现在，大美女就倒在我面前，不过各位看官不要担心，在我向额滴神们许愿的时候，我早已经冲过去了。
别看我还在这里叽叽歪歪，其实那只是心理活动。我心理活动的速度是飞快的。更重要的是，对于美女摔倒这样的反应，我是全天下舞林中出脚最快的。
没有人比我的脚更快!除了刘翔（括弧：如果跨栏的话）。
那个戴眼镜的小白脸，已经放下手里的背包，正要向大美女走过去。
那个满脸胡子的黑社会（长的象黑社会），已经向大美女走过去了。不愧是黑社会的，比小白脸出脚快多了。
但在我这个天下出脚最快的人面前，他们显然落后了几秒。
要知道，高手过招，胜负就在一瞬间。
当我把大美女抱在怀里的时候，那个小白脸才直起腰来准备迈动步子，那个黑社会才走出来两步。
“你怎么了？”我轻声地问。
各位看官请注意：我这一句话问得非常高明。
我没有问：小姐，你怎么了。而是直接问：你怎么了？知道这两句话有什么区别吗？
切！你们当然不知道。你们要是都知道了，你们不都成赵子龙了。对了，忘了告诉各位，我叫赵子龙。不是外号，是大号。厉害吧！
然后，我立即用埋怨的口气补了一句：“看你，这么不小心。”
象不象电视电影里的台词？
象！
不但象，就是我照搬的。
这样，那个傻站在那里的小白脸拾起他的包包，走人了；那个已经走到我们跟前，打算好好掺和一下的黑社会，不为人知地轻轻叹了口气，转身走了。
知道吗？这就是那两句话的作用。
因为，那两句话，会让他们认为：我和大美女是同伴。
甚至他们会以为：我和大美女在拍拖!
要不，长得人高马大的黑社会要插手的话，估计就没我什么事了。
这是无道子所著《五形八法》中的豹（抱）形第一法：要让别人知道美女是我的。切记！
这本《五形八法》自宋末元初以来，师徒相传。为争夺这本书，不知死了多少人。现在，它在我手里。
一般人我不告诉他，各位看官切勿外传，否则我小命休矣（就是说：你们要传出去，我就没命了。怕你们古文太差，特此说明）。
现在，周边的危险已经解除。只有我把大美女抱在怀里，其它的人，该干啥干啥去了。
大美女还没有回答我的话，先笑了。
那是一种害羞的笑，也是一种高兴的笑（什么词呀！可可可我和知道该怎么表达了）。
要想搞明白我说的意思，且听我慢慢道来。
当时，我左手扶住大美女的左肩，让她的头枕在我的左臂上。右手当然也不能闲着呀，否则不太吃亏了。
我右手从她胸前搂过去，很自然地放在她的左肩上（那个爽呀！）
这是当时大美女笑的时候，我们的定格图像。
我忘了交待一个最重要的道具：手机。
此刻，手机还在我的右手上，手机上的画面还停留在拍照后的定格画面，这个画面，目前正对着大美女。
大美女看到这个，才笑了。
你说，大美女再是个大美女，看到一个陌生人拍她的照片，能不有些害羞吗，虽然害羞，能不高兴吗？
这下你们明白了吧，大美女倒在我怀里，看着我给她拍的照片，露出害羞的、高兴的笑；而我，正抱着她，无比幸福着呢。
各位看官，请你们随摄影机一起升到空中，来个全景，与我一起享受这幸福的片刻时光吧。
当然是片刻时光了。大美女早已在我的搀扶下站了起来。
这时候，我随手拦了一辆出租车，不由分说打开了车门。
这时候，不能有任何犹豫，不能与她有任何商量的余地。否则，就会出现下面的场景：
“谢谢你！”姑娘对我微微一笑，袅袅亭亭地走了。
切！要是出现这种结果，各位看官，只好跟你们说白白了。
所以说，不能有任何停顿、不能给还在头脑发昏的大美女任何思考的余地，我就不由分说地命令道：“上车吧。”
口气虽然温柔，但不容置疑。
大美女果然乖乖地上了车。
“去医院！”我向那个正对着大美女流口水的司机说。
“是，去医院！”司机缓过劲来，应声到。汽车开动了。
突然，大美女说话了：“不去医院了。”
我说：“那不成，得好好检查检查。”
谁知道大美女的口气十分地不容置疑：“不用了。”
我傻了：“那……那去哪？”
大美女说了个地方，让我差点昏厥过去。
“去你哪儿。”大美女平静地说。
我双手发抖、神经错乱地对司机说：“去我哪儿。”
司机连忙应声：“好，去你哪儿。”
我那个激动呀，我那个激动呀……
车到红灯处，停下了，传来司机战战兢兢的声音：“我说哥们，你那儿是哪儿呀？”
K！不知道就开车呀。这个司机肯定中了大美女的邪了，难道……难道，这个司机与我，莫非是同道中人？
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