随行的欢快

　　我觉得我的写字台已突破了传统的写字台特色，已是洛可可风格下的狗窝或垃圾场了。连写字的地方也腾不出来，好不容易搬去半人高的闲书，却又发现不见了纸笔，诗全部收拾停当，手机时钟是两点半，找找思绪被满？的灰尘掩盖，再也寻不得了。

　　我是雅典的泰门，开始，或说曾经富有过，现在我一边边地发现，我不是都德笔下的全脑人，却在指甲缝间寻得一丝丝淡蓝色血迹，整天都在痛苦的思考并抄写着，把夜的清凉统统倾泻于笔端，写出那阴沉沉的支离破碎的句子。有时我欲乘风归去，逃离这若石雕一般狰狞的表情，逃离这尚算得洁白的腹地。我想，即使我自？为仲永，也是小时不甚了了的仲永，即使为江淹，也是失却了写《别赋》的王彩笔的江淹，我仅是个在客观条件与主观意识下无所事事碌碌无为的凡人而已。

　　从七月开始，我一直走走停停，停停走走，写的很晦涩，很阴凉。记得高中时看安妮的《彼安花》是，我还惊诧还有如此瑰的寂寞的文字：网。寂寞是她的固定的形容词，读她的东西，发现原先充溢的东西被一下下掏空，空洞的只听见自己呼吸的回音。七月是一个高傲而枳热的季节，是一个走向衰亡的王朝，我是十月的孩子，七月，有时很容易把十月熔化

　　十月害怕很多东西，害怕达达害怕刚果拉沙龙和玄学，在我杂乱如刚临寞轴弹？的写字台，从没现过他们的身影，美丽的季节只会有？中秋月和金？菊一样的东西。我花了五块钱从地摊里淘来的古衣砚和我所热爱的细长狼毫一齐静静，曹秦功与邵芝岩一直很安静。只有吱呀吱呀的破随身听上，JAY一直在唱《安静》。十月热爱这些，十月的风很大，大片大片的云朵想大片大片的绵羊被驱赶着飘过尖尖的塔顶和纵横交错的电线，一直一直走走到了一个另一个？度的季节，一个同？的季节。

　　从我杂芙的写字台上，我想到了很多阴沉沉的东西，那只在水中无邪地迎着笑脸的唐老鸦是我一直喜欢的女孩子送的，我不明白折纸鸭子为什么笑的那么由衷那么欢快，我看到这只鸭子时只会由衷的感到难过，文房四宝有很多付，是自己替别人画了画后别人送的，很漂亮，舍不得用，任它积了薄薄的灰尘也用那自己五块钱的砚台，有些东西固执到你没有办法使它松懈，我也一样。还有几册的乱七八糟的书，那是我一直钟爱的。还有别的是一大碟JAY的磁带和M2M的磁带黑的白的交织在一起，华丽而孤独。就这么一些东西，却构成了一个嚣杂的世界，构成一个完整的季节。

　　气温是七度，我的手指僵硬而冰凉，时间一直是无穷的最大化，而气温却一直在慢慢的降低，时间可以延续地很长很长，像思念一样长，也可以很短，但气量不行，七月已经过去半年，十月也遥远，我们在的饿时间段是二00七年，一个？开了前面的黑暗，又有无尽黑暗冲后面涌上来的季。过去只属于过去，今天才属于自己。

　　我本可以写写一些尖利或亢硬的东西，但在时间散落在这里的这里，我无法不理睬我的忧伤，我本可以写写我们所热爱的《红楼梦》和鲁迅，触着我心中柔软的地方，或则谢谢那些在脑海里构想了千百遍的虚构的记忆，或则别的很多很多东西，至少不用写得这么空洞与消极。磁带吱呀吱呀流转代表的是时间，我却不能。

　　有是某些东西是剪不断理还乱的，我可以想得很远，但无奈于脚下的泥泞。以梦想为马，想青铜岛出发只是很久很久以前的一句话，再含蓄的，或则很露骨的，都是一样的文字，深邃的肤浅的，亦可以成就一篇文章。

　　边走边想的文章，一如石雕的思考者，可以派生出很多形式，或则一个也没有。行者无疆，思考者也一样无疆，我可以走得很远很远，一直走到永远，亦可以走的很近很近，近若眼前。陈继？说过：老去自觉万缘都尽，那管人是人非；春来尚有一事关心，只在花开花谢。老人们心态与那正在突破牢囚束缚的塞根先生的山羊不一样，老人已不想独行天下，不愿醉里挑灯看剑，年轻是的梦想与希冀的棱角早已被阅历磨平，而我，我们，我们的思考却不仅仅只会停留在花开花谢之间，我们的双腿会随梦想走很远，边走边想的文章因此也可以走的很远。

　　向来不喜欢静态的文学和客观的文学，因此那个法国佬格里耶的诊断对我来说仅是一个？谬的笑话。向来喜欢行走着的，流动着的人们的文学。那次是天一阁，听得有人在品郭沫若与余秋雨，没人看得起郭沫若后期的死文章，许多人都热爱或说是挚爱着余秋雨边走边想的文章。可惜我一直不能行走，只能对着那有些荒凉的写字台闭门造车。这是一种很痛苦的事，明明不喜欢却还要不断的制造污染，或许这样说？？？？？，但这是确实的。写作可以是一种虚伪的行为，但心不能。

　　随行的欢快，体现在随行里。时间一直往坐标的右边奔驰，而记忆却一直往相反方向逃逸，两者间的距离或说是差量便是生命的厚度。从许多年前开始，我却发现我却一直很贫困，生命的厚度一直没如同同伴们丰盈。随便行走，收获的绝不是随便。

　　有时我一直在想，许多同样的东西，有人可以看出愉悦来，有人却能看出泪光来，有人看到了赵本山，有人却看到了柏拉图。行走的路线分方式不同，观察的方式与路线便也不同。看到张纯如的事北看到她的文章更心酸，看到那只唐老鸦的笑脸却一直难过。交织的缠绕的，无可奈何的是生活的网，一个网眼便是一个世界。我可以编造出很多有趣的王子与公主的童话，可以伪造出很多金庸与琼瑶，但我却穿透了这个晦涩的网眼，一直在挣扎着，看飘渺的希望若鬼火一般的闪耀。？？来拯救我，要拯救自己除了自己还是自己。于是边行走边痛苦的浮出水面呼吸几口虚荣的空气。我可以装成很酷但没底蕴支撑，或可以很俗，想王蒙一样自贬为俗人，但可以可以一直写属于自己的阴春白雪。无论在地理上或时间里，行走着的文字总是不会寂寞，或则在王观？想里不会凋零。但愿如此。

　　一整个下午都驻在写字台前停停走走，作一些或许与自己有关的无用的，编织一个平凡人对于文学与爱的点滴看法，我想即使是一直在痛苦的思考，一直在痛苦的抄写，一直以一个卑微的身份作卑微的言论，以一个卑微的身份去思考，去爱。写字台一直静静的，默默地承受我二十年的沉重。无论我怎么向内挖掘，或向外思考，这仅仅是一篇简单的文字，一种随行的欢快。

(完）