梦里不知身是客

　　这已不知是第几个夜晚了，我总是在半夜时分无奈地睁着双眼，借助走廊上微弱的灯光去看雪白的天花板，至于究竟在看些什么，眼睛里甚至连那一片白色也没有。有时候，耳朵里塞着耳机，只知道一首又一首现代伤感的歌曲循环往复的转来转去，竟也不知最爱的旋律早已消逝。而当耳朵也享受一片空白的自由时，全世界就只剩下了这片灰的空气，没有风，没有光，没有明天。周围偶尔响起的甜美的鼾声似在向我的大脑中传送一种讯息：这还是一个，人的世界。

　　不知是从什么时候起，总是不时的在发着呆，当室友瞪着我一片空白的眼神半天之后，猛然间一声大吼，不无关心和笑意的问在想些什么。接着有解围的声音传来说是人在发呆时，大脑中什么东西也没有。面队这针对我而来的问答，我只是在回过神之后接着我手中停顿的动作，搅一下面前的汤、把书翻到已经看到的那一面、或是用纸巾擦掉弄到手上的唇膏。其实，我也是真的不知道为什么发呆，甚至连发呆之前大脑中在想些什么我都不清楚。只是，我无法开口：在某一时刻，甚至在某些时刻，那个长在我身体最顶部的大脑真的不属于我。

　　似乎，每个午夜时分的失眠都是由快乐开始的。嬉笑和打闹声中总是洋溢着某种简单的快乐，简单，却也直透心灵。但忽一闪的空间，忧愁便彻底攫获了那份有如孩童一般的乐趣，是再也没有一丝说笑的精力，就那样开始静静的平躺着，看着日光灯由亮转灭，整个世界开始陷入沉寂，然后，就只剩下维持着同一个动作好几个小时的自己。其余的，一片死寂。

　　从哪一天开始的呢？也许是从接到他电话的那一天，也许是更早。至于真正的日期，我是怎么也想不明白了。但是那一天，却是我真正思考起我们的关系来。以一种从来没有过的认真的态度，却也夹杂着从来没有过的轻愁与苦恼，就这样想，一想就是那么长的时间，那种心不在焉的情绪也干扰了我那么长的时间。

　　从来没有想过最后真的能够和他在一起，却也没有真正想过从他身边走开。每一次，当他的影象从我的脑海中滑过：穿着白色衬衫、兰色牛仔裤的他，帮我提水的他，在寒冷的冬日里向我跑来的他，笑骂我是笨蛋的他，让我认真读书的他，眼睛一眨也不眨的凝神看着我的他，拉着我的手的他，拜托我让他抱一会的他，一再要我给他写信的他，保证会养的起我并许诺给我煮菜的他，在别人面前喊我媳妇时满脸笑容的他，认真的、诙谐的、深思的、耍赖的、忧伤的他，灰色的、白色的、兰色的、绿色的他…那么清晰，又那么模糊，如此贴近，却又那么遥远，仿佛隆冬的深雾中曲折前行的小路，那么远，走起来却又那么近，望不到尽头，眼前这时一片朦胧，但你却深刻的清楚，一直走下去，是怎么也不会迷路的。

　　从来没有想过和他有多么近，不是距离的问题。在我们身上，距离产生美只是西藏天边那一片不停变动的云，无关乎路途，只是心的流动。众人的笑闹无论如何也填补不了内心那片深刻的空白，那片该由他却不是他来填补的空白。即使面对面，他再深刻认真的语句再我耳里只是再普通不过的笑闹，我可以表情没有一丝变化的敷衍而过，可是他受伤的眼神看不到我偷偷在心底划下的那一笔抱歉；现在，距离远了，两个半小时飞机的路程就象是没有尽头的天涯路，固定时间打过来的电话并非牛郎、织女会面的鹊桥。我们没有情人节，有的只是情人节过后那封只有一句话的信：情人节快乐。

　　三毛曾经说过：雨中的日子总是湿的，不知是雨还是自己，总在弄湿这个流光。我却说：我们之间的感情总是灰的，不知是世界还是我，总想把这片感情的天地涂成灰色。也许，只是我，真的。当我努力把这个世界涂成我最爱的灰色时，他会拼命的在上面撒上五彩的光点。不是想布告似的告诉我世界总归是绚烂、美好的，只是想用心来给我的灰色的轨迹上添加一点暖心的旋律，真的只是用来暖心的。总是望不了他玩笑似的告诉过我的，只要心是热的，即使是在酷寒的深冬跳进早已结冰的河水里，也能把冰凉的水给烫热了。不是不去想话里的真假成分，是不忍心凉了他的心，更是为了温暖自己的心。

　　那天，把他要的信寄出去，却不能把内心的愁绪一同寄走。只明白，长时间的午夜失眠已让我的双眼酸涩起来，即使我是早已习惯比别人晚一步进入梦乡，却也开始厌恶这接近一半的夜生活了。

　　其实，说再多的都是多余的，我只是想睡一个美美的觉，至少让久居不下的黑眼圈淡一点，再淡一点……

　　（完）