可悲的序

　　【如果说，人在降临到这个世上的那一刻就被设定好了命运，那我一定是其中一个最被上帝宠爱的“幸 运儿” ……ˇ⌒ˇ 】

　　“土阿菜！！！！！”

　　“……”

　　“姓土的！你还给我睡是不是？让我给你上班儿去啊？你、给、我、起来！！！！！”

　　飞！就不能有点儿新意？又是一脚把我踹到床底！为什么这么多年还是逃不出妈的“鬼脚连环炮”？

　　“面包？我的面包呢？哎，你们谁又动了我们的白面包啊？”

　　一起住了这么多年还没领悟什么叫“老虎的屁股摸不得”吗？

　　“……”

　　没人理我？好，那我就一个一个检查！不信撬不开你们的嘴！

　　“哦！阿菜，你在干吗？”

　　直接冲上去镐开爸的嘴，我开始专业的拼命往“入口”里探看。

　　“没有？难道是…，噢！”

　　一个不留神，马上被后面的母夜叉手里的水壶底狠砸了一下。

　　“妈，你要杀人啊？”

　　“杀你我也不心软！都几点了还在这儿磨叽找什么白面包？你买的那些破面包谁稀罕吃啊？就你还拿它当宝贝似的整天供着！要检查是不是？来，也来看看我嘴里有没有啊！”

　　高举着水壶，母夜叉凶神恶煞的向我走来。

　　“好，我就…就问一下嘛，不知道就算了。那我上班儿去了。”

　　飞——，这心情叫一个不爽啊！早餐无缘无故消失不说，还要忍受比哑巴吃黄连更苦的精神折磨，我委不委屈啊？

　　“等一下！妈，土滋曼呢？”

　　“上班儿去了啊！今天第一天，比你早一个小时就走了。”

　　“上班儿？他~~~他能有班儿上？”

　　“怎么了？你弟好不容易有班儿上你还不乐意啊？”

　　“好，我知道了！”

　　一定又是这个小子偷吃我的面包！他有种哦，今天我要是不能大义灭亲就不姓土！

　　不过，到目前为止，我好像还没来个正式隆重全面的自我介绍吧？

　　我呢，是个……

　　“欺善怕恶，典型的欺善怕恶的俗人。”

　　也是个……

　　“名字跟她这人的运气一样菜的倒霉鬼。”

　　还是个……

　　“比恐龙还悲惨的异性绝缘体。”

　　总结一下，就是个……

　　“不属于（合声），完全不属于地球的火星老处女一名。”

　　呸！这我就要反驳一下了，二十七岁算老吗？比起那些过了四十依然魅力无限的超金领而言，我这年纪不是正值草样年华，青春年少的鼎盛期吗？好歹我也是排在“2”字辈儿里的。

　　但是，好吧我承认。他们其余几个的描述都没错。

　　名字，这个从我出生就一直跟随我的噩梦，已经缠绕我整整二十七年的人生了！

　　咳咳~~~，话说，我的名字是这样诞生的……

　　在我出生的第二天，从未谋面的爷爷就已经支撑不住准备撒手归西了。只不过，卧在病床前悲痛欲绝的爸妈还不忘提醒他……，一件十分重要的事。

　　“爸，爸~~，您不能走啊！您孙女的名字还没起呢，您~~您怎么能~~~”

　　据说，爷爷听到爸爸的这句话后马上双目反神，意识清醒，但并没有奇迹般的一跃而起，还是颤抖的无力起身。

　　“呃~~~~”

　　妈说，那时候爷爷的每一个字都是“金字”。

　　“爸，您说！我们听着呢，您说什么这孩子以后就叫什么！”

　　每每回忆到这里，妈和爸的眼里总是闪烁着泪花。而我……当然也一样！不过，我是在为自己即将面临的悲惨人生而哭泣。

　　爷爷，不要怪我这个受您“恩惠”的孙女不孝。如果您当时没那么拼，非要死撑下这口气，也许我今天就不是这般外星人的形象了。

　　“……”

　　医院里一片寂静，大家都目不转睛的看着床上的爷爷以指比出“V”，不，是“2”这个数字。

　　翻译出就是：总共两个字（自动刨除姓氏）！

　　“阿~~~~”

　　开玩笑，这也算一个？你们这些人啊，这只是大喘气而已吧？

　　“阿？”

　　“菜~~~~”

　　至于这个让我至今仍百思不得其解的怪字，只能用爷爷临终前最后一个想打却打不出来的“蔫喷嚏”，后一个象声词来解释吧（啊~~啊蔡~~~）。

　　“阿~~菜？”

　　将将将！这就是我的名字了！比金三顺更俗，比赵赶驴更诡异的，土~~~阿~~~菜~~~~

　　想也知道，背负着这种让人生不如死的“恶名”，我惨不忍睹的学生时代到底是怎么熬过来的。早已是不堪回首，唯有记得每个人见到我都会笑的特别开心，甚至我不用动嘴不用抬脚，他们都能捧腹笑上一阵子。

　　好可惜，为什么当初没人发现，我就是那个比周星驰还能搞笑的超级巨星呢？谁会有我这种“与生俱来”的本事啊？

　　对，你们肯定会说，大不了改名呗！你以为我没试过啊？后果呢，不但差点儿就沦为“流浪猫”被扔出家去。还被扣下所有的零用钱重新去申请“原名”归位。

　　“你要再敢背着我改名，我就打断你的腿！”

　　妈的这句话狮吼威力足足震撼到了我下辈子的下辈子……

　　当然，要不是我这张清新脱俗，娇俏可人的脸蛋还算给我争气的话，那我所受的“屈辱”就不知道要翻多少倍了。

　　“行了吧，就你那张脸还整天美呢！撑死了，也就是比路人甲多让人印象深刻那么0.1秒。”

　　她那是嫉妒。

　　“仔细看~~~看上两年，才发现你长得还不赖，眼睛圆圆的，脸肉肉的，鼻子小小的，嘴唇红红的。”

　　这还算句实话。

　　不过，光有好的“面相”也并没能使我逃出“霉运怪圈”。

　　典型事例：地铁里突然天降奇迹的坐到一个座位，屁股还没感受到塑料壳的温度，就主动爱心一回让位给迎面而来的一大一小。

　　“来，快坐下，谢谢阿姨。”

　　阿——姨？我无不惊恐的盯向这位“出口找杀”的真正阿姨。虽然称呼很有礼貌没错，但是…我那时才十七岁啊。

　　“谢谢阿姨！”

　　“……”

　　哼！谁理你！我才不答应呢！

　　头往旁边一扭，我若无其事的装作没听到。左抓抓头发，右挠挠脸的左顾右盼。

　　“妈妈，阿姨的头发真够难看的，上面好像长了一个鸟窝！”

　　这小兔崽子！说什么？鸟窝？这是我用了两个小时左涂右喷的杰作啊！好哇，这小白眼儿狼，抢了我的座位不说还对我进行这么无礼的人身攻击！看我不……

　　嗯？看什么看？到站该下车了！好小子，算你走运！长大以后不要让我碰见你，否则见一次杀一次！

　　夹着这股气势大步准备走出去。没想，那扇绝对是落井下石的“鬼门”竟然给我~~~不紧不慢的合上了！

　　当然，我并没有成为第一个被地铁门夹死的白痴，而是第一个被夹书包的衰鬼！

　　“喂，喂，我的书包！”

　　双肩背就这么被夹住，车还给我一秒都不耽误的开了起来！

　　“啊哟！”

　　大叫一声，我只好舍弃最心爱的维尼书包以保全性命！旁边这些聚集过来看热闹的人，一副憋着要嘲笑我的嘴脸。

　　结果，你说呢？书包当然是没找到，这么可爱又奢侈的高档货谁会任它就那么夹在中间啊，不过从此我也暗下毒誓！

　　做好人，哼，X！别想！人，就是要阴险狡诈，老谋圆滑！我，土阿菜，从此一定要告别单纯白痴的愚蠢时代！进入另一个拔高境界！

　　剪下那一头“鸟窝”，焕然一新的我要以短发美人的干练形象重新开始人生！啊哟，等一下，又被井盖绊到了！

　　当然，努力到现在，我也只是达到了“欺善怕恶”这一档。嗯，关键时刻掉链子还是一贯的传统优势。

　　“主任对不起，我~~~只迟到了两分钟！”

　　有进步了。

　　“怎么？只迟到了两分钟还要我颁个奖给你是不是？”

　　“那倒不用。”

　　“还愣着干吗？去工作啊！”

　　“哦。”

　　这就是典型的“怕恶”状态了。

　　眼前这个比我妈还“叉”的母老虎，咆哮起来的吐沫星子完全可以溅出五米远！为此，我在面对她的时候都是以“深深”~~~“深深”的鞠躬示弱。

　　“又被秋老虎骂了？”

　　“废话，你又不是没听到！这里就我们三个人，骂不到你不就只剩我了吗？”

　　又是典型的“欺善”状态。

　　“哎，你猜~~~，她是不是因为憋太久才会肝火这么旺盛？”

　　“余止曼小姐，她已经是快要过五十的人了吧？”

　　“那又怎么样？无子无女无丈夫，不是老处女是什么？”

　　“老处女？她这个年龄该叫太老处女！干活儿吧。”

　　“也对啊？好，开工！”

　　对，这个狭小的地方就是我目前为止“撑”的最久的工作室，一个你们绝对不会（加重语气）“过目不忘”的三流娱乐八卦杂志出版社。

　　就像我们的杂志永远被压在所有报刊的最底处，有时还会被漏掉运货上架的境地一样。整个杂志社里也节俭的只有三张要吃饭的嘴，三双要拿钱的手。所以基本上，我就是集主编主审主“创作”为一体的灵魂人物！像上期的“刘德华曾经爱过我”就是出自在下的手笔啦，现在的八卦要是不邪乎点儿有谁愿意买来看啊！说白了，我也是在“尽忠职守”而已。

　　“今天的头条是什么？”

　　旁边这位不从事八卦事业太屈才的小MM余止曼，正认真的筛选着我们今天的主题。要不是和我那个今晚必死的弟弟名字最后一个字相同，说不定我还能多喜欢她一点儿。

　　“嗯~~，王菲小女儿术后终于现身？”

　　“懒得看。”

　　“那~~，周杰伦和蔡依林、侯佩岑三角恋情纠缠不清？”

　　“懒得听。”

　　“不然就~~，飞轮海首次内地巡演今日开始？”

　　“小姐，你真的是越来越离题了！好歹也干了几个月，怎么还是没长进？头条！头条要都是这么千篇一律的万家媒体皆所知的新闻，我们还混什么啊？就是因为我们的头条总是和他们不一样，才能让每个月的销量不断上升。像你这样写下去，我们早就没饭吃了！”

　　“那今天又要编什么？梁朝伟抛弃刘嘉玲爱上你？”

　　“靠谱儿了。”

　　“喂！你门两个！还在那边闲聊什么？土阿菜，你是没吃早饭脑袋空白是不是？”

　　“您怎么知道？”

　　“我跟你开玩笑呢是吧？十点奇斯默的记者会就开始了，你还站在这儿干吗？”

　　“奇斯默？”

　　好耳儿熟啊。

　　“还不快去！你想让我们杂志丢脸是不是？这么大个新闻不抓就会瞎编乱造！”

　　那还不是你同意的。

　　“我去干吗？采访他啊？”

　　别开玩笑了，轮得上我妈都轮不上我！

　　“怎么？不行啊？好歹我们也是正规单位，为什么没资格采访大明星？少废话，马上收拾东西赶过去！”

　　“可是~~~”

　　“又怎么了？”

　　“记者会~~~在哪儿开啊？”

　　见过这么厚脸皮的吗？正规单位？每条主力八卦都是我编出来的，还好意思自称是正规？要不是影响范围太小，还条条附上“本消息实为猜测，如有雷同纯属巧合”的护身符，这个小猫地儿早就关门大吉，警察局里蹲位子去了！嗯？那不就意味着我又要失业了？不行，看来还是得“将谎言进行到底”。飞！都这么晚了！哪儿来得及赶过去啊？管他呢，晚到了直接再编点儿对话不就搞定了？先买个白面包啃啃再说。

　　白面包，这个目前担负着我“精神与肉体”双重重任的“男一号”登场了！

　　拜我这个杀伤力无限的名字所赐，我的异性缘一直艰难的如同要从北京爬到上海的蜗牛一样缓慢。二十七年的人生里，跟男生唯一一次亲密接触的机会，还是以“七天初恋”就此飞速打住。

　　对于男人，我现在只想一心一意找一个“爱情白面包”里吴镇宇那样的真男人。会做面包，嘴笨，还有点儿呆呆的憨厚。基于“爱屋及乌”的连锁反应，白面包在我心中的地位当然就不言而喻。

　　就像它嚼起来毫无美味而言的平淡感一样，我想找的也是这么一种可以让人在爱不释手的同时又温淳的如同白水的爱情。

　　“叭叭！”

　　“哇噻！开那么快结婚去啊！”

　　扫兴！正幻想在兴头上，被这破车这么叭叭的擦身而过，准备“出窍”的魂魄差点儿没丢个整数出去！