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1
朱老憨是我偏远山区的一个亲戚，前些天他神秘地来到小城。原来，老憨听说城里可以玩儿“小姐”，就来亲身体验。
他找到一家牌匾上有许多赤身露体女人的歌厅：“谁是老板？”领班闻声而至：“先生，什么事？”朱老憨把领班拽至门前，指着灯箱上的一个美女说：“我要这丫头！”领班看出朱老憨有些缺心眼，就找来一个与那个美女相象的小姐：“先生，你说的是她吧？”“对对对，就是她！”事毕，朱老憨高高兴兴地扬长而去，被保安拦住：“先生，您还没付小费！”。
“小费？什么叫小费？”“小费就是钱，您消费完还没给钱！”“消费？我什么也没买，就空两手，不信你翻我衣服兜！”“你刚才和那'小姐'干的事儿不就是消费么？”“你说那B事呀？把我累的呵哧带喘、浑身臭汗，不朝你们要钱就不错了， 咋还朝我要钱？”“先生，你是真傻呀还是装傻？你就是说出龙叫唤来，不拿钱就甭想走！”“我说你们城里人咋不讲理呀？在我们那场儿，大到配牛配马，小到配猪配狗，哪样不得给公儿拿钱？”领班闻声赶来：“先生是干什么工作的？”“开配种站！”领班与保安面面相觑，一句话也说不出来。
2
朱老憨与领班和保安争论得面红耳赤，后来他真急了：“你们城里人太叉人了，走，上派出所评理去！我就不信，连警察也管不了你们？”领班急忙说：“先生你走吧，这钱我们不要了。”“我刚才想走你们不让，这回不给我拿钱，我还不走了呢！”领班无奈，只好拿出100块钱给了朱老憨。
朱老憨兴冲冲地走进商场，自从认识钟点儿以后，他就想买一架钟，费了好大的劲儿，朱老憨才找到钟表部。他指着一个很好看的电子钟问：“大妹子，那钟多少钱？”“80块钱。”“贱点儿行不？”“我们这里不讲价。”“你们城里人可真小抠！”朱老憨想起赶集买甜瓜时的讨价还价，指着柜台里的一块“飞亚达”手表说：“要不这么的吧，我买那个大的，你再给我搭这个小的吧！”售货员听后哈哈大笑，笑得弯下腰、岔了气。
“唉！”朱老憨叹了一口气说：“看起来我咋的也鬼不过你们城里人，看把你笑得那熊色，就知道你捡了个大便宜！”围观的顾客全都大笑，像看外星人一样瞅着朱老憨。
售货员笑得蹲在地下，半天没起来……
3
虽然没搭着小的，朱老憨还是花了80块钱，买下了那架石英钟。他冲售货员扮了个鬼脸，那姑娘被他吓了一跳，朱老憨得意洋洋，夹着石英钟离开了商场。
朱老憨打心眼儿里感谢“三舅二大爷”，诸位读者不要以为我笔误，在三舅二大爷之间该用顿号，而不该把两种称呼用引号。猴哥告诉你，“三舅二大爷”是同一个人，他既是朱老憨的三舅，也是他的二大爷。教他认识钟点儿的就是这位“三舅二大爷”，“三舅二大爷”可是他们那疙瘩的名人。
他们那个小山村忒偏僻忒穷，至今连电都没用上，哪个姑娘会嫁到那地场去，所以肥水不流外人田，亲上加亲就成了特色，老憨的妈就是他媳妇儿的亲姑姑。
那年朱老憨到“三舅二大爷”家拜年，一进屋就看到一尊不知名的神，跪下就嗑头，那神突然“当、当、当”地响了起来，满屋人都冲他笑。
朱老憨急忙问“三舅二大爷”：“你家供的啥神儿？上边有两小人儿，'滴嗒滴嗒'直响，我一嗑头还对我说'呆、呆、呆……'，对我咋恁客气呢？”。
“傻小子，啥神哪？那是钟。”。
“钟是干啥的？”。
“是看时间的，来，我教你。”“三舅二大爷”费了九牛二虎之力，朱老憨总算学会了看钟点儿，把他乐得后脑勺都笑开了花。
“三舅妈二大娘”在厨房冲屋里喊：“老憨儿，剥蒜捣蒜，准备开饭！”“三舅二大爷”说：“别费劲了，吃牙捣蒜得了！”咱这疙瘩的人都明白，牙捣蒜就是直接咬蒜吃。朱老憨却捧着大碗和几头大蒜，坐在门前剥蒜，剥一瓣嚼一瓣，然后吐到碗里，把他辣得鼻涕眼泪长淌。他在心里暗暗埋怨“三舅二大爷”特性，好没秧地吃啥牙捣蒜哪？可人家“三舅二大爷”刚教他认识钟点儿，为了报恩也得嚼、嚼、嚼……
开饭了，“三舅二大爷”一瞅那碗蒜酱就皱起了眉头：“不告诉你们牙捣蒜么？咋还捣？”朱老憨说：“是搁牙捣的，没把我辣死！”“三舅二大爷”把吃到嘴里的饺子喷了出来。
4
买了钟，朱老憨就想早点儿回家显摆一下，就急急忙忙来到长途汽车站。他正在四处撒目找卖票的地方，一男一女向他走过来说：“先生，您还没吃饭吧，请到我们那去用餐吧！”。
“用餐，啥叫用餐？”那对男女一阵哈哈大笑：“先生，你可真逗，用餐就是吃饭哪，我们那可便宜了！”。
“吃饭就说吃饭，还用餐？你们城里人可真能扯金狗鸡巴！”一提吃饭，朱老憨立刻觉出肚子“咕噜咕噜”直叫唤：“那还等啥呀？快走吧！”。
朱老憨这辈子只在年轻的时候和“三舅二大爷”在饭馆吃过一回饭，那天的事是他生命中最浓重的一笔，就像刻在脑子里一样历历在目：“三舅二大爷”领他在长条凳上坐下来，服务员问：“同志，吃点什么？”“三舅二大爷”很潇洒地说：“随便，吃饱就行！”。
过了一会儿，服务员端来两大盘热气腾腾的饺子。现在生活好了，家家都能吃上饺子，那时候他只知道好吃，却不知道那东西叫饺子，就问“三舅二大爷”：“这是啥呀？这么好吃！”。
“三舅二大爷”环顾一下四周，非常严肃地说：“问什么问？吃个屌鸡子得了！”这饭店比起当年那家华堂多了，朱老憨坐在软颤颤的椅子上，学着“三舅二大爷”的派头，对赶过来问他吃什么的服务员相当牛B地说：“随便！”。
不一会儿的工夫，服务员给朱老憨端上来一碗海鲜面片。他心里老大的不高兴，心里琢磨，既然城里人把吃饭说成用餐，这面片也一定另有叫法。他想起“三舅二大爷”说过的话，就气哼哼地对服务员说：“你们城里人真难斗，把我当'老赶'哪！凭啥我'三舅二大爷'来你们上屌鸡子，我来就上屌鸡子皮？”服务员被弄得丈二和尚，只好冲他露出灿烂的笑。
“看你这小姑娘态度挺好，我就将就吃吧！”朱老憨觉得屌鸡子皮太淡，就把陈醋当成酱油倒了一些，吃了几口，自言自语地说：“拿我当傻B，哼，你酱油都他妈酸了，俺就是不告诉你！”一结账，朱老憨不干了，他冲服务员大声嚷嚷：“你们也太宰人了，当年俺和'三舅二大爷'吃两大盘屌鸡子才4块钱，你一碗破屌鸡子皮就要50元？心也太黑了！”大堂经理是个金发蓝眼高鼻梁的中年女人，她赶过来和蔼地说：“先生，稍瑞稍瑞……”“我操你妈！你才骚嘴骚嘴！”“先生，你和我年纪差不多，能和我母亲做爱我很高兴，我替她老人家谢谢你！不过，我们这里明码标价，从不宰人！”此时，工商局的几个工作人员冲进来查封了这家饭店。
朱老憨乘乱逃脱，一边走一边叨咕：“有福不用忙，无福跑断肠，白他妈吃一碗屌鸡子皮！”
5
朱老憨白吃了一碗屌鸡子皮乐得屁踮儿屁踮儿地往车站走。
他突然想起和“小姐”在地下室扯事儿的时候，天棚上两根黑线栓的那个“火茄子”真是个好东西，贼亮贼亮的，连“小姐”的眼睫毛都看得一清二楚。他满街踅摸，终于把那些东西置办齐了。
等朱老憨赶到长途客运站的时候，末班车已经开走了，幸好还有水路，他急急忙忙地赶到河边码头，搭上了末班船。
下船后走了30里山路，朱老憨回到家已是小半夜了。他见屋里还点着灯，心里涌起一丝感动，老婆还在等他。走到窗前的时候，他听到老婆“哼哼呀呀”的呻吟声，以为她心口疼病犯了，心里很着急。他紧走几步刚要敲门，却听到了男人的喘息声和肉与肉的撞击声，顿时愣住了！
朱老憨操起大镐，想劈了这对狗男女。那金发碧眼高鼻梁女人的话在他耳边响起来：先生，你和我年纪差不多，能和我母亲做爱我很高兴，我替她老人家谢谢你！
劈了他自个儿也好不了，再说，把屋子整得血哧呼啦的咋住人？
朱老憨推门，门竟然没插。
赤身裸体的村长九叔看到朱老憨一阵慌张，急忙往身上穿衣裳。
朱老憨的笑很难看，但他毕竟在笑：“别慌别慌，继续继续！”可搁谁也继续不下去呀，早耷拉头了的村长九叔默默地穿衣服。朱老憨长得很俊的媳妇儿光着身子“哧哧”地瞅着两个人笑。
朱老憨说：“村长九叔，我不在家你能帮我干这力气活，谢谢啊！你家有啥脏活累活吱一声，我也帮你干！”“不嫌老，你就干！”村长九叔扔下这句话，一蹶达就背手走了。
第二天，朱老憨乘九婶到地里擗青苞米，把她摁在垄沟里……
完事之后，朱老憨对九婶说：“回去告诉村长九叔，你老B咔吧眼的，我这等于是拿大米换秫米，亏大发了！”
6
朱老憨拾掇了九婶，报复了九叔村长，心里特别敞亮，就哼着二人转《锔大缸》的调门往家走，他有一件大事要做。
回到家，他把界比邻右的亲戚们都请了过来，要给他们展示“火茄子”的神奇。
朱老憨拿出电线，分成两股，一头捆绑在门前的大柳树上，一头扯到屋里，把“茄隔子”接好，悬吊在房箔上，在墙上安妥“闭火”说：“你们大伙儿先把眼睛蒙上点儿，这'火茄子'贼拉拉的亮，别把眼睛晃坏了！”朱老憨见这些亲戚将信将疑，心里很是生气。他大步流星地走到墙边一揿“闭火”，那“火茄子”却他妈外甥打灯笼——照（舅）旧。
这下朱老憨的脸挂不住了，他把气撒在“闭火”上，把那东西揿得“叭叭”山响，那“火茄子”就是不亮。朱老憨一点招儿也没有了，自我解地嘲说：“这群狼操的、驴进的、狗日的、猪爬的城里人哪！竟拿这些废品蒙人，赶明儿我非得去找他们说道说道不可！”朱老憨媳妇儿笑得花枝乱颤：“呵呵……我妈说，骂人不是好孩子，你还是请'三舅二大爷'过来看看吧！嘿嘿嘿嘿……”一句话提醒了朱老憨，立马把“三舅二大爷”请了过来，他老人家可是见多识广，博古通今的主儿。
“三舅二大爷”来了，倒背手屋里屋外撒目了一遍，碰碰这儿，鼓捣鼓捣那儿。嘴里不停地嘟囔：“也对呀，这也对呀！咋就不亮呢？”他猛地一转身问朱老憨：“傻小子，你是打哪回来的？”“末班车没赶上，我是坐船回来的。”“我一猜你小子就是走的水路，这'火茄子'反潮了还亮个屁！”“三舅二大爷”气得一蹶达就走了。
朱老憨手捂脑袋，蹲在地上，心里这个悔哟！
7
一些博友问我是否真和朱老憨有亲戚，那还有假呀？早在唐贞观年间，唐玄奘西天取经的时候，他祖就是我祖师弟。明猪元章当上皇帝之后，觉得猪姓难听才改为朱，不信你去问俺弟弟猴歌！
上周日，一位朋友的母狗发情，苦于找不到同族良种，托我到朱老憨的配种站去给解决一下。我花了双份车钱，给狗戴上兜嘴，还得保证此狗绝不在车上大小便，才经乘务员批准，坐上长途大客车。
配过狗，朱老憨说保证万无一失，揣不上崽子返款。
朱老憨认亲、相热，非得留我喝酒不可，他那只会笑的媳妇儿早把一只母鸡的脑袋剁了下来。论起来，我该叫她小姨子，就开玩笑地说：“姨妹长得真撩人，这么热情是不是要留我过夜呀？”这借光小姨子还在笑，不过这笑的温度降到了零下：“大姐夫，听说你是作家，长得确实挺招人稀罕，不过，凭你那城里人的体格，我不把你脑浆子抽出来才怪？不服？不服咱俩进屋试试！”我搜遍了脑袋的每一个角落，也找不到还击的炮弹。只好束手就擒：“你的嘴比刀子还快，我整不过你，快点做饭吧，我还得赶车。”朱老憨接过话茬：“赶车？你赶驴车还是马车？”我刚想解释，借光小姨子又说话了：“大姐夫，你咋撒谎呢？”“我怎么撒谎了？”“没撒谎说你赶车，你到底要赶啥车？”“赶长途大客车呗！”“你可别逗了，那车有司机开，用你赶哪？”自认为比他俩聪明10倍的我哑口无言！
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见小姨子面带憨笑，屋里屋外紧忙活，不禁使我想起蒲松龄老先生笔下的婴宁，这种人简直不知人世间愁为何物，实在是让人羡慕。
顷刻间，葡萄架下的石桌上已摆好了六菜一汤，我与朱老憨相对而饮。我对朱老憨说：“我这小姨子好一张利嘴呀！”朱老憨瞪着两只眼睛疑惑地瞅着我：“大姐夫，你这话啥意思？你好好说话，不像鸭子那么跩来跩去行不？”“我是说她的嘴邪乎，把我撅得哏喽哏喽的。”朱老憨一阵大笑，笑得很自豪：“她呀，谁都撅，入洞房那下晚差点把我撅折了！”“咋回事，你说说。”“是我先对她吹牛B，夸自个体格棒。我脱掉上衣，一弯胳膊说，这能顶50斤炸药！一拍胸脯说，这能顶100斤炸药！脱掉裤子踢踢双腿，这能顶100斤炸药！她一句话不说，就是瞅我龇牙笑。”“后来呢？”“等我脱掉裤衩，露出了那玩艺儿，她跳下炕就往外跑！”“那是被你吓着了！”“我也是那么寻思的，就光着屁股追到外边说：'二丫别害怕，没事。'她说出一句话差点把我气死。”“她咋说的？”“250斤炸药哇！你那炮捻子那么短，等着把我炸飞呀？”我急扭头把酒喷在地上，呛得直咳嗽。
“250，又说我啥坏话呢？”“当着大姐夫面你还那么叫，不嫌寒碜哪！”“姨妹，来，坐下喝点儿。”二丫坐下，端起小半碗高粱烧：“大姐夫也不是外人，装啥秀咪？来，大姐夫，我敬你！”她不管我愿意不愿意，把我的酒碗碰了个响，一口把酒倒进嘴里。那是60度大老散哪！把我惊得目瞪口呆！
朱老憨问：“听你们城里人说前列腺肥大，前列腺是啥玩艺？”“前列腺就是前列腺呗！讲你也不明白。”“那前列腺在哪长着？”“就在你肚脐眼儿底下。”“原来是那玩艺啊？你们城里人可真会取名。那玩艺儿肥大有啥不好？我若肥大了，省得二丫说我捻子短！”我干嘎巴嘴，不知说啥好。
9
转眼到了秋天，这一春到八夏的喜事太多了，减免了皇粮国税不说，这偏僻的小山沟里还通了电，修了一条小柏油路。朱老憨看着耀眼的“电管子”，心里乐开了花。
交通方便了，朱老憨的生意越来越好，他趴在地上多次亲吻这条致富路。
朱老憨想起在俺家看过的电视，觉得这“洋戏匣子”真是个好东西，兜里有了钱，就想进城买一台。
朱老憨登上长途客车，人不多，他心里更敞亮了。他靠窗坐下，欣赏着红黄绿相间的秋色，很是惬意。
车停下了，上来一个花里狐哨的城里女人，嘴在不停地嚼着什么？她来到朱老憨跟前，示意他往外蹿，她要临窗而坐。朱老憨是个怜香惜玉的汉子，何况他很喜欢她身上的味道，就客气地把她让到里面。
那女人从挎包中掏出面巾纸在嘴上擦了擦，随手丢在地上，然后又抽出一张，在座位上擦了又擦，擦得朱老憨憋了一肚子气，心想，那地场我刚坐过，能有啥埋汰头儿？就把头扭到了一边儿。
不料，那女人临坐下的时候放了一个响屁，这下朱老憨再也忍不住了：“小妹，你擦了半天，咋还用嘴吹呀？”全车的人一阵哈哈大笑。
那女人立刻急了：“你个庄稼扒子，土老冒，怎么顺嘴骂人呢？”“不错，我是个土里刨食的庄稼人，可没有我们这些土老冒种地，你吃啥、穿啥？吃穿都没有了，你光腚拉撒、瘪着个肚子还臭美啥？”“瞅你那土得掉渣的傻B样，挨你坐着都掉价！”“我又没请你挨着我，看你打扮得像个洋人似的，放屁也臭，骂人嘴也臊，吃的不照样是五谷杂粮么？你嫌弃别人，咋不自己买轿子开？”“老娘不希罕，说啥也比你活得高档！”“这点我永远也撵不上你这个城里人，你用纸揩屁股的时候我用秫秸棍儿，我现在也用纸开屁股了，我看见你刚才又改用纸揩嘴了！赶不上，永远赶不上！哈哈哈哈……”面对朱老憨的爽朗笑声，那女人再也没辙了。
满车的人笑得前仰后合。
(全文完)
