国庆节学院放假七天，李文君学校也如此。他三十号回家，五号去学校。我5号原本计划把朵朵送回家带一两个月，这样，我有点时间看书，写东西，我爸在家也有个说话的伴儿，谁知这种安排竟惹下天大的祸。我们在二姐家呆了会儿，去超市买东西，我家在僻远的山村，买东西不太方便，小商店卖的全都是假冒产品，趁在这多买几袋奶粉、米粉回家。我们从超市回来，二姐夫道：“李文君打来电话，叫你给他回电话。”
我两腿不住的哆嗦，瘫软地坐了下来，我刚才还觉得充满了喜气，现在却只觉得如此的凄凉，我呼吸到了岁月和人事留下的悲怆，埋怨的说：“姐夫你也真是，接我什么电话!”
“就是埋着他才回的。”妈也释然地说。
二姐夫百思不得其解，心想我看是李文君的电话才接，这也是出于我们男人的心态，自己的老婆带着个小孩与老人坐车回家打个电话问候也是他们的一种关心，我给你接也是出于对李文君是你老公我妹夫的考虑，好让他放心，你们安心到达目的地，何况明天就是中秋节了，做儿女的回来给父母拜节很正常，即使不是节日回家看看父母也在情理之中。“我看你电话响了是李文君打来的就接了，中秋节回家这也很正常，他有什么说的。”
虽然我没有说别的话，但语气已透出怨言，心想这又何该？他也出于一种好意，他怎么知道我们的这种情景？我开始有点后悔了，说话不经脑子。我给李文君去了电话，他在电话里特别气愤，电话一响，就道：“我好郁闷，你过来罗，我要你给我解释。我一心一意的爱你，你就这样的骗我。就一个月你怎么就变成这样了。”听着他毫无道理的话我只得忍气吞声的向他解释着：“我把朵朵送回来了带一段时间，后天就回家……”这是在二姐家，我不能随心所欲。
“你现在过来，我要你给我解释!”他在电话里命令着，没有半点商量的余地。我告诉他我不会过去，明天就是中秋节了，后天我又要赶回家，这样好累，而且我又晕车。他不听，在电话里还是命令着。这样的人我能对他解释什么呢？还不如一不做二不休，把电话挂了。一会儿他又打来了叫我马上去他学校给他解释。
大姐问我李文君说什么，我说他要我去他学校。姐摇摇头，不语。她也许真的也被这样不明道理的人给惹了，二姐说：“太不讲道理了。”
父母年迈，赋闲在家，每日生活朴素而规律，人老了，社交圈子愈来愈小，老两口除了吃饭休息，锻炼身体，就是在家四目相对，难免会产生孤独的感觉。人到老年，尤重亲情，对儿孙的牵挂思念，对全家团聚的渴望期盼，会始终缠绕在父母的心间，这是老年人心理的自然趋势。身为儿女的我们应该细心，慎重地面对父母的这种心理变化与需求。
父母的需求其实是非常简单的：他们只是想看看自己的孩子们；他们只是想享受一下子孙绕膝的天伦之乐；他们只是想聊以慰藉一下他们寂寞的生活和心灵。想想父母的一生，为子女操心忙碌，而到能够得享子女孝敬之时却已是白发苍苍。他们的一生好像只是为了儿女而过。
在厨房里，妈说：“如果讲道理，我去年在他家过第一个生日就不会那样。”在妈的话里，透出何等的无奈与伤痛，“我也不要他瞻养，只要她们两个人好我就心满意足了。”
大姐道：“只要他们两个人过得好也无所求了。”我在客厅听着她们的话，心如啼血，现在我不如意的婚姻已漫延到他们的生活中，带给她们无端的烦恼，我好恨。
“他们今年比去年吵得少了，我去了这么长时间，还没见他们吵过。”妈说。
其实妈又何尝知道，为了她在我家住得舒心，我忍受了多少的愤恨与不平。在我忍，无法再忍时我还是把心头的怒与愤强往肚里吞。
“就要得了不。哎，我现在是特别怕他们吵。”大姐说。
大约7点，李文君打电话说他到了，叫我接他。在外面看到他，脸拉得尺把长，愠恼的脸漆暗无光，说什么要把朵朵接回去，送给她妈去带。看着满脸愠色的他，我拉住他的手说：“吃饭去吧，我们都在等你!”为息事宁人，我主动坦率，坦白。
“我不去吃，要吃在外面。”
“我们饭都做好了，在等你。后天我们还是回去，你这人怎么了，这么不明道理？”
“那我就回去。”
“你明天早晨走，赶过去还是可以看书。”
“我不好意思去你姐家，就在外面吃吧。”
“如果真知道不好意思，你就不会无端取闹”，我在心里白了他一眼，脸上还是要表现得像没发生事一样的平静，道“我姐家，又不是别人家。你不是说要节俭嘛，现在又想发费。”
“那，我们吃了饭出来走走。”
“好啊。”我尽量满足着。
吃了晚饭，我们一道出来了。立秋以后树的叶子又开始要枯黄了，漫漫的飘落在地上形成一层软软的地毯，风吹过的时候可以看见风的样子，在那是风不在是无形的了，我眼前是一名多情的舞者，用自己奇妙的舞姿来展现自己的思想，她的柔情与妩媚让人无法忽略她的存在！无法忽略！我与李文君漫步在风轻云淡的这个晚上，看着在眼前柔情妩媚飘舞的落叶，我的心悸痛阵阵。我们漫步在茫茫的人海里，我感觉自己突然从梦想的天堂掉进了现实的噩梦中，从美丽罗兰色的世界里坠落，坠落在无尽的深渊，在坠落的时候我努力的想抓住什么但是不论我怎么努力我都失去了可以依赖的一切！我失去了一切我可以依赖的所有，我真正的成了孤独的，在陌生的世界里寻觅着属于我的位子，我失去了我的梦吗？我失去了那快乐的念头吗？我不知道！我在我自己现在的痛苦和迷茫中挣扎着！我不知道我还能坚持多久，这一年我有过很多次怀疑，怀疑自己来的对不对，怀疑自己的能力，怀疑自己的所有！我有过很多次退缩的念头，有过很多放弃的想法，但是我不甘心，我不甘心我的梦一定要被现实击得粉碎，我不甘心带着我那破碎的梦回到梦开始的地方用自己的双手埋葬它！那时我只能站在原地流泪，那泪水是苦的，比黄莲还要苦上，百倍，千倍！
为了自己的梦不被破碎，我只有忍，再忍。我挽住李文君的手，道：“我觉得我们本不应该在一起。”
“都很倔，是吧。”
“不是这个。你得理不饶人，我又有什么事闷在心里不说。”
李文君两眼直视着前方，脸还是那样长。“我就知道你有事瞒着我，哪里我回家只催我走？你们早就计划好了，是吧？”
“我承认这样做是我不对，但我与你说有用吗？你能把我的话听进去吗？我知道我说了也等于没说，说了还要受你的唠叨，说又要好多钱。”
“但你也要说啊。”他顿了顿，道：“反正你也不想带，你妈也不想带，我把朵朵送回去。”
“李文君，我警告你，最好是少与我来这套。再说你有什么资格把朵朵带回去。”
“我怎么没有，朵朵也是我的。”
“朵朵从出生到现在，你带过她几天？你家里人关心过她吗，问候过没有？”我尽量把我情绪的波动降到最低，因为不论什么时候总要有一个是清醒的，不然问题只会越来越糟糕！
“不是为了学习嘛？”他从鼻子里哼出一声，“照你这么说，那军嫂怎么办呢？小孩、家务事全是她一个人。”
“眼不见，心为静。如果你真的是兵哥，我愿意任劳任怨，我感到荣幸，我的老公在保家卫国。”毕竟明天是中秋节了，我还得委曲求全着，挽着他的手小心翼翼地说，生怕遭到他的拒绝，“明天是八月十五了，我们这很注重这节日的，你去我家吧。”我第一次拉下语气求他。
“不去。”他坚定的说。没想还是遭到了拒绝，这也是我的意料之中，但我还是想创造奇迹，
其实这是在我的预料中，我问他是妈、二姐、三姐再三叮嘱了，她们说他到了这里不去别人会怎么看？几个姐夫怎么说？但是他不要脸，给他也不要，我能奈何了他吗？姑且忍着罢。因为他是个家庭观念很重的人，这是深受她母亲影响，她母亲只有娘家亲，对现在这个父亲家的人来一个就骂走一个，现在是个个都吵架了，都不来了，李家的人老死不通往来，就是李文君与她姐了。当然这对于他来说我要跑娘家无疑就是与他作对，向他挑战。而且我这一回不说别的只谈车费也要两三百，他能不心痛吗？现在他的心理是恨我不争气，怒我不听话，心里摆明架势，“你这样与我作对着，我能去吗，我就要这样好好的惩罚你，看你还敢妄自出动不？”
二姐多次说夫妻俩必得有个相让的，如果两个都好斗，只会让矛盾越闹越大，人心越走越远。如果我们中有个性格能屈服的，事情也就好办多了。偏偏我们都是两头强牛，谁也不服输。“好，如果你这次不去，也别怪我过年不去你家。”我痛恨地说。
“不去就不去哩，我还要用八台大轿抬你去不成。”
“话可是你说的？既然是这样，我们回去了，要不要写份协议，任何节假日都不去对方家庭。”
“我记得，要写什么。君子之言，驷马难追。”
“如果你真是个君子，我也就不会这样糟……” 话未说完，我哽住，但那双含泪的眼睛准确表达出了话语未尽的意思，那眼睛里满是厌恶鄙夷。
说白了，再怎么闹，我还是会考虑场合的，这是在二姐家，不是自己家，由不着自己的性子，并且李文君没来之前，姐、妈就再三强调了不要与他吵，“他不明道理，你可是个明道理的人。你就把他当作一个傻子看了。”从她们的话中也道出了诸多的无奈。
一阵秋风过去，天空连绵下着小雨，似乎是在为我的不平而流泪，冷冷的雨滴被风吹到脸上一种心痛的感觉，街道两旁的霓虹灯生病似的喘出暗黄的灯光，我俩的影子拖得很长。
“我觉得我们也真是勾通少了，今天的一切误会就是就样。”
“你不老是说我嘴多吗？我不说话了就嫌我们勾通少了。”
这是什么逻辑？现在也许真是我们无论谈什么都是多余了，我在内心深处长长的吁了一口气道：“如果我不是这个年龄，在那春节回来了我就不会再与在一起了，我为什么要受你这些气？”
“我感觉自己好委屈。我这么爱你，结果你却这样来对我。”
“你到底爱不爱我，只有你自己心里清楚，也许是在嘴边。”
“太让我伤心了，我除了学习就是想你，心里装的就是你，竟说这样。”
我在心里冷笑了一声，道：“爱并不是用言语来表达的，还是看行动罢。如果你爱我，我在月子里，你会那么对我吗？你会口口声声地说要与我离婚吗？爱？在一个女人身体最脆弱的时候，说心里只有她，一生只有她的这个人却说要离婚，这种爱，只怕我担当不起。”
“那怪谁，都是你自己挑起的。”说是我挑起的？就因为我与他妈吵了，他耿耿于怀，没有体贴，关怀与照顾，心里想的就是怎么报复我，惩罚我，为什么他就没想到李母是个什么人？母子见面吵得天翻地覆，亲家相见闹得鸡飞蛋打，夫妻日日夜夜吵……。这样他岂不是为虎作伥，如虎添翼？如果这个稍讲良心，处世圆滑的，也不致于让我这样难堪。我父母、家人对他胜过自己的亲生女儿，有什么好吃总要留着他来吃，或千里迢迢送过来，什么事一味迁就他，强忍着心中的愤恨讨他好，念着他的好，体贴入微的关心他，心换心的想着他的难处，他却把她们当傻子。而他怎么不想想自己的母亲是只刺猬？稍微一碰她准让你碰得头破血流。这些他怎么就不想，不想他母亲对我们的漠然置之，不想我家对他的千万种好，想的就是我回家没与他商量，绝对不去。
“天知，地知还有我知。我只知道有人得罪了我，我就要报复，我的一切都是以礼还礼，以牙还牙。不过现在为了朵朵，为了她健康、快乐的心理，能健康、幸福的成长我就这样下去。现在我所做的一切就是为了朵朵。”
“你真的觉得自己一点都不幸福，快乐？”
“幸福？快乐？你真以为我找了个帅哥，一个硕士，给我解决了工作我就幸福、快乐？你考虑过我的感受吗？我的心都已破碎了。”
“你考虑我的感觉了吗？”
“我可以凭自己的良心对天发誓，我没有丝毫对不起你。每天我只没把饭喂到你嘴边，衣服给你穿上了。”
“我知道你对我好。你说我对你还要怎样？你说做生意，我借钱，生意不好做赔了，我又给你找份工作，你说这样的老公那里找？难道你就没有一点感激心，没想过我的一点好？”
“为了这份工作我必然对你感恩戴德，理所当然，但是现在这份工作并没给我带来多大快乐，我也不再留恋。它只是让我头脑生锈，让我更觉这世道不公平。”窝在心里许久的话我终于发泄出来，我的心情豁然开朗。
“是不是你真的看我不顺眼了，不再在乎我了。”
“没有。”我肯定地说，
“你根本就不知道，在你的心里我只不过是个局外人而已，永远都不会与你平起平坐。”
“你要怎样才感觉到呢？”
“你说我在家里有点权力吗？我用一分钱都要向你请示。”
“钱我又没乱发，我也没收起来，不还是放在那？”
“钱我也没乱发？但哪次用钱你没说过？”
“还不就是为了这个家？你还说，不是我管了你的钱，我们会没饭吃。你看你，参加工作这么多年了，才留一万块钱。我只几年就有几万了，家里盖房子我出了一万，我读书又买电脑，还买了几只手机等。”
这个男人我从内心里鄙视着，既然你这么看重一个女人的钱，当时就应该傍个款姐，好让你少奋斗十年啦。我愤愤地说：“我没能力，只是个庸人，你有能力，要当伟人，圣人的，怎么不会没有钱呢？即使你没钱，你大名威望，帅气凛然，手一挥就会有大把把的钱送过来。”
“你说这话到底要表达一个什么意思？”
“什么意思也没有，只是我把这些压抑在心中很久的话说出来，我感觉轻松多了。”
“你到底是个什么心态？”
“我只感觉自己的心态现在很平和。”我自己都搞不懂是从哪里学来的异样怪调，说的这些语句轻飘飘的，但我保证这些却是从我喉中直喷出来，似乎没经过舌部的发音。
“如果你硬是觉得与我过不去了，是因为自己年龄大了，随便找个人凑合着，现在为了朵朵在维持这个家庭，也就算了。我的心都伤碎了，我一心一意的爱一个女人，你却对我可有可无，以后我也不想再找什么女人了，我被女人的心伤透了。”
“他说这话的时候是什么表情啊。” 我没有生气，却不能不这样说！要不然我的心里不痛快！
“我不会的，我说过要给朵朵一个健康、幸福的成长，我不想给她心里留下任何阴影。” 我现在可是惨的不能再惨了！谁来救救我啊！结果是老天也不爱我了，没人能救我了！我真的在忍，而且忍无可忍的时候还要从头再忍！我认了！我至少还有三年才能熬出头啊！现在我要写的论文才有个眉目，我的小说也才有个草稿。现在即使我对这个男人深恶痛绝，我也只有把苦水往肚里吞。我想既然自己已搭上了这班车，我就不会轻易的下来了。
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