家有悍妇

家有悍妇

　　每个第一次见到我的人，都会说：“你怎么这么瘦呀！”开始，我丝毫也不在乎。瘦是瘦了点，但是，我的自我感觉还好，能吃能睡，更能玩。而且，每次从报刊上、电视上看到减肥的广告，我就暗暗高兴。减肥的难度越大、费用越高，我的优越感就越强。

　　直到有一天，我从相片里看见自己的模样，才开始担忧。这是我吗？真的这么瘦！简直不敢相认了。凹陷的双颊，两只金光闪闪的眼睛，活像花果山上的猴头齐天大圣。我这才觉得，自己确实是不能再瘦了，轻飘飘的，再瘦下去就只剩下一张淡淡的影子了。

　　然而，还有一个人说我并不怎么瘦，照她看，我再瘦下十斤八斤什么的，还是不成问题。在我看到自己的相片的那一刻，我在心里立即做出一个论断：说我不算瘦的人一定是地球上绝无仅有的。

　　这个人就是我的老婆！我们俩的日子有声有色。有声，是吵闹声；有色，是难看的脸色。人家曹操五天一大宴，三天一小宴，我俩的日子也不输给他，五天一大吵，三天一小吵。哪天不争吵了，反而觉得心里空荡荡。结婚的头一年，有时争吵烦了，我还会回到乡下我父亲那里。难道惹不起还躲不起嘛？躲了几天，估计大家心中的那股毒气都差不多了，便又回来。不料，老婆一见我的影子，还像公鸡一样，毛发直竖，讥讽说：“夫妻吵架，从来都是女人赌气回娘家，天下哪有像你这样的男人？”我想也是。从此以后，无论怎样烦，我都坚守阵地，绝不退却。

　　老婆有臆想症，总是臆想她那没良心的丈夫在外面跟某个女孩好上了。于是，就常常背着我给这个熟人打电话，给那个熟人打电话，弄得我不干不净，在人前抬不起头。有一天，电视上放《中国式离婚》，我看到剧中蒋雯丽演的那个女主角，也是这样，疑神疑鬼的，到处打电话，我立刻两眼冒火，在电视机前破口大骂。老婆她在厨房里，不知发生了什么事，连忙走出来。我指着荧屏说：“你看呀！看呀！这就是你呀！”

　　她莫名其妙地瞥我一眼，便把视线转到电视上。她的脸色慢慢地、慢慢地阴沉下来，然后，上前一步，狠狠地把电视机关上了。

　　不过，她也可怜。她一个妇道人家，既要操持家务，又要兼职没有任何酬劳的私家侦探，也确实不易！

　　照理说，我不该在背后说老婆坏话，可是，我难受呀，不发泄出来，憋在心里，我这条小命可就不长了。我常常叹息，怎么人家的命就这么好？个个的老婆都美丽，又温柔，像“村里有个姑娘叫小芳”，我的老婆偏偏像个母夜叉。对了，在我手机的电话簿里，我把老婆的号码设成“眼镜蛇”。这一点，读了我的文章的朋友，你千万别告诉她。如果你告诉了她，我就死定了。你不知道，我老婆最听不得人家说她坏话。

　　最使我苦恼的是她有钢铁一样强硬的主观意识，她认准了的东西谁也改变不了。朋友劝我说：“这就是你的不是了，她主观强就让她强嘛，你不允许人家有缺点呀 ？看来，你这人真难相处。”我说，你站着说话腰不疼。比方说，在北风凛凛的冬季，她喜欢把所有的窗户都打开，到了闷热的夏季，却把门户都关闭起来。为啥呢？因为她认为，冬天的空气稀少，如果再把窗户关了，人就憋气，特别地睡熟了的时候怕有个三长两短；夏天嘛，她认为空气充沛，空气中自然含有很多病菌，流感什么的，最好把光圈调小，空气慢慢吸。在这样的屋子里，夏天还好，大不了像狗一样吐舌头，可是，北风吹来的时候，你就难冬眠了。“冬天空气少，夏天空气多”这常识也不知她是从哪里学来的，我怀疑她是师从她那可爱的父亲。她父亲以前是个地理老师，是个三脚猫的地理老师。

　　我常说，一艘船，最好只要一个舵手，两个舵手船就翻了。她说：“对呀，这话你该早说了，从今以后，你得听我的，不要多嘴。”说来说去，我还是争取不到多少权益。我并不是官瘾很大的人，非要当第一把手不可，问题是我不愿意眼睁睁地看着自己坐的船驶向深渊。我最知道我老婆的秉性了，她脑子笨，但喜欢拿主张。每一件事，都是等到眼看不可收拾的时候她才撒手。这时候她就说了，我一个女人家能有多少见识？你一个男子汉也拿不出一个主意来？

　　近来，我发现老婆古怪的性格中又增加了一项。人家是“日进金银夜进宝”，我家净是增加一些让人发愁的事情。那一天，我正在我家房子外面远远地站着，看到老婆从家里出来，她锁上门，然后用力推了推，估计锁实了，就提起菜篮子走了。走了几米远，她又折回去，用手推推门，没发现什么，这才放心，又走了。我正觉得好笑，突然看见，她又折回来了，还是像刚才那样，用力推了推门。这情景，我怀疑是时间倒流了。我想，她一定是神经有问题，就想让她去看看医生，谁知她金刚怒眼，骂起来：“你才疯哩！”唉，有哪个疯子承认自己疯吗？认为自己疯了的人他就不疯了。

(全文完)