等待那个声音

　　我现在很冷，冷的忘记我自己是谁，冷的我的心已被冰封。

　　我像每个孩子那样我也有个妈妈，她很爱很爱我，我不知道我突然离开这个世界后她会怎样的生活下去。她给我的并不是别人口中的溺爱，那种爱似乎是完美的。也许我太天真了，在我没上大学之前我的空间一片空白。或者就是她给我的空间太完美了，就如原始森林那样没受尘世的洗礼。

　　当他们知道我的志愿院校不在省内，他们很惊讶。那时我告诉他们，我喜欢远方，更向往远方的生活，我不想一直生活在你们的阴影下面，我属于我自己。我自己选择的，他们无语，也许他们想也该是我自己走的时候了。

　　我在焦急而又幸福的日子里等待着通知书，我如愿了，在家人的陪同下我来到了这里。感觉就是另个世界，我头上面的天、脚下的地都是那么的大。他们陪我去了的很多地方，当他们走的时候我的心在流泪。我想哭着和他们一起回去，可我没有，我假装很开心送走了他们。车子一开动，我的泪就不自觉的出来看我心里的另个世界，那种在异地举目无亲的孤独感游走我的全身。

　　第一次自己独自的生活，独自和外面的人打交道，我很不适应。他们没有我想象中那样简单，我的想法竟成了很多同学的笑料。我面对自己的无知和愚昧，听妈妈的声音是我最大的安慰，那种感觉很幸福。

　　和我玩的好的朋友他们经常灌输一些思想给我，我虽然不喜欢，但是我很感激他们。日子在我和妈妈的电话中走过，我难受的时候、快乐的时候更有时上课的时候会打妈妈的电话，说说我心里的话。我们有说不完的话，她有时会责备我，我会开心的回应，我知道她爱我！我的手机的记录全是那个号码，听妈妈的声音真的是一种享受。

　　我受了再大的委屈，再大的困难，电话那边就是我幸福的起点。家人怕我的话费过多影响我的生活，规定我不要打给他们，而他们打给我。我和妈妈聊天的时候我说那还不是一样的花钱么？妈妈说，那可不一样，你在那边要是没钱了，我们在给你打钱过去的一段时间你花什么。我觉得很可笑，他们打过来就他们打了，反正我能听见妈妈的声音。

　　大一的上半学期在我和妈妈的电话中走过，我也像很多同学那样感觉大学的生活很乏味无聊，妈妈会像哄孩子一样给我布置一些作业，回到家她还检查，就连我的日志她也不放过。我对她说我所有的隐私就在日记里了，心里话全部和你说了。她笑着说：“既然你都和我说了，你还会有隐私？该不会还有没说的吧。”我把我的日记本给她，我不知道她看着我的日记为什么一直笑。

　　我现在也不明白，因为我已经没有机会知道了。

　　寒假开学，妈妈因为我的固执没送我，我说和老乡一起坐火车很爽的，那是妈妈见我的最后一面。

　　在我们开学第三个星期，我给妈妈打电话，她告诉我很多开心的事。我在电话这边幸福的听着，听着堂哥即将成为新郎的消息，她还问我穿那件衣服好。我笑着打逗说，要不我回去给你设计一番，最后我还是告诉她穿我给她买的那件黄色的好。我感觉那晚上我们有说不完的话，直到我的电话卡打爆，我们还有好多要说的。我的手机响了，我看着熟悉的号码，听着那边说：“宝贝，睡觉吧，明天下午向你汇报你哥结婚的事。”

　　那天我的心里很乱，我还给给我哥打了电话表示祝贺。一天在我等待而又心乱中结束，我盼的电话没有响应，我打了回去，却没人接。难道妈妈的手机没电了，我打了爸爸的。他一向不善言辞，我们说了几句就挂了。我给妈妈发了一条短信“看到短信后回电”，我一直等到了深夜，我的手机一直没响。

　　那一夜我没有睡着，我的心里很乱，越是心乱越想哭。听着他们的梦话，我彻底的失控了，连我自己也不知道为什么哭。

　　天一亮我就打过去了，在一声凄凉“您所拨打的电话已关机，请稍后在拨”我怕了，我妈妈没有关机的习惯，为什么突然关机。我拨打所有的电话都关机，我无力的看着朦胧的窗外。

　　我们在上英语课，另我意外的是我叔叔突然出现，家也在千里以外啊，怎么一夜之间就有亲人站在我的面前。当我还沉迷惊讶的时候我叔叔拉着我就走，他无语。我简单的向老师打了招呼，预感告诉我出事了，而且很严重。我不知道那时我是怎么走路的，感觉一切的一切都不是我的。

　　最幸福的我从那时踏上回家的路就死掉了。

　　我不相信我眼前的事实，我紧紧的抱着那冰凉的她，要她说话给我听，要她讲我哥结婚的事情，要她打我的电话，要她接我的电话。我不准任何人靠近她，我怕我一松手她就会消失。长辈们安排着一切的事情，按照我们那的风俗我要送她走，可我做不到，我宁愿背负着不孝子的罪名。

　　我被他们强制拉开，把她搬上带她去化成灰的车。车慢慢的消失在我的眼前，不记得我当时是怎样睡着的，我清楚记得我醒来的时候我发现好多爱我的人，却没发现她。按照我们那的习俗要我领她去她灵魂安息的地方，我抱着她经过火提炼的精髓，在填土的时候我把她给我买的玉配放到了她的“怀里”。

　　他们是不肯我怎么做的，说什么这样她会把我带去。

　　我无所谓，那就把我带去好了，我毅然放进去了，要不就把我一起埋在里面。

　　另我最幸福的人，我的幸福支点，我曾经最蓝的天空就这样消失了。我的心一直不停的告诉我这是个玩笑，她会回来的。我没有感觉她会就这样仓促的走了，我知道她爱我们，半夜我会起来看看她是否躺在床上，天不亮我就会起来等着她给我们做早餐，用我最能表达爱的眼神送她去上班。可是我的感觉一直欺骗我，她没有出现，在我很饿的时候她也没有给我做饭。

　　她占据着我所有的内心空间，我一直痛苦着等待她的出现。

　　我站在阳台上，放眼看着遥远的天空，那心碎的感觉不能告诉我天国是否有尽头。原本幸福的乐土，又有谁给我真挚的爱，我的爱又给谁，我的心声谁来听？我开始怕了，我怕天黑后不在天亮，我怕睡着后醒来后所有爱我的人和我爱的人会像她一样消失，我怕我的心会使爸爸受打击。

　　老师打电话叫我回来，我看着比我可怜的爸爸我的泪就如泉水涌出，我控制不了我自己。在我回来的那天，爸爸很坚强的对我说：“雨非，我们哭到今天为止，把那些美好的记忆当作我们走下去的力量。”在车站我第一次抱着爸爸放声的哭了，我感觉他的心比我的心更凉，他也像我一样需要爱去温暖。

　　我回来以后老是不自觉的拨打那号码，我相信她能听到。我也会给爸爸打电话，他的言语很少，我们总是短短几句就结束通话。我的心里很难受，我的手机也孤独起来，我知道内心的空虚需要东西去填补。

　　我开始玩游戏，开始上网，开始骂别人，更另我妈妈伤心的是我还做了很多我自己都不相信的事。我不在拥有纯洁的眼睛，不在有颗去爱别人的心，也不在抬头看着天上的繁星说出我天真的梦想。

　　假如真的有天国，我不知道妈妈看见我这个样子她的心会碎成什么样子，她还愿意讲故事给我听么？我不知道，我只想听见她的声音，一次就好。

　　“该放弃的就要放弃，该珍惜的还要珍惜。”是我打电话给我爸爸他说的一句话，他的言语虽然少，但一直也在感化着我。有的时候我也在检讨自己，我并没有失去所有，我还有一个爱我的爸爸，还有很多关心的人，我也是幸福的。

　　当我妈妈不在给我打电话，我们宿舍的人问我：“最近阿姨怎么没给你打电话，好久没听见她的声音了。”我听见他这样说的时候我的眼睛不自觉的就有股热流的冲动，我麻木的心也在那刻又开始有了知觉。

　　“我妈妈，最近很忙，我们老发短信的。”我沙哑的告诉他，我不知道为什么我不敢说出真相，也不知道我怕什么。我整天在等待电话的日子中煎熬，我每天都会在梦中和妈妈见面，有时这样我也觉得很幸福。我想能让我在一次听见妈妈的声音，我会是世界上最幸福的人。我知道这个愿望对很多人来说很简单，我却不能实现，可是我一直在等，总觉得那个声音会在我的耳边再次响起。

　　我试着去忘记，试着去等待，却始终走不出她的阴影。暑假我回到我们那想起的人却是她，很不自觉的就打了那个号码，我听到里面的声音，夏天的温度和我心里的温度恰恰相反。我出了车站慢慢的向家走，在那路上我回忆着属于我们的记忆。

　　迷茫中我按响门铃，眼睛潮湿湿的，喉咙像是被什么堵塞住了，在没她的世界里这是我第一次回家的感觉。当我爸爸打开门，我径自走向洗手间。关上门，拧开自来水开关，自己痛快的把眼泪流在水里。出去我没敢和我爸爸对视，微笑着对爸爸说我们这怎么热啊。

　　她不在的感觉真的是很不一样，看着爸爸为我准备的饭菜，我到底幸不幸福？

　　日子没抹淡我脑海中的记忆，最近老失眠。闭上眼睛就是她在和我说话，我会这样一直到天亮，上课的时候也小睡一会。不知道我是否有病，可当深夜来临，闭着眼睛的时候我真的很幸福。

　　我有两天没给我爸爸打电话了，心里挺压抑的。有一次我爸爸深沉的对我说：“我要感谢老天还把你留给我。”我知道爸爸的意思，我也假装笑着在这边对他说：“我也这样感觉。”我们好久无语，我们都知道彼此内心的感受。我给他讲很多我们这的事情，他也对我说很多无聊的事，我感觉那时的他就是爸爸和妈妈的合成体。

　　我知道我不是最幸福的人，可我知道用心的去付出爱会很快乐。我和爸爸会笑着面对一切，因为现在我们知道怎样给对方爱，虽然天涯，一个电话便是咫尺。

　　现在对我而言，我幸福的支点就是爸爸，爸爸的支点就是我。我们同样是天国妈妈幸福的支点，用心去感受别人给你的爱，同样用心的给予别人自己的爱，这样都会很幸福。

　　最幸福的我能否回来，我不能肯定的告诉自己，因为我在心里还在等那个声音，让我幸福的声音。

(全文完)