一些人，一些事

一些人，一些事

　　除去上班的八个小时，剩余的时间，我一直都在过着一种蜗居的生活。哪里也不去。也不想去。

　　但终于有所改变。我和他们去爬凤凰山。距我住的地方仅百米之遥，但我来这个城市半年，却没有和它靠近一步。

　　所以，当我走出这一步，带着一种雀跃的心情。好像我突破了某一种禁锢，最后可以和我想在一起的同伴，去走一大段一大段的山路，让他们看到我的强大，或者虚弱。

　　我看到宽阔的马路旁边有粗大的榕树。它们酥脆的枝桠随意耷拉，或者朝着天空伸展。看起来结实而巨大的根茎在黄色的土地上无序的延伸，嵌入到地底处，有的与相邻的根恣意交错，纠缠。

　　一直喜欢这样的场景。

　　就像所有古老的地方，自然的风光一样不可抗拒的衷爱。我用一种深切拥抱的姿态活在它们的世界里，想很深很深的融入。某一刻我会以为这就是我的归属。一直存在，但只是突然的有一天才会明白，才会顿悟到的。

　　我在山顶像所有人一样的去俯视我脚下的一切。渺小的，而且朦胧。如我所面临的世界，想要看清它，有无穷的局限。我有种错觉。在庞大的山石面前我失去重量。疼痛的，和快乐的，都是狭隘的存在。它们一切从我身体里悄然退去。我整个纯净。一个生命的存在有时候如此简单。没有思考，没有情绪，单薄的立在一寸土地上，企求与自然交融。

　　我带着虔诚的态度。简单，而且纯粹。

　　杨说。你肯定不愿意从这条路上走到那边的山顶上去。那边才是最高的山。

　　我笑了，我说我乐意。

　　如果找到一个对的人。我可以和他走很远。不同的街道，不同的城市。带着勇往直前的心境。不论朋友，亲人，还是恋人。

　　你和他们快乐的走过很多地方，说很多的话。你和他们一起看很多的风景，哪怕只是一片纯蓝的海或者一直朝前延续着的道路。你确信你快乐着，有一种契合的相符。

　　想起在房子里收拾东西。看到我黑色封底的日记本，还有以前的一些相片。似乎尘封已久的东西瞬间在我脑海里亮过。带来深重的陌生和不适。日记本是我当初来这里的时候带上的，全新，和我以前写完的笔记薄所带的形状和色样都相同。只是当它们无可避免的留在过去，我就在以一种全新的姿态行走。

　　那时候我坐在地上，翻看那些旧的照片和文字。我确信我曾经也遇见过那样的人。可以和他（她）去很多地方。随意的说很多话。

　　只是很多的时候，时间，空间的局限，使得我们原本彼此生疏和设防的心，更加突显无疑。我们为此而无能为力。不可抗拒的命运，和轻描淡写的缘分，维系艰难，又或者只剩单薄的相对无言的笑。就像某一刻，在路上，你轻易的遇上一个人。在那一秒钟，你确定你是爱着他的。尽管你们从不相识，从没有交谈。但你确定他就是你要找的人。那一秒，你爱着他。然后。再也没有然后。擦肩而过，来不及说再见。你们从此陌生。你们一直陌生。

　　我们的缘分仅此而已。到某一时刻，戛然而止。

　　我在另一时段，也遇上了。持续着这种缘分，但不知归途。不知终止的时间。

　　我和他们去溜冰，我很尽情。地板不是很好，鞋子也破。但我玩的很投入，摔上许多跤。我大声的说话。飞速的滑行。我摩挲着青紫的手掌和膝盖。我说再来。我兴致很高。

　　然后过了几天。11号的下午，有通知来。于是我拖着伤痕累累的身体请假去面试。某知名网站的栏目助理编辑。我完全没有准备，只是因为想要改变点什么。试图证明。试图给自己强大的理由。而且我笃信我快乐着。和他们一起快乐。因为跟他们一起快乐。

　　我说我走了。我真的去了。我不认识路。我没有足够的经验。我只是带着快乐的心，和不休止的衷爱。我一路手心出汗。前一晚和凡的长时间通话，是我决定去的主要动力。

　　他知道一直以来我的热爱，他看出我其实想去试一试。所以我带着他们的祝福和鼓励去放手一搏。我第一次勇敢。可以一个人在陌生的城市里肆无忌惮的穿行。

　　他们怕我迷路，怕我丢失物品，怕我遇上坏人，怕我不能过马路。我笑着，慢慢无所畏惧。我承载着一切。我一路上吃着巧克力，喝AD钙奶。我把自己想像成一个小孩。有很多的庇护，它们巨大到可以为我遮挡一切伤害。足以支撑我做许多的事情。小孩不会想大多。他们没有惧怕。没有患得患失的性情。他们做自己想做的。别人要他们做的。

　　我就是如此。至少那个时候是如此。我拿着一张我根本看不懂的打印的地图，和网络公司的号码，微笑着寻找。

　　然后我找到了。忽略过程，我发现到自己的坚强。因为在他们背后所展现的坚强。面试时，我一直微笑。然后直到在三十分钟后获得成功。

　　我依然笑着。我找不到回去的路，我穿着高跟鞋，在一栋栋高楼大厦里穿行。但我持久的笑。不是为我的顺利。主编说，你表现的很自信。而其实，我自信着我得到的一种友情。一种疼爱。还有我的成长。

　　我笑着，横冲直撞，差点被公车撞到。与死神大约零点一米的距离。在骤然的刹车声和尖叫声中，我回头向一车的人笑。没有咒骂，他们只是惊恐的望着我。

　　我提着一袋子吃的喝的，在中央的花坛上单腿跳跃。我大口大口的嚼着QQ糖，大口大口的喝水。我笑着笑着，直到我的眼睛要笑出泪来。

　　然后我整理衣衫，整理好挎包。沉寂着走路。

　　找到可以回家的车。路上开始晕车。下车后我大声的接电话。但我不可控制的笑。

　　回来和一帮人去KTV.

　　我不停的点歌。不停的上台。

　　温暖流转的光，让我恍然回到过去。我发现自己一直有的年轻。所潜藏的霸气。和曾经有所差离。

　　找回从前的同时，要放弃自己很多的坚守。这是任何人都不能猜测到的。也是我注定要触碰的东西。

　　在山上的庙里。我曾第一次为自己预知命运。我虔诚的跪在神像面前，抽了一签。上上签。解签人说，且是签中之最。

　　下山的时候，谈起宿命。

　　一直相信。就像你会在某时与一个人分别。在某时会与一个人终生错过。又或者在某时另一个人意味着永远失去。没有理由。也没有更改的余地。

　　但我所无法触及的，刻意逃避的，有心去追寻的，和我所小心尝试的，都在遵循在我的意识所延续。它的对错，还有结果。是我所不能承负的，无法操纵的。我叫它宿命。

　　宿命的追寻。遵循。坚硬。

　　朋友问我，你要放弃现在的工作了吗。

　　我不知道。我只能说我不知道。

　　我用如此的方式做了一次沉重的祭奠。

　　我有宿命。我信。

　　人情。爱情。未来。生活。热情。和快乐。它们牵引我向很深重的地方奔走。

　　原来我做不了小孩，不能像他一样不管不顾。我的决择不能有残局。我一直不是一个人生存。我看到很多浅薄的快乐。别人的，和自己的。

　　但我却是难以割舍。一个城市到另一个城市。一个人到另一个人。一种迁徙。一种情感过渡。

　　和过去，现在，未来都没有关联。单纯的存在于某一时刻，但足以操纵一切。就如我简单的爱上一个人，简单的忘记一个人。简单的找到回家的路。简单的听别人说我的不是。简单的忽略和某个不了解彼此的人说话。简单的打理日子。

　　然后突然有一天。我说。我要走了。

　　于是再见。而其实不会再重逢的告别。

　　鄢发来邮件。有一首他现在最喜欢的诗。拿我分享。不明白最后一句话。要他解释，然后也莫名的喜欢上。留在这里。记住一种心情。记住一些事，记住一些人。

　　人生到处知何似？应似飞鸿踏雪泥：

　　泥上偶然留指爪，鸿飞那复计东西

　　我曾经在山上想要拥抱自然的姿态。僵持着，停顿在半空中。心中的暗涌，一潮接一潮的起伏。最后拥入怀的，其实只是什么也抓不住的空洞和疲乏。越看清的东西，越遥远。越想逃离的，越迫切。我们彼此很脆弱。所以我们轻而易举的忽略。轻而的包容和忘却。不留痕迹，然后轻而的老去。

　　看到过一个图片。是我一直喜欢的沉郁色彩。杂乱的线条，飘移不定的画面。我最记得的，还是上面的文字。

　　若我离去，后会无期。

(全文完)