番外之一

　　从小妈妈就不喜欢我。虽然她并不打骂我，也没有虐待我，但是从她的眼睛我就知道她不喜欢我。对此我虽然有些伤心，但是也没有很难过，因为爸爸和姐姐哥哥都很疼我，有他们喜欢我也就够了。我很小的时候常常生病，我生病的时候，全家人都围着我转（当然除了妈妈），当时看到他们紧张的样子，我觉得我的生活还是很开心的。

　　直到我五岁那年，有一天我趁着奶妈睡熟的时候溜出来玩——我永远都忘不了那一天，那一天是夏天，太阳火辣辣的，知了叫的很欢，地上都是滚烫的热气。我跑到爸妈的房门外，想看看他们在做什么。

　　正是睡午觉的时候，周围很安静，外屋守着的婆子丫环都在打盹儿，地上铺着猩红猩红的洋毯，踩在上面一点声音都没有。

　　我把门悄悄地推开一条缝，正想进去吓爸爸一跳，突然听见妈妈慵懒的声音传来：“素素这丫头，长得越来越像那个贱女人了。”当时我一惊，吓得大气也不敢出，贱女人？谁是贱女人？

　　屋里沉默了一会儿，爸爸的声音才响起来：“人都死了好几年了，你就别放在心上了。对她好一点，你没看见她见你就躲么？”“哼！”妈妈从鼻子里嗤了一声，“我对她还不够好？我就是见不得她那双眼睛——阴阴的、好像要刺探你的心思一样。”“孩子毕竟是无辜的。素素也是可怜的孩子，一生下来就没了娘。”话音刚落就是妈妈勃然大怒的声音：“你还在想着那个妖精？她可怜，她可怜我就不可怜吗？要不是你当初背着我偷腥，也不会有后面的事情发生……”“你轻一点，让外面的佣人听见了像什么话……”我悄悄地走开了，没有人知道我来过，没有人。

　　我从此加倍的小心，他们以为我什么都不知道，还是一如既往地待我。可是只有我知道——我的童年就在那一天结束了，从此我的一言一行，都难以真心，都是在做戏。

　　因为我很清楚，如果失去了父亲的欢心，这个家里将没有我的立足之地。后来我发现，我的哥哥姐姐们好像并不知道这件事——这让我稍微轻松了一些。

　　我知道大姐是真心对我好的，我有这种直觉。但是就算是对她，我也不敢告诉她我的心里话。

　　再后来后来我渐渐长大了。

　　别人都奇怪我为什么这么文静乖巧。

　　因为我不喜欢出门，我厌恶人群，我也不喜欢和我们家来往人家的小孩——他们都娇生惯养惯了，不是傲慢就是轻浮，都好幼稚，根本就不会明白我的想法。不过白家两兄弟是个例外，他们都很聪明，果夫也很聪明——有好多女孩子围着她们转，还有喜欢何洛辉的也不少，这也没什么，但是他们会喜欢她们么？我想不会，我看得见他们内心深处的厌恶之情，虽然掩饰的很好，非常之好。不过我不喜欢太聪明的男孩子，他们和我出生在一样的家庭，看惯了尔虞我诈虚情假意，很难有真心，也很难专情。

　　来我们家拜访的人都会夸我知书达理，像个大家闺秀。每当这时父亲就会很开心的笑，他不知道，这些都是为了讨他欢心罢了。我一点都不喜欢这样的生活。

　　我们家有很多园子，其中一个园子是封起来的，说是闹鬼。这也没什么好奇怪的，大户人家里，谁没有一个两个的秘密呢？而秘密，都是丑陋的。

　　如果不是我十二岁那年刚好撞上了一件事，我想我永远不会知道真相。

　　以至于后来的我一直在想：我宁可不知道。

　　揭开真相是要付出惨痛的代价的。

　　那一天又是夏天，从此以后，我都很讨厌夏天。

　　天气很热，我去厨房里找东西吃，刚走到走廊里，就听见厨房里有两个佣人在说话。听声音、一个是打杂的小莲，另一个是厨房的王妈。

　　只听小莲的声音：“我听说咱们府里原来有个二奶奶，是不是真的？”王妈好像吓了一跳：“你不要命了吗？这你也敢问。”说着她走出来紧张地四处张望——我赶紧躲了起来——她没有看见人影才放下心来，又折回去压低了嗓门道：“我只告诉你一个人，你可别同别人说去——那二奶奶啊，原来是夫人的陪嫁丫鬟，后来勾上了老爷、有了身子才娶她做妾的，为这事啊、夫人差点没把屋顶给掀了。后来生下三小姐没多久，她就跳井了。老爷就命人封了这园子，遣散了当年知情的下人。这事儿啊，别人都不清楚，我堂姐当年是这里的佣人，她回乡以后偷偷告诉我的。你可别跟别人乱说，不然小心割了你的舌头！”小莲她说：“真可怜！”“可怜是可怜！但是人哪，就要知本份。她本就是个丫环，却一心想做主子奶奶。更何况是从小一起长大的夫人——这是报应哟！”报应？我在心底里冷笑，你很快就会知道什么叫做报应。

　　我不知道他们说的是不是真的，我只知道没有人会无端端地去跳井。

　　后来王妈和那个小丫环消失了，也没有人再问起她们。

　　我想，我知道为什么。

　　我恨我名义上的母亲——她竟然说我妈妈贱，就算我妈妈背叛了她，她也没有资格这样说她。她又算什么东西？心狠手辣的老女人罢了。

　　我也恨我父亲，如果他不爱我母亲，为什么要惹上她？如果他爱，又为什么没有能力保护自己心爱的女人？

　　母亲太懦弱了，她太傻，她难道不知道没有权势没有靠山就注定会被人欺凌吗？这世界本来就是弱肉强食的世界，有些东西你不去争，难道还指望别人替你去争？

　　我要为我母亲报仇。

　　后来我成功了，我到现在还很诧异，为什么没有一个人怀疑我。也许、这会永远变成一个秘密，永远不会有第二个人知道。

　　其实说起来也不难，只要你有足够的耐心。我暗地里研究了很多的有关草药的书，自己调制了一种粉末，本来我也可以找别人，但是那样不安全——只要有人知道就不安全，而我又不想杀害一个无辜的人。所以一切我都要自己来。其实这种粉末本身并不是毒药，但是那女人有家族遗传的心脏病，所以对她来说，就是致命的毒药。调配成功后，我开始每天在她爱喝的龙井绿茶里面加一丁点。那粉末有一点点苦，但是茶本来就是苦的，她根本就不会发现。而且我泡茶的技术之好让父亲和姐姐几乎难以忍受第二个人泡的茶，所以全家的茶都是我一手烹制的。他们不知道，我从知道真相那天起，就开始练习茶道了。

　　这个过程持续了整整七年，在这漫长的七年里，我每天晚上睡前都会祈祷，为着这祈祷，我想我会折寿——因为我祈祷那女人早日死去，越早越好，越痛苦越好。但是我不在乎，我要替我妈妈讨回公道。

　　终于有一天，她死了，医生说是心力衰竭而死的。根本就没有人怀疑。连我自己都以为她是天数已尽才死的。

　　其实只有你自己相信你没有杀人，你就真的没有杀人。

　　父亲并不是很伤心，我感觉到他的眼泪里没有太多的悲伤，这让我有些开心。

　　那女人死了，我并没有意料中的高兴，尽管这场景我已经幻想了无数次了，可是一个该死的人死了，就像是踩死一只蟑螂一样，没什么好得意的，也没什么好内疚的。

　　但是父亲的表现说明他并不爱这个女人，所以她更可悲，这是她应得的报应。

　　我感觉的到，父亲还是喜欢我母亲的，为着这一点，我并不打算报复他。毕竟他是我父亲，毕竟他对我一直很好，毕竟他对妈妈还是有点感情的。这件事情就这样结束了。

　　我说过了，这个秘密会一直陪我到地狱里去。虽然我一点也不后悔这件事，但是杀了人，总归还是要去修罗地狱的。

　　但是没有关系，我只要今生无悔，我不要来生。

　　我的命运，我的爱情，我要自己掌握。人人都羡慕我的家庭，只有我知道，只不过是一个腐朽的牢笼罢了，在我眼中同骷髅没什么两样。但是我不能离开这个牢笼，我已经习惯了这样的生活，我不会做别的事情，在这漫长的十七年里，我除了泡茶和研究草药，偶尔骑骑马弹弹琴之外，一无所长。我又能做些什么？母亲这样不幸，我不想走她的老路，我要找一个情深不悔的人，一个永远不会背叛我的人。

　　我十岁那年、曾经对着流星许愿，希望长大后能让我遇见一个我喜欢的人；却没想到我长大了，也遇见了我喜欢的那个人，但是他却不喜欢我。

　　他爱的是另外一个人，而且还爱的很深，也许我是爱上了他的温柔眼神，也许我是爱上了他的深情，也许我只是爱上了我梦想中的爱情本身——然而多么可悲，他的确一往情深、却不是对我。

　　他甚至可以为她挡枪——就如我可以为他挡枪一样。我使了手段，但是我并没有把握一定能行，也许我会死。直到中枪的那一刻，我才明白我是真的爱他。我是真的愿意就这么死了，好让他永远记得我。但是我没有死，但是再也不能有小孩了。也许这就是上天对我的惩罚——它在警告我，我已经陷得太深，走火入魔了。

　　但是有什么办法，爱了就是爱了，不能不爱，也不能将就。姐姐曾经给我介绍过不少精英才俊，也许在别人看来条件都比他好，但是那又有什么用？他们都不是他，就算是很好很好的，也不是我要的那一个。

　　我不得不承认，他爱的那个人很美，也很聪明，除了我姓程之外，我看不出我有任何的优势。但是她没有我爱他，她太理智，太冷静，也看穿了我的欺骗，她说我疯了。我是疯了，爱情本来就是疯狂的。如果要冷静分析，要掂量的，那还是爱情么？

　　我有预感，在这段感情里我会万劫不复。但是我没有办法，我真的、没有办法。就算别人说我卑鄙我也无所谓，那又有什么关系？全世界都和我无关，我关心的，只有一个人而已。

　　有的人一辈子都在骗人，我却将要用我的一辈子、只为了去骗了一个人。