个很懂我的人。只要能够习惯我的面无表情，习惯我的出言不忌，习惯我的胡思乱想，习惯我的习惯。

　　偶尔想一个人背包去旅行，去有优美风景的又没有喧闹人群的地方。静静地看日出日落，写一些感伤的文字，照一些感伤的照片，带回来。还可以去了解当地朴实的民风，品地道的小吃，听过去久远的故事。

　　偶乐也想听很摇滚的音乐，英文的歌词，动人的旋律。发泄内心的苦闷。

　　后记：写这篇文章是在思考了许多日子以后才动笔的，还有许多思考的片断，因为时间的流失，已经想不起来了。很遗憾。总想买个录音笔，在想到什么就说什么的时候，记录下来。也许这些被记录的思想片花能组成一本书什么的，这也挺好的。

（全文完）