尾声

　　我很想念我的亲人，常常担心父亲是不是真的病危。我在一个流浪汉模样的老头那里抽了三张签。第一张签写的是：“行路难，行路难，行到半路退也难。”第二张签写的是：“六畜不死完，就要倒人丁。”第三章签写的是：“靠山山也崩，靠水水也浑，靠石头砸你的脚后跟。”

　　第一张签，是我打工生活的真实写照。第二张与第三张是不是灵验呢？

　　“庄梦怡，你哥哥来找你了。”同事文峰喜滋滋地跑到宿舍里叫我。公司门口，阴郁清凉的天空下，站着我的大哥。他背个大牛仔包，表情忧郁凝重，眼里含着淡淡的忧伤。“爸爸得了重病，想见你最后一面，你收到汇款单后，怎么不取了钱回家呢？”大哥一见我，就这么对我说。

　　我收了些赊出去的饲料钱，给父亲买了些药，又去和程惠芬告别，给她讲我现在遇到的情况。她的反映有些冷淡，而且我觉得她的衣着和打扮和以前很不一样，她失去了从前的那种质朴清丽的美，她现在衣着华丽，打扮得有些妖气，贵族气质又不具备。反正她现在的样子和对我的态度都让我不高兴。她的同事看我的眼神也有些怪。

　　下午，我们坐上了回家的车。我第二天晚上回家，一炉煤火燃得很旺，周围坐着家人和邻居。大家都因为我回家高兴，希望我的回来会让父亲的病好起来。谁也不提我弃学打工的事。他们对我讲述父亲是多么想念我和有关的事情，我深切地体味到父爱的深沉，感到震惊，为之动容。

　　病重的父亲孤身一人在他乡的医院里，非常想念我，后来二姐去看他，他在神志不清的时候讲述了一件根本没有发生的事情。他说他到张家界找到了我，和我一起吃了一餐饭，谈了很多话。

　　二姐不相信，问他：“您身上没什么钱，怎么能去那么远的地方？”

　　“我是跟着拉猪的货车去的。”

　　“那您又是自怎么回来的呢？”

　　“走回来的。”

　　后来，我的哥姐们问父亲，是不是想见我。父亲说：“我不想见他，我见到他我的病又不会好，他又不是神仙。你们不要管他，不要把钱花在没有用的地方。”

　　我见了父亲，他睡在西边屋里。他容颜的变化令我悲伤和震惊，他真的大病一场，像生命垂危的人。他没有指责我弃学打工的事，他也没有心思和精力了。他淡淡地说了句：“你回来了。”他和我相互凝视了很久，都没说什么话。他躺下去背对着我睡下了。父亲的床上用品陈旧杂乱，床前放着破旧的衣物，我那艰苦寒酸了一辈子的父亲啊。

　　几年前，父亲就经常头疼，可由于经济困难，他从不医治。七月份，他头脑发晕，四肢乏力，再也扛不住，不得不医治，就在镇上的诊所去就诊。他的病情越来越恶化，出现了生命危险，这样才转到离家一百多公里远的一个乡医院住院治疗。在这个医院里没得到有效治疗，他的生命一步步走向垂危。他在这里医治无望，又没钱去更好的医院，只好买了些药回家，在家里等待死神接他走。

　　父亲一贯深恶痛绝封建迷信，但他在这次病中还是允许家人请单公给他驱邪治病。那个单公是十八湾人，他驱邪治病的名声很响。单公在我家忙了几个小时，终于查出父亲得病的根源。他说父亲曾弄垮过我家西边的一座墓碑，碑的主人在报复父亲。父亲曾经的确弄垮了一座石碑，人人都佩服单公。单公代替父亲给那个死鬼烧了很多纸钱，给死鬼赔礼道歉，磕头求饶。我的家人和邻居又把那座碑修复。单公临走时退还了我家给他的大部分报酬，单公的异常举动让人难以理解，也许他觉得我的父亲在人世间的日子不久远了。

　　深夜，我搀扶父亲到屋子外面拉小便，冷风瑟瑟地吹，几只猫头鹰在凄励地叫喊。父亲高兴得像个孩子，他又神态不清，说了些胡话。他说：“现在叫的是一种很名贵的鸟，我在城里看到人家卖过，几千块一只，我已经捉了几十只了，明天就拿到城里去卖，要卖几十万块钱，拿一两万块还债，余下的钱，我们几十年也用不完。”我的眼泪扑籁籁地往下落。我明白了，贫穷，为钱犯愁是他生病的最根本的原因。

　　我们家笼罩在阴郁凄凉的氛围里。我们很忙碌。侍候父亲，招待探病的客人……母亲的容颜一天比一天衰老。

　　父亲生存下去的可能性越来越小，彻底丧失了语言功能。大家多次要他写遗嘱，他都不写，他常常拿着我的照片看，在照片背后写了一句话：“只怪你自己命苦。”他常常看着我和奶奶流泪，他认为他不久于人世了，他不能尽到为人父和为人子的责任。他的泪水让每个人的心倍感凄凉。

　　我在吴山大学读书时的铁哥们柳晓东的名字常常见报，他已经是个业务出色的记者。我很想去找他玩，叙叙旧，可我的境遇太不好，我不好去找他。我这个无名的人，他是不知道我在干什么的。还有一些大学同学在当老师。

　　初冬的夜晚，冷风呼呼地吹。父亲的病房里，两炉炭火幽幽地燃烧。火边坐着我的家人，亲戚和邻居。父亲躺在床上，呼吸急促，大汗淋漓。他一步一步与我们永别。他走了，带走了贫苦，走向幸福的天国里。人们悲伤地恸哭，我没有哭，我的心早已麻木了。

　　我回家多次听到人家说我不争气，把父亲气病了。父亲死后没多久，又有谣言在我们家乡流传。人家说我弃学打工，又没有本事，只在上当，受苦受难，把我的父亲气得病死了。我遭受着谣言的伤害，遭受着人家的非议和鄙视。我在人们心里简直就是一个杀人犯、窝囊废、败家子。

　　父亲走了，他在生时欠的债务有一万多没尝还，这些账自然由我和母亲还，我自己欠严空五千块的债，我欠债的事不敢告诉任何人，给谁说都没用，我欠的账越多，越被人嘲笑，我已经被那些风言风语害得够苦了，我更不敢给母亲说，让她知道她说不定又要急得病死，我所有的苦痛都只能自己默默承受，我时刻都在担心严空急需钱用，他要钱，我没得还又怎么对得起他呢？虽然他知道我发生的一切事情，看在我们深厚的友谊上不会现在要我还钱。我们的生活简直是一片黑暗。我还是想出去打工，我唯一的出路就是打工，在家里种地我搞不起，又划不来。我打工也难挣到钱，我想只要程惠芬还喜欢我，我就回到张家界去，但我不想在饲料公司打工了，我已经有一定的销售经验，去推销别的东西，也只有做推销才有可能迅速脱贫。我打电话到那个宾馆找程惠芬，接电话的是她的同事。她对我的态度有些鄙视和嘲讽。她不去叫程惠芬，只是说：“她现在不在，你好好干吧，先多挣点钱再来找她。你应该知道，这时代没有纯洁的爱情了，美女们宁可做有钱人的情妇，也不做穷光蛋的媳妇。”

　　我没好气地说：“你是不是说程惠芬做了有钱人的情妇了？”

　　“算你聪明，她早就和长沙的一个房地产商好上了，她现在被那个男人包了，去长沙亨福挣大钱去了。你努力挣钱吧。祝你早日发财。”她调侃地说。

　　挂了电话，我的大脑一片空白，浑身虚弱，像失血过多的病人。难道事实就是这样？

　　我梦见了死去的父亲，梦里的他还是那么寒酸。我的大脑从麻木中苏复了，我感到分外悲伤。醒来后的清晨里，天色一片灰暗，下着大雨，雨点打得瓦片噼呖啪啦的响，水雾从窗棂里往屋子里钻。我躺在床上，想着父亲孤身一人常驻在荒凉的山坡上。他正在遭受雨打风吹呢。我想母亲愈来愈衰老，这些年受了很多苦，幸福对于她还遥遥无期，我想自己荒废了学业，打工屡经磨难挫折和屈辱，前途一片迷茫。我想我们家风雨飘摇，债台高筑。我想我心爱的女朋友程惠芬抛弃了我，甘作有钱人的二奶。我的心里沉甸甸的，充满了感伤和困惑。泪水从我眼眶里涌出来，滑过脸庞，打湿了枕巾。

　　从弃学打工到现在，那些让我心碎的境遇铺满了我的人生之路。我总觉得我一直都在做梦，这个社会的人不应该过得如此痛苦。我不明白，我不明白。我的人生为何如此？

　　我开始对这段人生轨迹进行反思。这种反思经常进行。我觉得这一件一件看似偶然的事情，一定有它产生的必然性，一定有它产生的社会因素。这与我的处境，我的运气，我自身的问题和社会现状有关。这个社会肯定有病。该到疗救的时候了。

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