超级艳遇（暂名）

第一章 超级艳遇

　　“城西大馄饨”的前老板，胖子阿陶上了毕录电视了；爆炸性新闻使他一夜之间就成为绿谷名人，像明星般令人关注瞩目。所有这一切，都是因为阿陶经历了一次不同寻常的“超级艳遇”。

　　事情起因是这样子的：据说他老人家向来欢喜烹制美味食品、欢喜做菜什么。自然，他不免经常要去买东买西，尤其是有事没事都要去逛逛菜市场；许多年来，这几乎是他每天必修的功课之一，成了他的特种兴趣和爱好。

　　因此，街坊邻居中流行一种说法，关于菜市场的菜价涨落问题，问一下阿陶准错不了。如果哪家的小保姆企图在“菜篮子工程”中做点小动作搞贪污腐败，那是存在极大的风险；因为女主人倘是凭着第六感觉发现了某些类似嫌疑的蛛丝马迹，就会去请教胖子阿陶。……

　　根据《八卦新闻报》的花边专栏记载，阿陶的老太婆是个非常优秀的“家庭领导”，她对手下的工作人员那是充分信任，放权也很到位：像洗洗刷刷之类家务活儿，她都可以完全信托给阿陶；至于厨房重地，她尤其放手，一贯奉行“你办事，我放心”的伟大方针。阿陶呢，他也很争气，从来不辜负领导重托，这就为自己赢得了良好的口碑——

　　“我家阿陶怎样怎样能烧饭，我家老公如何如何会刷锅，我家老头子怎么怎么拖地板……”掌管财政事务的老太婆，日理万机之外还积极参与邻居家杂货店后面的伙房里“砌砖筑长城”，劳累之余，就满怀自豪地对着同伴夸耀老公。害得别的老太太羡慕得流口水。……

　　终于，阿陶遇上了百年不遇的大陷阱。他不小心，失足了，一头栽了下去。这一栽，那还真是惊天动地，栽出案件来：辛苦多年这才建立起来的良好形象给彻底毁灭了，家庭司务长的职位也弄没了；老太婆严厉地批评他是个“伪君子，卖国贼，老不正经的爱情叛徒”，简直没完没了。

　　阿陶是后悔不已。他成了家庭反革命，一方面低头认罪，努力改造世界观；一方面痛心自己晚节不保，丢人现眼；一方面又怪“妈妈的”运气差、世道人心险恶！据回忆录交代：大约有七七四十九天时间，阿陶直想跑到火星上去避避风头散散心！

　　整个案件是如此这般、这般如此发生的。不是都说了吗？阿陶欢喜逛菜市场，闲来无事，他就到外面晃来荡去瞎转悠。像什么鸡市场、鸭市场，他都要去瞧一瞧、看一看，哪个地方人扎堆，他就会往哪儿挤，不就是图个热闹嘛！

　　一来二去，还真的会赶上些新鲜事。比如，有一次，大白天的就见有人抢夺人家姑娘挂在脖梗子上的项链；市民们奋起围追，上演了一出勇斗歹徒的街头活剧。为此，还有人成了见义勇为的英雄人物。当然，阿陶可没出手，自然也没能上毕录电视台的镜头：奖金，喝彩，鲜花……与他都无缘！尽管如此，阿陶还是从中看出了些门道，哪怕是街头巷口，也极有可能成就一番光荣业绩。

　　他可能正是怀着某种信念，坚持长期不间断地逛市场，尤其是菜市场（那一阵盛传有禽流感猪链球菌病的时候，其实阿陶也想间断过）；不过，截止出事那天之前，他并没有遇上什么值得特别夸耀的事情。人们私下里流传，望京门附近有许多野鸡出没，惶恐码头又有野鸭兜售，可他阿陶就是没撞上。

　　还算工夫不负有心人，机会来了。根据野史的不可靠记载，那天也是一个黄道吉日，皇历上面明确说明宜于婚丧嫁娶，也可以探亲访友。阿陶就在人声鼎沸的市场旁边，遇到了一个花枝招展的美女，并且主动地迎上前来与阿陶打招呼：

　　“Hi（嗨）！老板，”阿陶一眼就认定，这女人不但外表可爱，还很有文化修养，尤其是那一声Hi很有一些外国风味，可能会说英语吧。她说：“Hi！老板，要休息吗？住宾馆吧！”

　　“远不远啊？”别看阿陶外表木讷，内心世界却很丰富多彩，他明明知道自己并不需要住旅馆，却不忍心直截了当说。

　　“不远不远，”那女子见有生意可做，更是热情，说话间就伸过手来搀扶。“拐过两个街角就到！”

　　“这、这，”阿陶慌了；他忙掸开女子的手，口不择言，说：“不行，我怕影响不好！”

　　“什么呀，您可真有趣，”女人笑道。“您的胆子好小，我们女人可一点儿不怕呢！”

　　一个是连推带拉，一个是盛情难却。再者，阿陶心里忽然有了一种豪情，可不能给咱男同胞太那个丢脸。难道我阿陶怕了吗？他壮了壮胆气，晕晕乎乎地被牵着走，又晕晕乎乎地没话找话说：

　　“你们不怕公安找麻烦吗？”这是第一关心的。

　　“放心好了，绝对安全！”人家担保说没问题。

　　“你们就不怕艾滋病吗？”这是第二关心的。

　　“那有谁不怕啊！可是，我们都很小心，工作第一，安全第一，我们自有一套。”听了不免叫人放心。

　　“这，那——”阿陶内心很复杂，还想找个恰当理由脱身。一边又在寻找敷衍的话，“那，怎么收费呢？”

　　“包您满意，价钱也很公道，”站街女轻描淡写说。

　　这阿陶，虽然在地球村闯荡好几十个年头了，也颇经历了些风风雨雨，不能不说是见多识广；其实，他对这一行，充其量也还只是个菜鸟——多有耳闻，并无实际经验。所以，第三关心的就是“荷包”，万一不够开销，那不是很失面子的事么？

　　所有问题都没了。那个自称“颜如玉”的颜小姐，她所说的黄金屋也到了。胖子阿陶万般无奈，一忽儿心慌意乱，一忽儿心猿意马；一会儿“两股颤颤，汗出如浆”，一会儿“两股颤颤，汗不敢出”。最后，还是被颜小姐连拖带拽弄进了一个出租屋。

　　大约过了不到一刻钟（这是根据狗仔队的记载），猛然间发出了“轰”的一声巨响，原来是出租屋的大门被撞上了，再定睛一看，刚刚进去的阿陶鼻青脸肿，被抛弃在了大门外。

　　“你个老不死的，”那是门里面发出来的公鸭嗓的声音。

　　胖子阿陶是完全给整懵了。作为消费者，他可没想过还会碰到这种奇怪的待遇。如此对待顾客、对待上帝、对待衣食父母……真是匪夷所思！阿陶想到消费者协会去投诉，马上就意识到有些不妥；因为这可能超出了“消费纠纷”范围。他认为，这是抢劫，对，完全是抢劫，应该报告“110”！

　　案件就这样不可避免地发生了。派出所、毕录电视台都在第一时间动员起来，要为胖子阿陶主持正义讨回公道。可是，大家很快就知道了事情的来龙去脉，又都批评阿陶也有不对，有些“活该”的成分，这不算，还应罚款。

　　反正是秉公办事，胖子阿陶是相信政府的，所以没意见。问题是，他不敢相信群众，因为群众人多嘴杂，说什么的都有。偏偏群众又都知道了，阿陶的奇遇很快成了街头巷尾的谈资。这也罢了。令人伤心的是，阿陶的老太婆也不能理解他，更不肯同情他，居然还说了许多“绝情话”！

　　这才叫“一失足成千古恨”，阿陶总算懂了。可惜，他不是小学生，掌握了一个成语并没有得到表扬。相反，老太婆是不依不饶，扬言这辈子也不肯让阿陶这个艾滋病的“高危分子”进房间！阿陶赌咒，阿陶发誓，反正全没用，不过他老人家又掌握了一个成语：跳进黄河也洗不清！

　　胖子阿陶有点想哭，只是怕人笑话，硬挺着没哭出来。他左思右想，上下求索，这才有了一个主意：偷偷跑到那些性病艾滋病门诊去看看，弄一个化验结果，以此证明他的“清白”之身！

　　其实，他相信自己根本不可能有性病，更没有艾滋病，因为性病和艾滋病又不会通过空气传播，他们CDC的教育资料上面黑纸白字说的嘛！其实，连握手都没问题，更何况他阿陶还没与颜小姐握过手呢。

　　“得，破财免灾，”阿陶决心已下。他要找人开证明去了。

　　地球人都知道的，如今是“进医院难，进性病的医院尤其难”。阿陶悄悄地探询了一番，侦察了九九八十一家“医院”，这才挑选了其中一家比较理想的。拼却一张老脸，胖子要求检查。

　　结果，吓得阿陶大吃一惊：电脑显示，他已经感染了性病！

　　“这、这这，有可能吗？”阿陶感到天旋地转。

　　“一切可能都是存在的，”白大褂安慰说。

　　“有没有搞错啊！”胖子开始自言自语。

　　“绝对绝对不可能搞错。”白大褂耐心讲解起来，“您要相信科学，老同志，你要知道，我们这儿的仪器，那都是从外星球进口的！”

　　阿陶自然不可能去怀疑科学，他对科学技术也很相信。至于眼前的白大褂，满脸的诚恳，而且两鬓苍苍、肥头大耳，不说也知道是教授牌，其权威性不容置疑，也无需置疑，尤其是大门口还挂着“皇家”字样的招牌！

　　可是，阿陶自个儿感到纳闷，难道跟“颜如玉”小姐说说话就得了性病吗？这也太玄乎了吧？！然而，电脑屏幕又清晰显示着……

　　有时候，现实是残酷的，可残酷的现实也不得不接受，这就是人生。有苦有乐，有乐也就有苦。所以，你也该正确面对，不能讳疾忌医。此外，为阿陶的钱包着想，白大褂还真诚地提议：

　　“先给开点药水涂抹几天，你可千万不要掉以轻心喔！如果发觉有什么的不对头，还得赶紧回来诊治……”

　　胖子阿陶是又惊又怕，既疑且信。他知道，一个人要是走了背运，那是喝凉水会塞牙，放屁不小心还砸伤了脚后跟。正如刚才那个“救命菩萨”说的，什么不可思议的怪事都可能发生！

　　阿陶已经深深地绕进了一个怪圈。

　　本来，胖子阿陶那是多么开心。

　　自从把“阿陶大馄饨”这块祖传的金字招牌交给小女儿阿英小两口打理经营之后，就算退居二线了；他阿陶可不是死皮烂脸那种恋权的主儿，也不是那种退而不休的老人——他还是很能享受生活的，讲究美食，含饴弄孙，悠然自得！

　　此外，女儿阿英和女婿阿翔对他阿陶也是蛮敬重孝顺的，这也弥补了他老人家没有儿子的缺憾。特别是，小外孙阿奔给他晚年带来了莫大的满足。至于大女儿，她不听劝告，硬要嫁给那个名声不太好的“茅坑鸡”，害得这些年来父女失和……可是，他也习惯了！

　　然而，怎么都没想到，胖子阿陶就在大街上乐悠悠地闲逛，一不留神竟然跌进了玫瑰色的“陷阱”……叫天天不应，叫地地不灵。事情给整的，连亲爱的老太婆也爱莫能助，非但不能伸手拉他一把，还理所当然的来了个落井下石。女儿阿英向来善解人意，这回居然也无法帮助老爷子“脱困”，女婿小费，虽然没说什么难听的，却也是眉头紧锁、无计可施。

　　还有更要命的。阿陶被迫无奈，急于自我脱困，自作聪明的要去开什么“证明”——终于落入了“游医”的天罗地网而不自知。先先后后，钱已花去了几万，症状却从无到有，从小到大，总也没见起色。

　　“愁死人了，”胖子阿陶捧着脑袋发蔫。如今，他也不知该如何收场了结哩。

　　其实，就在阿陶落难之后，“茅坑鸡”从手下的马仔口里了解到了阿陶的大体情形。他征得老婆阿芳同意，决定出马干预。与人“排忧解难”、“讲数收数”之类，那本是他“茅坑鸡”的专业嘛！

　　情节的发展，比金庸老伯构思的武打小说还曲折离奇。那“茅坑鸡”可不是什么善类，更不是好欺侮的。他本姓毛，名坑基，从小爱闯祸，被学校保送到“十字街”大学——混出了“茅坑鸡”这么个响亮的名号。据说，他这人是讲义气的，虽然与老丈人不相往来，那也不是他本意。如今，他不替胖子阿陶两肋插刀，那还叫“茅坑鸡”吗？

　　经过了一系列的专业运作，“茅坑鸡”这才意识到，事情也不是他想象的那么轻松。你要告人家是“游医”“诈骗”，人家还要告你“医闹”“勒索”——双方是势均力敌，最多只能按照“医患纠纷”进行谈判！

　　这一方面，人家既然敢在大街上亮招牌，自然也是有来头、有路数、有后台，否则还怎么“讨生活”呢；那另一方面，人家又是江湖上面“扬名立万”的角色，总也不可能眼睁睁看着丈人老头被“坑害”而束手无策，要不也没法“做世面”！

　　于是，双方互谅互让，各退半步：作为特例，阿陶的医疗费悉数退回，再从人道主义出发，给予象征性的“慰问”。

　　事情就这样圆满解决。可是，作为“事主”的阿陶这会儿却来了劲，他认为“美女”太危险，“游医”太可恶，差点儿没让他打光棍度余生。尤其是后者，他本是要花钱买个“清白”，结果却是出大钱坐实了自己的“不清白”！然而，他又糊涂起来：明明是好好的，怎么就无端端出现性病症状呢？难道CDC宣传的性病知识搞错了么？胖子阿陶百思不得其解！

　　经历过这场“超级艳遇”后，阿陶得出结论：菜市场这地方风险太大了，还不单单是禽流感、猪链球菌病、口蹄疫之类！阿陶的夫人也得出了她的结论：权力下放，关于“放权”问题，不能操之过急，尤其是厨房重地还得她自己亲自抓！

　　此外，老两口儿作出了一致决定：往后逛街，必须手拉手一起走。还有一条最新消息，他们决定恢复“茅坑鸡”的女婿地位！