预言悲伤

　　我不知道怎么去预言悲伤，我只是尽量的在悲伤的时候学会眨掉眼泪，停止哭泣。

　　我快要记不住是什么时候见的奶奶最后一面，我记不住了。可是这次我见她，却隔着一层被擦得通透的反着光的玻璃，奶奶那张熟悉的脸，伴随着那个悲伤的表情静止在像框里。那是一张纸，我不敢也不想去相信那是一张纸。我努力的回想外公去世之后，我回到老家看到外公的遗像是怎样自然而然得痛哭流涕的。也许那时我还只是个孩子。如果真是这样，我愿意悲天恸地换的一时的年幼无知，可以不用痛苦的遮掩，可以放声宣泄。我只愿是个孩子。所以我还是禁不住悲伤，扑在爸爸的怀抱里痛哭。我知道不能天随人愿，我知道生老病死的规律，我知道，我都知道。我只是难过，无奈生病的脆弱与自己的孱弱，连一个爱的人，都留不住。

　　在一个平静的下午，我怀揣着一颗释怀了心安静的走着。爸爸拉着我的手一点一点的和我说过去的事。我其实是很讨厌这样的情形的。我害怕爸爸伤感，害怕爸爸煽情，因为我希望在父亲面前永远都只是个长不大的孩子，我不想懂事。我怕坚强的父亲和坚强的我，都不能很好的平衡下去。可是那天，我还是安逸的听了。

　　听爸爸一点一点地说奶奶的往事，我也一点一点的找回那些想要逃避者忘掉的童年。

　　还是在我无记忆的那个阶段，奶奶就一直带着我，在那个偏僻的小山村里，父母都为将来在外打拼，我就在奶奶的背上一点点成长，和任何一个乡下的小孩一样。我发高烧，奶奶就抱着我抄小路赶往医院，山路很陡，奶奶就把我紧抱在怀里从山上慢慢的滑到山脚，然后背在背上再一点一点的爬上山去。奶奶去河边洗衣服也总是带着我，洗衣服的竹篮掉到水里我伸手却失足也落入水中，不习水性的奶奶见我落入水中便也跳下了水，渔夫看到我祖孙二人将我俩救起，我不记得奶奶是什么表情了，我只记得水滑过我耳朵的声音，哗啦哗啦，把我的童年唱的丰满而坚韧。

　　再大一点，奶奶跟着我家来到了市镇，一直照顾我的起居，那年我6岁。每天早上五点奶奶就起床给我做好面条，然后叫我起床吃，六点送我去学校，七点我们走到学校，我一个人孤单的在教室门口等待着八点的到来。那时候，每天都是这么早的，我总是埋怨那段时光奶奶太早打点好一切了，害得我在教室门口等很长时间，我却忽略了庄稼人劳碌的使命。

　　爸爸说小的时候妈妈办年货准备回老家过年，两袋梨，我总是吵着要把大袋的留给奶奶，小袋的给婆婆。爸爸说爷爷死得早，奶奶当时还裹着小脚，却要下地劳作，一个人辛苦的将三个孩子养大，一直都没有改嫁。爸爸说奶奶人很善良，全村的人没有人不夸她。我不知道一个女人在一个陌生的地方带大三个孩子要受多少的苦，我不知道奶奶对她的子孙们倾注了多少爱，我不知道奶奶走的时候是怎样……我只是停止不了悲伤。

　　我是在学校里知道奶奶过世的消息的，当时奶奶已经下葬了，我没来得及见塔最后一面，爸爸妈妈说害怕我会赶回家耽误了学业，所以没告诉我。我只是听爸爸说奶奶过世时的情形，说她当时已经说不出话了，只是握着爸爸的手，激动不已。我靠着爸爸的口述，想象当时的场景，奶奶的那双满是皱纹的手，紧紧地握住我，然后我的童年，渐行渐远。

　　如果说我的童年是摩天轮，那么奶奶一定是最高的那一座，她带我看这个世界，看得那么清楚，她给我的视野，那么美妙。

　　我们都不知道这一生要面对多少次这样的别离，很多悲伤就算是预言好了也无法改变的，甚至你无法变坚强。我们只是一点一点的长大，剥落掉脆弱的外壳，然后，一直朝前走。

　　(全文完)