哥，等我长大后你会娶我吗？

哥，等我长大后你会娶我吗？

　　十一月的夜晚，风很大，天很凉，只有路灯，没有月亮。

　　刚参加完朋友的生日派对，我一个人在街上走着。街上没有人，冷清而孤单。

　　就像我。

　　我拉了拉领口，走着很慢，任由路灯把我的影子拉得长长的，然后又变的短短的。习惯性的从口袋里拿出我的贝壳手链，轻轻的抚摩着。它是那么的小，而我的手腕已经不能再戴上它了。看着它静静躺在我的手心里，在路灯昏暗的光线照耀下，散发着淡淡的光。

　　我握紧了手中的链子，淡淡的笑着。我明白，它是我的希望，是让我认真生活下去的希望。

　　转身走进一条更寂寞的巷子，过了这条巷子，就到家了。

　　忽然身后闪过一个黑影，我不由的一惊，加快脚步向前走去。我听到我急促的脚步声，我听到我的心跳声和喘息声，还听到我牙齿间碰撞的声音。

　　我终于相信，夜路走多了，总会遇到鬼的。

　　一只大手一下捂住我的嘴，同时，一个尖尖的东西抵住我的腰。

　　我想，这次我是逃不掉了。

　　不许出声，把钱给我。他说。

　　我木讷地从包里摸出钱包给他。我的脑子一片空白，只知道按照他的话做，希望可以保住一条小命。

　　还有呢？他低声的说。

　　我摇头。

　　你手里抓着的是什么。

　　我拼命摇头。

　　突然我的腰间一阵钻心的通，我知道他手里的刀子使了劲。我的眼泪一下子掉了下来，我的嘴却发不出任何声音。

　　我太弱小了，我没有办法跟他对抗，更没有办法保护我的链子。在手链被他夺去的一刻，我的心，瞬间被掏空了。

　　继而，我的贝壳手链被狠狠地扔在地上，然后，被踩得，粉碎。我听到一个恶狠狠的声音，妈的，一条破链子，你耍老子。

　　我的泪，瞬间奔涌，我绝望的呻吟着，我的全身因为无助而颤抖。

　　巷子的那头，好象传来了脚步声。

　　我被用力摔到地上，然后有一张脸凑上来。低声地说，你要是敢报警，我杀了你全家。我无神地瞪大眼睛，看着那张狰狞的面孔，一鼓寒气在身体里游走。

　　有人来了，于是他逃走了。

　　我没有死。但是我的心，随着那串贝壳手链，被踩得，粉碎粉碎。在黑暗中，我抱着膝盖蜷缩成一团。我摩挲着一地贝壳灰砾，泪水在脸上肆意横行。

　　哥，我们的链子，不见了。哥，我知道，链子不见了，你也会跟着它不见的。哥，哥，我要怎么办，我能怎么办……

　　（一）世交我记得，涛为我戴上手链的时候，我7岁，他9岁。

　　我想，那个时候，我们还都是孩子。天真的小孩子。

　　我叫他哥，从小就是这样。其实我跟他并没有血缘关系，只是几十年前，我的太爷爷与他的太爷爷，拜了把子做了兄弟，从此之后，我们两家世代交好。

　　（二）童年我的童年印象里，除了满山坡的雏菊，就是他。那时，他是我的一切。

　　我整日唤着“哥”，从不远离他一步。他照顾我，呵护我，当别的男孩子欺负我，他总会冲出来，一边对我叫到，小然，我掩护你撤退。一边挡在我面前，挥着小拳头替我赶走那些调皮的男孩子们。然后转身摸摸我的头，冲着我笑笑，拉着我的手跑到小商店，为我买一角钱一粒的水果糖。我吃着糖，笑的很开心，然后他总会对我说，小然，等我长大，我要给你买很多很多水果糖。

　　我们有时候会玩过家家，现在看来很幼稚的游戏，在那时是很有趣的。每次玩的时候，他总是一本正经的对我说，小然，现在开始你不许叫我哥，我是孩子的爸爸。每次听他说这个话，我都会咯咯地笑，只是笑，不说话。

　　我们常常在满是雏菊的山坡上奔跑，我们用雏菊做成花环，戴在头上。他总对我说，小然，等我长大，我一定要娶你做我的新娘子，我要赚很多钱给你花。

　　我想，那时的我一定笑的很灿烂。

　　他看我笑，突然不好意思起来，他说，我说的是真的，小时侯有个算命先生给我看过相的，说我这里的一颗痣是表示以后能赚很多钱的。他用手指指眉毛旁边。喏，就是这颗，他说，等我长大赚了很多钱以后，我一定娶你做我的新娘子。好不好？

　　我说，好。

　　（三）离别我们分别的那年，我10岁，他12岁。

　　在一个夏天的傍晚，我跟着爸爸妈妈去了上海。一个繁华却陌生的城市，没有满山坡的雏菊，没有他。陪伴我的只有那条曾经的贝壳手链，还有他的承诺，小然，等我长大，我一定要娶你做我的新娘子。

　　我变成了一个有点孤僻的女孩子，自从离开他以后，我生命中的快乐仿佛一直都留在了那个城市，那个有他的地方。我习惯了沉默，习惯了在晚上，一个人对着贝壳手链说话，有时候，会流泪，说，哥，今天班上的一个男孩子欺负我，可是没有你的掩护我没能撤退。

　　后来有一次，奶奶来上海看我们，我问起她涛的情况，她只说了句，他不太好。我急着问他的情况，奶奶才告诉我，他的父母离婚了，谁都不愿意带着他。于是他跟着年迈的爷爷和奶奶生活。可是依靠他们微薄的养老金和父母偶尔寄来的抚养费，他们生活的很不好。新学期的学费还是我的爷爷给他交的。不然，恐怕早辍学了。

　　奶奶感慨的说，涛这孩子真是作孽，小小年纪就这么遭罪。

　　我没有说话，只是静静听奶奶说着。然后，发现我的嘴唇在流血。

　　（四）重逢再次回到故乡，是因为一个葬礼，涛的奶奶。那一年，他16岁。

　　在诺大的灵堂里，和尚们正在念经替亡灵超度。哀乐配着他们喃喃的经文，让人莫名的黯然神伤。我看到了他，穿着孝服，站在一边。他高了，但是，好象很瘦，宽大的孝服套在他身上，显得空荡荡的。他的头，很低很低，我看不清他的脸。在遗体告别的时候，我听到他低低的啜泣，我看到他的泪水顺着他英俊而苍白的脸颊往下滴落。我看到他的拳头攥的很紧。

　　我的心，碎了。

　　哥，我的记忆里都是你的笑容，却从不曾有这般痛苦的表情。哥，我是小然，你的小然，你没有看到我吗？

　　这天晚上，我们就乘火车回了上海。因为父母第二天要上班，我，也要上学。

　　时隔四年的重逢，竟没有一个照面，一个眼神，一句话。

　　（五）消失后来，老家装了电话，我经常跟奶奶通电话，每次都问到涛的情况。每次都听到叹息。他变了，奶奶说，好象学坏了。不去上学也很少回家，学会了抽烟，认识了很多不三不四的朋友。有时回家也只是伸手问爷爷要钱。好象，最近开始偷了。

　　我的心，透彻的寒冷。

　　他怎么变成这样了，怎么可以。

　　终于有一天，我听到一个消息：他消失了。

　　而他年迈的爷爷没有任何办法找他，只能任凭他的消失，无能为力。

　　消失？什么叫消失？我一遍遍问自己。

　　可是，我18岁了，快要高考了，我不能将太多的心思放在他的消失上。我要做的是好好考大学，我肩上有父母的期待，老师的期待。我必须很坚强，无论是不是装出来的。我拼命看书然后把自己埋在题海里，我要让学习充斥我的全部时间和思想。只是随身都要带着那串贝壳手链，像呵护自己的生命一样呵护着它，因为看到了它，我才有了希望，生活下去的希望。

　　我要长大，我要去找他。

　　半年后，我如愿考上了一所本科的大学。

　　那个暑假，我常常对着贝壳低低的倾诉思念。

　　哥，我长大了，你呢？可你为什么还不来娶我做你的新娘子呢？你在哪里？你到底在哪里？

　　为什么我没有你的消息，在我印象里，只有你穿着孝服孤单而落寞的神情。那么你呢，你还记得我吗？

　　你9岁那年给我戴上的那串手链，我一直都很好的珍藏着，现在，我已经19岁了。

　　往事一幕幕涌上我的心头，我的眼泪已经被风干，手中，是破碎的贝壳，混合着泥沙。

　　我已经不记得我是怎样拖着步子回到家里，怎么掏出钥匙开门，然后把自己埋在沙发里，泪如雨下。嘴角一阵苦涩夹杂着血腥，我的希望，生活下去的希望，已经破碎了，没有贝壳，没有你。哥，你就这样，带着我们的贝壳，彻底从我生命中消失不见了。

　　泪光中，我看你一本正经的说：“小然，现在不许叫我哥，我是孩子的爸爸。”的情景。我看到你用双手护着我，对我说：“小然，我掩护你撤退。”的情景。我看到，在一片美丽的雏菊丛中，你认真的对我说：“小然，等我长大，我一定要娶你做我的新娘子。”的情景。

　　这一幕一幕都是这么清晰，这么真真切切。

　　一如你对我说：“你要是敢报警，我杀了你全家。”时，你眉边的那颗痣……

（完）