第二章

　　别人想起他们的年少时代，或许会想到美丽的花园、一位慈祥的爷爷，一次异国旅行，而我最初想到的却是爸爸的冷漠，我清晰地记得我们是冷漠的一家人，爸爸和妈妈之间总被某种无形的绳套约束着，无法贴心交流也无法敞开心扉，我们总是想尽兴地倾诉，尽兴地像一家人一样生活，但这是奢望。

　　我的童年是被爸爸打过来的，在我印象中爸爸很凶，打了之后，还很大声地问我敢不敢？我很倔强，没有反抗，没有挣扎，只管自己哭。让我记忆深刻的是在我刚开始上学读一年级的时候，我不想去上学，爸爸知道后就一直追着我跑，后来我一个人躲在角落里，面无表情地靠着墙壁，我的悲伤没人发觉，血不断从手上的伤口中涌出来，我忘记了痛，忘记了时间，直到黑暗吞噬了我，我在想我还能做什么？我靠在墙上，眼望漆黑的四周，我觉得自己没有快乐，我用手不停地揉着太阳穴，冰冷的手上忽然感觉到了温暖，原来是滚烫的泪水，我以为自己早已没有了眼泪。

　　这件事情给我的影响很大，让我对世界充满了恐惧。后来我很怕打架，很怕被打，因为不管谁对谁错，我总要被爸爸骂，有时候我真的怀疑自己是不是捡回来的，否则爸爸怎么下得了手。无形中，我变得冷漠了，当我孤独一人时，我会呆望着楼旁的那株榕树，它有二人合抱之粗，有时我觉得他博大、有时是智慧、有时是无为，但最后我看到了和我一样孤独，有时我看到几只海鸟掠过天空，它们没有恐惧没有担心，尽管形单影只，但那么自由，他们煽动着翅膀在天空翱翔，这一切让我如此羡慕，我多么希望自己也是流动的人，而不是被关在自己内心关在笼子里的鸟。

　　后来，我在街上捡回了小猫丢丢，当时它被狗咬得伤痕累累，我可怜丢丢便对它悉心照料，待丢丢的伤势好后，它恢复了前所未有的活力，面对鼠洞丢丢十分机警，一旦目标出现便异常迅猛地出击它凶悍的利爪，抓到老鼠之后丢丢就咬着猎物走开，从不在我面前吃猎物，仿佛知道我不喜欢生灵之间的撕杀，但我懂得了什么叫天敌。对丢丢而言，它的天敌是时间，因为丢丢已入暮年，它目光黯然无神，我不知道丢丢还能在世多久，我多么希望它能继续陪我走过下一个三年。

　　也许上帝眷顾或者可怜我，当丢丢不再有活力，正如生活即将淹没在一个无声世界的时候，一个活生生的人来到了我身边。1978年我11岁，那年某天我打开门就闻到了冬天的气息，寒风中浙南飘起了大雪，来自天际的雪倾泻下来，草木尽没，尘世喧嚣在大雪中窒息，白色的天空白色的山像极一幅画，散发着又湿又冷的寒意。雪带给我的不仅仅是孤单生活的一缕色彩，那场雪后，我认识了方南。那年方南1３岁，第一次见到他的时候，爽朗的微笑一直浮现在他的脸上，雪白的脸上有天使般的眼睛，我能想象他将来会长成一个充满气质并受女人喜欢的男人。

　　认识方南后，我的生活有了些微的色彩，有了一些短暂的微笑。方南带我忘情地打雪仗、堆雪人，玩耍时手舞足蹈的兴奋直到今天也挥之不去。也正是认识方南的那年，让我对雪有着眷恋之情。

　　大雪之后的春天，我和方南经常在溪流旁打水漂，薄而扁的石头在水面跳起又下沉。我始终比不过方南的出手，每次石头在我手中就那么可怜地跳动几下就沉入水中，而到方南手上就像有了生命一样接连在水面上起伏下沉。春天的天空大都蔚蓝，蓝得透明清澈，像个巨大的屏障，金色的阳光像精灵照在我们身上，清澈明朗。在春日傍晚，我们一起躺在草地上，凝望高远的蓝天，向碧空深处望去，目光飞不到一个尽头，我好想把自己的生命化作一片纯净的蓝色，融化在这一望无际的天空。

　　那年夏天就像一首歌曲，里面有广阔的蓝天、白云、幼小的生灵，也有幻想和忧愁。夏天里的海风非常清爽，日覆一日吹拂着海岸，乍听之下，又好像互相应和的亲昵，当海潮涌来的时候，随着海风吹过，浪潮也跟着平息，我和方南追逐着海浪，直到天边出现落日的晚霞，之后我们会去瓜田，瓜田里各种各样的水果，有西瓜、香瓜……我和方南总是绕过小溪向着人少的地方走，在没有人的情况下，我们就顺手牵羊，但我总是跑得很慢，连累方南，方南动作比我敏捷，他见我被抓住，也就停下了，我觉得他不值得这样做。大人见我们年纪小，也就不说什么了。有时我们的运气很好，从而会快乐地分享不劳而获的果实。

　　当方南不在的时候，一个飘而力不从心的精神生活，一个沉重而孤单的生活开始出现，而我能够感觉某种遥远陌生的召唤，我不愿意用神灵来形容这种召唤，因为神灵对某些人带有一定欺骗性，我更相信这种召唤是实实在在存在的灵魂，这种召唤让我有勇气飘洋过海去追寻，不管在深夜里还是在寂静的清晨，我都感到对自由的渴望。我常常安静思考，悠忽来去的思想有时使我感伤有时令我快乐，脑中不时跳出一个念头：天空会像现在这样一直存在并永远地深邃无边、神秘莫测？时间会无限制地延续下去？会不会在我活着的时候毁灭？如果不会，那么资源枯竭那天会不会到来？那么最后一个结束的到来，人们会靠什么力量去面对？是信仰还是恐惧？是救赎还是犯罪？

　　有时我也想到美丽的少女，我们一起漫步看天上的星星，一起讲述童话故事，讲述星辰外的宇宙，我们一起看漫天的飘雪，也会去幽静的树林约会，也会去漂泊还有流浪，我们也会因为一段时间的久别而思念，然后一切都无法阻挡我们的爱，一起在平静的湖面上轻舟泛湖，有时我也幻想各种情节，比如我们因为家庭的因素分别，我们因为不同的观念而放弃对方，因为别人的介入，让爱情破碎，纷繁呈杂的想象在大脑中生成图像，不同的情节特一个接一个出现，像一幅幅连环的漫画，一页一页在我脑海展开。

　　方南成了我寂寞的伙伴，而他总是用忧郁的眼神，向我说明他从来不曾离去，在我身旁。有时，我也在心里选偶像，我看上的不是什么明星，也不是什么成功人士，我想在一天在我们身边的人都有可能做出一些不一样的成就，在最后我常常想到的是方南，他大大的眼睛，眉宇间的深情会让我忘记尘世的一切，我愿意为了这份情谊而丢弃功利思想，这样淳朴的深情就是世间最珍贵的财富，但不知为什么，过了一会我反而喜欢天空中飘荡的云，还有泥土的芳香和微风涌动的麦浪，仿佛蓝天、飘云、麦浪、泥土才是我的快乐所在。

　　之后的秋天，因为方南的出现，生命中的那些好时光在阳光下继续灿烂地开放。秋天里蔚蓝的晴空一片深邃而透明，我看到轻飘的白云，隐约的白日，舞动的大风卷过树木。然而大自然并没有给我安宁，当我看到雄鹰翱翔天空时，便想一鸣惊人，我度过的是漫无天日的煎熬，有种超越的渴望在这颗不甘平凡的心中涌动。我知道痛苦还在后面，仿佛世间所有的不幸最残的结局也在等着我，没有快乐，只有沉默和痛苦。正如丢丢现在开始害怕声音，听到关门或者开门的声音是很平常的事，这让丢丢从饮水的碗边久久地仰起头，眼睛瞪得很大，耳朵竖得很高，连毛仿佛都立起来了——我当时觉得，它恢复了往日的精神，但那毕竟是回光返照。有时丢丢目不转睛地望着我，我知道他的恐惧需要有人给予安慰给予庇护。同时我们的凝望也像是一对彼此理解的朋友，陪伴着彼此，我希望这样的相聚是开始，而非即将到来的终点。丢丢默不作声地坐在我的身边，似乎同我默别，于是除了我和丢丢呼吸的声响，屋内的一切仿佛都静止了。每每碰到这样的情景，我便抚摸它，不忍打破这安详和谐的宁静，结果此后很长一段时间，我不敢大声呼唤丢丢的名字，因为我知道它即将离开我。

　　看到穿着白大褂的医生来给丢丢打针的时候，我像惊惶的虫豸，我希望医生能挽留丢丢的命，但它再也没有睁开眼睛。我觉得是那个穿白大卦的医生夺走了丢丢的命，我开始恐惧白色，觉得白色意味着一切的消失。

　　我拒绝了爸爸的安慰，转到妈妈的怀抱之下，家里能给我真正安慰真正信赖的只有一个人，那就是妈妈。我可以在妈妈这里找到一些为人子的幸福时光。记得小时候经常和我的伙伴一起玩泥巴，玩得一身都是泥，洗澡的时候总被爸爸骂，我还记得洗头的时候靠在妈妈的腿上，仰头看天的情景，我总是挣扎着，妈妈说，再动的话，泡沫会溅到眼睛里去的……在我记忆中最讨厌的事，莫过于妈妈在傍晚的时候叫喊着我的名字到处找我，要我穿上衣服。浙南傍晚会起风，她怕我只穿一件背心会着凉，我经常躲起来让妈妈找不到我，因为她总会说我玩得很脏，然后拉我回去，不让我出家门。有时候妈妈派邻居的孩子出来叫我回去，要是我不回去，她就告诉爸爸，之后我就乖乖回去。

　　“妈妈，我很难过……”我过去紧紧依偎在妈妈的怀里，我感到一种温暖的回归，让我有力量去支撑站立。

　　“你已经尽力了，丢丢不得已做出这样的决定——这对你来说，多少留有遗憾。”

　　“丢丢最后的日子那么脆弱。”

　　“当丢丢的身体不再轻灵，精神变得萎靡，一些东西已经注定了，这就是过程。从出生成长到衰老的过程。你将来还会面对更多这样的结果，李迪，你能明白妈妈所说的。”

　　“妈妈我还应该为丢丢做什么？”

　　“你相信祈祷吗？如果你相信的话，可以将你想说的话告诉上帝，他听得见，他会把你的话告诉丢丢。”

　　我不知道这个神秘的苍穹，是不是有人间向往的天堂，是不是有无所不能的上帝，是不是到处阳光灿烂鸟语花香，是不是在天堂人人公正平等。我想也没有人知道，能知道这一切的就是神。世界上有神吗？其他的人和我一样肯定也不知道，但愿那是一块不同于人间的净土，因为在最后的日子里丢丢喜欢安静。

　　我一直很感谢丢丢在那些日子里所给予我的一如朋友般的温情。我也一直深深怀念那些和它共同走过的日子。在我的心里一直记得它温情而纯净的目光，没有人知道这份理解是怎样温暖过敏感而忧郁的我；同时深深记得丢丢脆弱的身体，没有人知道那份脆弱是怎样深深地占据了我的心灵。我知道在我今后的生命里很难再遇到和丢丢这样的朋友，但是，我只能以怀念的理由将它想起。

　　我从心底发出，一遍又一遍地祈祷着：“丢丢是我的朋友。一只猫，浑身雪白，两只蓝色的眼睛里搀杂着淡绿。上帝保佑它，让我们用圣洁的诗歌高唱：它是天使的化身，有着天使般的眼睛，它是我的朋友，给予我安慰和理解……”

　　妈妈的话在我耳边响起：“李迪，其实爸爸不希望你那样聪明，他希望你能像所有同龄人一样快乐活泼，他希望你好。”

　　我不知道该如何和爸爸沟通，他似乎从不懂得关心我，懂事之后，对我更是刻薄冷漠，有时我怀疑自己是不是他的亲生儿子。

　　“妈妈，我有点累了。”

　　“说你爸爸时，你总是这样。李迪，他是爱你的，正如妈妈这样爱着你。”

　　有时候我能记住很多东西，它们在长久的岁月里一点一滴积淀，又在静谧的夜晚一次次唤醒，我记得爸爸教我如何修理窗户，教我学会看风云的流势判断天气，但他忽略了孩子的依赖性和以自我为中心的娇贵个性，我厌倦他为我做的一切决定。

　　之后我就会想到肖叔，一个思想独立自由的人。

　　求金牌、求收藏、求推荐、求点击、求评论、求红包、求礼物，各种求，有什么要什么，都砸过来吧！