第一部 第八章

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　　我频频地出入经理的办公室。里面谈什么，外边不知道。田晨等人有时问我，我回答，没什么；或者说，让我干活。他们并不说什么。我慢慢觉察出他们对我的怀疑。

　　除了签证和机票外，他们几个销售平时很少去经理的办公室，除非要经理盖章或者签名。他们和经理关系处得如何我不知道。田晨戏弄找经理的那个女人，经理也没找过他，这事不了了之。听他们说话的口气，似乎对经理不满。我不知道原因。

　　我有了和师父同样的遭遇。师父的遭遇是因为电话和玫瑰花，我是因为见经理的次数太多，人们不会不起疑心。

　　我进经理的办公室，或者偶尔去公司外边，我能听到背后的窃窃私语。我一回来，声音立刻消失。他们用一种奇怪的眼神看我。空气中残留的回音让我浑身不自在。我尴尬万分。

　　我不得不去经理的办公室。他是我的上司，我不能违抗他。到后来，经理的谈话内容越来越空洞无物。他今天说的话，明天又派上用场；或者换了一种表达方式。一直重复，重复，他说完一句话，我知道他下一句要说什么。他依然百说不厌，沉溺其中自得其乐。我只有听，听，听，认真地听，微笑着听，不停地点头，不停地应着他，让他满意。

　　经理每次谈完话，都会长长地舒口气，像是完成了一项重大的任务。这样的气息嗅多了，我嗅出了其中的含义。经理不得不找我，就像我不得不去他的办公室。他是经理，一个公司之主，不得不找员工谈话。我是最合适的人选。我是新员工，还在试用期，没有资本，不会对他不客气。我只能委曲求全，逆来顺受。若找其他人，他就必须掂量一下。公司获得利润主要靠销售。从我身上，他能感觉到自己是一个经理，公司最上层的人物。从我身上，他找到了自己的存在价值。

　　即使嗅觉再灵敏，我也不敢肯定，上面这些只是当时的臆测。后来严玉平的一番话，我才发现我是正确的。这是后话。

　　对我打击最大的是田晨对我的态度突转。我问他问题，他会回答。其他的事情他不再和我谈起，他也不再和我有说有笑。经理设在中间的一道壁障，拉开了我们的距离。我想解释，但解释等于掩饰，他肯定会这么想的。我毫无办法。我感觉冤枉，也只能听之任之。

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　　我压力很大，有如一座大山，沉重地压着小小的我。我举起胳膊，奋力朝上举。无济于事。我的胳膊一点一点地弯曲。光明一点一点地隐没，黑暗变得越来越浓重。我大汗淋漓，已力不从心。但我还是不断地告诉自己坚持，坚持。

　　我并不知道还能坚持多久。

　　有一线希望，我就不会放弃。

　　贴在墙壁上的纸张给了我源源不断的动力，那是我的信念，我坚持恪守。我相信它，就像相信真理。

　　身边的人和事给了我太大的压力，正在剥夺我的生存空间，但我还是更加努力地学习东西，一如往常地对待他们。

　　我心里想什么，并不表现在脸上。不管什么样的心情，对人对事，我都微笑着。

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　　我喜欢微笑。我经常微笑。但是，我的微笑，来自我愉快的心情。那是感情的自然流露。

　　早晨上班，我会微笑着对每个人说，“早上好”。下班了，我会微笑着和别人道别。请求别人帮忙，我会微笑着说“谢谢”。帮别人后，别人谢我，我会微笑着说，不客气。

　　开始时，我的微笑很自然；中间，我的微笑有点不自然；后来，我的微笑别人看起来很自然，即使我心情不好，我依然会微笑。

　　某一天，我心情糟糕透顶，不知是因为师父，还是因为经理，我去了洗手间。我用水狠狠地冲洗了一把脸。对着镜子，看着镜子中的我，我突然微笑了。我不知道为什么要笑，但是笑了。我不相信那是自己的笑，但它无可挑剔。那是百分之百的微笑。于是，我蓦然发觉，微笑成了我身体的一部分，就像手一样，用它的时候，信手拈来，不费吹灰之力。

　　不是吗？对经理，它说什么，我不都是微笑着吗？对师父，即使她对我态度恶劣，我不也是微笑着对她吗？对其他人，我也同样如此。

　　微笑！

　　微笑！微笑！

　　微笑！微笑！微笑！

　　……

　　我对着镜中的自己不停地微笑着。一个词跳进了脑子：谄笑，装着笑脸巴结人。我对着镜子看，每一寸肌肤，微微上翘的嘴唇，荡漾着笑意的眼睛，这绝对是货真价实的微笑。谄笑不可与之同日而语。谄笑会让人觉得像吃了苍蝇一样恶心，让人浑身起鸡皮疙瘩。

　　我不得不承认，我的微笑是谄笑。别人看不出来，是我笑得太天衣无缝了。微笑成了我搞人际关系的一张王牌，一个工具。虽然它的作用还不是很大。

　　谄笑也好，微笑也罢，目前的情况下，我需要它。我的心情不能流露在脸上。那样的话，只能让情况继续恶化。

　　我微笑着，我痛苦着，身体的严重错位让我身心疲惫，心力憔悴。我有时候感觉精神快要崩溃了，我快疯了。我去洗手间，不停地去，把水狠狠地浇在脸上，冷静，冷静，冷静。对着镜子说，别笑，别笑，别笑。他并不听话，我控制不了他，他不冷静，他还在笑。于是，我一拳把镜子打碎。镜子成了碎片，我的手没有流血。我对着光秃秃的墙壁，悔过。

　　我去洗手间次数明显增加，其他人很奇怪。他们问我，“你得尿频了？”

　　我说，“没有。喝水喝多了”。

　　如此两三次，他们不相信了。于是又问我，“找小姐了？”

　　我说，“没有。身体不舒服”。

　　他们说，“注意点，这边小姐很多都不干净。别不小心，连命也陪进去”。

　　他们不相信我。我没办法。索性任他们猜测去。

　　我找不到其他发泄途径。我只有去洗手间。不停地去，像抽鸦片上了瘾一样，我控制不住自己。用水冷却自己，对着镜子在幻觉中打败微笑的自己。我一次一次地袭击，每次袭击后他又站了起来，像不倒翁。他冷笑，嘲笑，讥笑，得意地哈哈大笑；我生气，气愤，暴怒，我无可奈何，垂头丧气。

　　镜子中的我对我说，“我不是真正的你。我是你虚构出来的一个人物。镜子碎了，我也就不存在了。可是你需要一个镜子”。

　　我说，“你是我虚构出来的，但你已渗透进我的实际生活中。你干扰了我的生活”。

　　他说，“是因为你需要我”。

　　我说，“我不需要你了，你走吧！”

　　他说，“你需要我的”。

　　我说，“不需要”。

　　他说，“我是你的附属品，不需要的话你把我消灭掉吧！”

　　我说，“怎么消灭？”

　　他说，“打碎镜子，我就不存在了”。

　　我说，“好”。

　　我一拳打了过去，镜子完好无缺，他还存在，对我微笑着。

　　他说，“现在你没能力打碎我”。

　　我说，“为什么？”

　　他说，“你最大的敌人是你自己。你要先打败自己，才能打败我”。

　　我说，“我自己？”

　　他说，“是的”。

　　我说，“怎么打败？”

　　他说，“看你的悟性了”。

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　　人往往在悖论中生活。你不想那么做，你又不得不那么做。相反的张力拉扯着你，你在拉扯中痛苦地挣扎。你会犹豫，你会踌躇，你会不知所措。但你最终会做出痛苦地选择，你不得不去做并不心甘情愿做的事情。这种选择又加剧了你的痛苦。

　　我痛苦，并微笑着，我在做自己不喜欢做的事情。想笑就笑，想哭就哭，想闹就闹，那样多好！可偏偏不能，哪怕一次都不行。人并不能随心所欲；很多时候，人连自己的情感都不能主宰。不想笑的时候笑了，而且笑得那么地道，笑得瞒过了众人，甚至连自己都欺骗了。在欺骗的微笑中，变得麻木，甚至混淆了自己的真情实感。可笑么？滑稽么？悲哀么？可笑，滑稽，悲哀。你无能无力。可笑继续存在，滑稽继续存在，悲哀也存在。你只能眼睁睁地看，把苦水咽进肚里。因为你无能为力。无能为力就得默许他们的存在。

　　这是现实。

　　这是人生。

　　人活在现实的人生中，只能适应这个现实。为了现实，没有了为人的最底线，牺牲了最基本的东西。但你还得告诉自己说，要适应，要适应，不能适应也要适应。如果适应不了你没法生存，不能生存你就要被淘汰。胜者存，败者亡。有时候，人和动物并没有太大区别。被淘汰你就不能实现理想，不能实现理想你就只能狼狈离去。你的使命呢？回到故里，你如何对你的亲朋说呢？

　　要对得起别人，就要牺牲自己。

　　而保全了自己，就对不起别人。

　　在这种尴尬的夹缝中，你没有选择的权利，只有牺牲自己。

　　现实！

　　人生！

　　我对着镜子，整理下衣服，以手代梳子，摆弄几下头发。满意了。对着镜中的自己微微一笑。然后容光焕发地走出去。

　　我对自己说：把脚踏出去就是一条路，把头抬起来就是一片蓝天。

　　尽管道路坎坷，荆棘遍地，我依然自信。