自杀！你想好了么？

真的考虑清楚了么？

　　“我已经死了么？”睁开眼的刹那，只觉得好恍惚，眼前的一切太熟悉太熟悉，却没有死亡的气息。脑袋好沉，好晕。手指微微颤动了下，试着挪动身体……浑身真的很无力，天，是在做梦么？

　　“为什么我活了下来？”眼珠在眼睛里转动了一圈，看着床边那张桌子上整齐的瓶瓶罐罐，那杯未喝完的水，那瓶空空的斜倒的药瓶，忽然，泪，顺着脸颊打湿了枕巾。本想好好死的，甚至电扇还在转，凉席除了自己身体的地方都是凉凉的——手微微挪动，还想用力挪动身体，但是……

　　“为什么我没有死？”连老天都不要我了么？还是我没资格去进地狱？眼泪哗啦哗啦的流淌，根本没有止住的可能！可是，生还了的自己，无奈和压抑又怎么可以止得住眼泪的倾泻呢？

　　“是眼泪么？我哭了？”多久的迷茫了？真的绝望了么？曾认为可以哭就代表没有绝望，不会哭的自己，甚至一群人对自己拳打脚踢的时候都没有哭……现在确，流泪了。落泪，温水打在脸颊上的感觉。

　　“好饿……”肚子里空荡荡的，也许还有那些药没有消化完吧？！现在沾满泪水的脸上竟然有了一丝苦笑，而后确实很坦然的微笑。活了，还要死么？

　　“去弄吃的把！也许我真的没死，也许……难道这就是我的死亡？”傻瓜！你活过来了！眼泪终于开始断断续续的流出了，是应该骄傲么？还是泪开始干了。

　　“草他妈的，我怎么没有一点力气！”很用力很用力的想要起身，可是……

　　“难道你那么无能么？！连这点力气……”眼珠转动着，打量着这些熟悉得不能再熟悉的东西，最后终于把目光投向了窗外，那棵树，还在。鸟停落在不远处的树上，在叫着，感觉它在叫，一个个模糊的影子，很模糊很模糊的视觉，但是一切又那么熟悉，似乎真的看清楚了一切。

　　“啊……”终于发出了第一个声音。从死亡的深渊爬起后的第一个声音，可是，难道可以为了这一声几乎听不到的沙哑嗓音欢呼喝彩，甚至开个PARTY?

　　“嗓子好痛，好干！我睡了很久么？”墙角的钟上，模糊的显示着：2006年7月24日，15时38分……已经3三了。死了3天还是睡了3天？

　　“呵……”第二个声音，是一声讥讽般的笑声，但是是自蔑的嘲笑，或者说苦笑。活了，可比死还痛苦，胃好痛，肚子好空，但是身体去了那里？刚才那么用力的使劲难道身体一点反映都没了？难道……傻瓜！因为你现在真的没有力气啊！而且，你也睡了太久太久，像是几个世纪。

　　“为什么我可以看清这一切呢？不戴眼镜我也可以看清楚这一切了？难道我真的死了。可是……”也许……只是模糊的感觉到把？！也许是心底最深最深的本能，让你活下来了。或者你真的没有对这个世界绝望，还有太多太多的牵挂。

　　“恩，是么？谁在跟我说话！”谁也没有跟你说什么，只是你的内心，在挣扎。在你自设的绞刑架上，想要挣脱……

　　“对不起，妈。”沙哑的嗓音，几乎是无声的，但是“妈”那个字又是多么的重！“对不起，对不起……”断断续续的，终于完整的说出了——对不起。至少没有绝望，至少后悔了，可……

　　“我要起来！我不要死了！我真的不要死了！”虽然嘴里说出的是模糊得不能再模糊的东西，但是，至少现在有了活着的勇气。后悔，原来也可以那么奢侈……和美丽。微微能动了左手，微微的抬起，用力挪动，支在了腰下面，靠着全身的力量，使劲！

　　“我草！”终于将身子推动了些，可是……单薄的身体何时也变得如此沉重？甚至还有心情骂么？难道这就是所谓的吃掉了“后悔药”？还是终于觉悟了，有了活着的欲望。

　　“我不想死了……”恩，那么如果可以活，就要活下去。记得服下那50片安眠药的时候，你想到过什么么？是他告诉你，要你好好活下去。虽然是网友，但是……你还被挂念着不是么？自杀的人里，有太多太多在死之前的几秒会后悔的，你是多么的幸运。不要感谢神或者感谢主，感谢你自己，因为是你自己争取来了活的权利。

　　“我还会死么？”醒来之后却一直在问自己问题，内心给了自己多少答案，太多太多，也许你无暇选择，那么，寻找勇气，想办法活下去。

　　“好熟悉的世界啊。我醒了……”放弃了么？竟然又用力挪动身体，让自己可以看到窗外，那熟悉的臭椿树，那熟悉的红色3层居民楼。

　　“知道么？霞，我好爱你。对不起，我没给你爱我的勇气。”呵，我笑！我嘲笑和鄙视自己。为什么会想起来她，如果不是她从你身边走过，甚至不问你为什么抛弃她……这样的女孩值得你用青春去换么？混！很好么！妈的，除了挨打，除了受尽凌辱你还得到了什么？金钱？权利?女人？放屁！最后还不是你要自杀，还很辉煌的玩笑般的告诉别人，哈！我他妈能主宰天地。

　　“你为什么要离开我……是我赶你走的对么？”还在想她么？恩，如果她能给你活下去的勇气，那么，想吧！如果她可以让你动弹身体，那么，想吧！如果她比妈妈或者妹妹，或者所有爱你的人重要，那么，想吧！你——混蛋！对不起太多的人了！为什么因为一个人放弃自己！也许那不叫放弃，你似乎得到了些什么不是么？甚至可以靠混赚钱了，甚至有人为你打拼了！你觉得这样，就可以给她曾经你给不了她的一切，这样就可以让她幸福，这样就可以让自己不再为那次被劫的事偿还内心的罪责了么？你爱她，对么？！

　　“我真的很可怜自己，自己真的是天下最可怜的人了！”恩，也许……你甚至一会会死不会都不太确定，谁又会责怪你现在这么想呢？恩，你很可怜，真的太可怜了，是啊，觉得自己可怜，但是又不要任何人怜悯你，那么你起来给我怜悯自己！

　　“我想活下去……妈妈为什么不知道我自杀了呢？！我好恨！”妈妈不是在上班么？而且她不是在继父家照顾妹妹么？为什么你要恨！凭什么你恨！你有什么资格！草，那个自杀没有死掉的人！

　　“不要骂我，我想动，我想活着。”好，活下去。也许真的如《圣经》所说，你有罪！可《圣经》也没能解救你。你想好，到底是什么让你有了勇气活下去。是你自己！

　　“也许吧……可我现在，要怎么活？”自己想办法，干吗问我！还在落泪么？这几年没有丢下过一滴真泪，难道这次真的哭得如此痛彻心扉？你悔过了？

　　“我想活。”可是更想死对么？太痛了，挣扎也挣扎不了对么？连救命也喊不出来对么？你多可怜啊！竟然什么也靠自己做不来！哼！你到底要怎么做！

　　“我想活.”嘴里还是说不出什么，但是至少有了生的欲望。那么，仅仅一个信念，活着。

　　门开的声音……

　　“是谁？”你更希望是谁呢？难道是那个女人？“不，应该是妈妈，求求你，让我活下去！”

　　“求自己！”

　　“小儿？醒没？饭给你放着了，我过去了啊！”然后就是碰门的声音。

　　“是妈妈。”恩，我知道是她的。你还恨她么？不要再哭了！你他妈的给我站起来！给我起身，活着！

　　“真的是妈妈。可我……对不起妈！”你还有那么多时间浪费么？你还有时间忏悔么？你还想活么！

　　“活，我要活着。”

　　跌倒的声音，撞在了桌子上，从刚才所躺的床的边缘。水杯没有像小说中那样倒地，撒自己一身，而是在那么剧烈的震动后，回到了站立的姿势，水在晃动着，那个倒着的成药的瓶子滚到了床上……从桌子上。

　　“好痛，我终于感觉到身体的存在了。”

　　翻身，爬，用力但是无力的敲着房门……够不到门锁，好高！原来那个并不高的门锁为什么会如此的高耸？

　　“3天，我就没了一点力气么？我要活下去。即使……”以后的事不要想了！以后的事是以后的！

　　门开了，依旧是爬，很艰辛的爬，去踢任何可以借力的东西，让自己可以微微向前挪动……

　　桌子上，是零散的东西……和一包新买来的吃的。

　　我不想去写怎么硬逼自己吃掉了很多东西，也不想写自己有多痛，自己多想吐，有多渴，有多饿，头有多晕，身体有多么没有知觉，麻木的动了，最原始的生的欲望和自己的本能！我就躺在地上，又睡了……

　　“哥！你睡这干吗！”我妹妹一张漂亮的脸蛋和那2颗调皮、疑惑、担忧、美丽的眼睛摆在了我的面前，我依旧迷迷糊糊的，但是我说，不知道，喝多了！要保密哦！咳、咳，不要告诉妈妈。好无力的说完这句话然后继续很努力的说（但是微笑着用我习惯了的微笑方式），“能拉动我么？”

　　“恩，哥哥才有多重啊！”

　　“呵……”

　　后记：总之，我活了下来。记叙的这些，好多好多都是填补进去的，因为太多太的东西我宁愿选择忘记，好多东西我真的已经记不起。不过有什么关系呢！我活了！无论现在怎么样，即使依旧迷茫也好，但是我会努力去追求些莫名的东西。

　　我告诉自己，如果没有理想，就去追寻金钱。

　　那个女孩回来找过了，但是已经不爱我了。她说她曾经多么恨我抛弃她，但是现在已经无所谓了。

　　我很爱她，所以多少次挽留不住她的时候，我依旧和她做了朋友。但是是要不要无所谓的朋友。

　　我还依旧活着，准备自考，准备在我的劳动部大专允许实习的时候回我们的矿山找一份工作继续自考。有资本了就自主创业。

　　我依旧会对自己笑，依旧没有了眼泪，我在别人面前依旧是那个坚强到可以做一个好男人、一个成熟男人的自己。

　　我只想给自己一个角落疗伤，而网络就是我的角落。请别伤害我。我想静静地活，直到自己可以真的有资本活得惊天动地。

　　宠爱自己。

　　记得，每个人自杀前都要再三考虑！这个世界有太多你应该牵挂的，有太多牵挂你的！死，理解，但是自杀，就是不负责任。

（完）